Jump to content
Sign in to follow this  
Dr.Z

Even tussendoor...........

Recommended Posts

Dr.Z

- God schiep de aarde mens en dier, maar welke lul bracht de leraar hier!

- Liefde moet van twee kanten, zowel voor- als achterlangs!

- We onderbreken dit reclameblok voor een progamma!

- Wat nou regen? Wees blij dat je eindelijk nat bent!

- Mijn lerares, is net een schilderij, ik zie haar graag hangen!

- Na veel sigaretten ben je de sigaar!

- Borsten zijn net speelgoedtreintjes: Ze zijn bedoeld voor kinderen,

maar papa speelt er meestal mee!

- Lieve Mona, mijn vriend wil dat ik 'm pijp moet ik dat slikken?

- Liefde is blind, lingerie is braille!

- Meiden zijn net vuilniszakken: Je stopt ze vol en zet ze buiten!

- Remember my name, you'll be screaming it later!

- Geld is sperma: het vliegt je zak uit!

- Iedereen heeft recht op mijn mening!

- Een goede buur is het halve proefwerk!

- Sorry, ik had jeuk aan je knie!

- Meisjes laat je rok maar waaien de wind kan je toch niet naaien!

- Hoe noemt een belg z'n schoonmoeder? 'n trauma!

- Jij bent het einde waar is het begin. Ik ben voor je gevallen en hoe pak ik je in!

- Licht is sneller dan geluid: daarom zien mensen er intelligent uit, totdat je hen hoort spreken!

- Oraal fistfucken = mond en klauwzeer!

- Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen!

- Life sucks. Then you mary a girl who doesn't!

- Er zijn 3 soorten mensen. Zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen!

- Hoe heette de zangeres zonder naam ook alweer?

- De Tour is voor mietjes, real men walk!

- House je boompje beesje!

- Ik ben de deksel, jij de doos!

- Ik wil Pamela Andersom!

- Nee, jij bent een befgozer!

- Anti-doos shampoo?

- Sorry, dat ik te laat ben. Ik zat vast in het geslachtsverkeer!

- 90% van de leraren leeft onder de geestelijke armoedegrens!

- In welke kroeg zal ik vanavond weer eens niemand gaan versieren?

- Uit de muur is het leven niet zo duur!

- Wat ben je bruin, te lang in het vet gelegen?

- Zullen we onze fantasiën linken?

- Met mijn goochelstokje in jouw truckendoos!

- Sinds ze met roken is gestopt, weigert ze te pijpen!

- Een lekker wijf heeft niet veel om 't lijf!

- Zijn er ook leraren na de dood?

- Hoera! Nationale boomfeestdag, morgen hakkuh en zaguh!

- Iedereen klaagt over het weer, maar niemand doet er wat aan!

- Niet alle meisjes zijn voor de poes!

- Het ideale meisje is als een ijsje, ze smelt in je handen!

- Zit toch niet zo te oraliseren!

- Ik vond een goede vriendin, maar zij vond van niet!

- Het is weer geilen, geilen met de kraan open!

- De toekomst is afgelast wegens gebrek aan belangstelling!

- OV-Kaart: Oponthoud Verzekerd

- Geluk zit in een klein broekje!

- Betaalde sex, de fiscus haalt ook een duit uit je zakje!

- Ober, er zit een vrouw in uw broek!

- Wat heb jij mooie veren in je kont!

- Blow your mind, smoke gunpowder!

- Get stoned, drink wet cement!

- Wat dacht je van een zoensessie?

- Komt Grolsch, kom ik!

- VET HEFTIG, zingen in een hardkoor!

- Dokter, kan ik m'n vrouw gescheiden laten afvallen?

- Oke, doe jouw gekheid maar op mijn stokje!

- één ding is zeker, maar ik ben vergeten wat!

- Ben je nog cool als je heet bent?

- Mijn leraar gelooft in reïncarnatie, ik moet steeds maar terugkomen!

- Liever dames, dan games!

- Vroeger, toen de meisjes nog nee zeiden...

- Het leven gaat niet altijd over dozen...

- Zomer in je hoofd? Dan gaan we in jouw kop op vakantie!

- Een leraar laat zich niks uitleggen!

- Liefde is de oudste schijnbeweging ter wereld!

- Haar benen ontvingen mij als open armen!

- Er zit nog scheerschuim achter je oren!

- Ik wil later oud worden...

- Ik wil later jong zijn...

- "Broccolipiloot crasht in bloemkoolveld..."

- Jouw adem is de spannendste overlevingstocht!

- Er is geen vrouw zo knap of er zit wel een luchtje aan!

- Kom gerust dichterbij hij is korter dan je denkt!

- Mijn mening is tenminste objectief...

- Het is een goed klimaat voor het milieu!

- Nieuwe vriendin? Nee oude fiets!

- Van het naadje in de kous weten...

- Opzij, de wereld wacht op mij!

- De kapper is je beste gabber!

- Scheveningen: 3uur in de file, en niks dan stranddebielen...

- Wat smaken die proefwerken toch smerig!

- Als ze me missen, ben ik een rijmwoordenboek kopen...

- Je kunt me de kont klussen!

- Dan lik ik nog liever m'n hele postzegelverzameling af!

- Trek eerst die slijmjurk maar eens uit...

- Liefde is blind, kwestie van braille leren!

- Hoezo Redbull? Doe mij maar een vliegtuig...

- Eet nou gewoon netjes je boterdammetjes op!

- We zien wel waar de boot neer naait!

- Ik ben blont!

- XTC Smelt in je hauf nie in je hand!

- Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

- Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.

- 24 uur in een dag, 24 >bierflesjes in een krat, toeval?

- Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.

- Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

- Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.

- Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.

- Mijn ouders konden geen kinderen krijgen!

- Ik stuen opebaar onderweis.

- Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.

- Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.

- En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt."

- Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.

- Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint!

- Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

- Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.

- Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

- Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.

- Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn.

- God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

- Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.

- Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

- Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.

- Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen

- Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

- Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om longkanker te aanvaarden.

- Als de ooievaar gaat staken, moet je zelf kindjes gaan maken!

- Mag ik je pasfoto? Ik spaar natuurrampen.

- "Wegens de bezuinigingen is het licht aan het eind van de tunnel uitgedaan."

- Géén man overboord! We zijn niet met de boot!

- School is net een hoerentent, elk uur een andere vent!

- Dok jij of Dok ik?

 

dan gaan we ff door met de Contact Advertenties:

 

- Abraham zoekt de mosterd.

- Balleke zoekt tomatensoep.

- Banaan zoekt pruim om samen fruitpap te maken.

- Boer zoekt boerin om samen boter te maken.

- Boer zoekt hooimeid.

- Borstel zoekt borstelsteel.

- Brandweerman met lekke spuit zoekt leuke meid om te blussen.

- Dichter zoekt open relatie.

- Duifje zoekt duivenmelker om eindelijk eens geringd te worden.

- Edelhert zonder bos zoekt geborgenheid bij hinde.

- Elektriciteitskabel zoekt goeie elektricien om energielek te dichten.

- Gasvuur zoekt kok die weet hoe het vuur aan te steken.

- Gek zoekt nauwaansluitende dwangbuis.

- Gezocht: moordvrouw voor levenslang.

- Gezocht: M/V

- Hayhi, hayhi, ik ben bi!

- Hayho, hayho, ben jij homo?

- Holder de bolder, ik zoek een vrouw voor mijne zolder.

- Houtblok zoekt lucifertje om hevig vuur aan te steken.

- Jager zoekt wild om lood in te pompen.

- Jonge fotograaf zoekt knappe ontwikkelingshulp.

- Jozef zoekt niet heilige Maria.

- Knakworstje zoekt verpakking.

- Knight looking for one-nightstand.

- Kwebbel zoekt Plop! Draai 797204!

- Leerling zoekt meester(res).

- Lesbisch trio zoekt homotrio om heterokoppels te vormen.

- Lief prinsesje zoekt haar 'first knight' om samen een mooi sprookje te schrijven.

- Linkervoetje zoekt rechtervoetje om samen een stapje in de wereld te zetten.

- Luie man zoekt zwangere vrouw voor huwelijk.

- Man met lang haar zoekt vrouw met lang haar om de eindjes aan mekaar te knopen.

- Man met linkerarm zoekt vrouw met rechterarm om samen de vuilbak buiten te zetten.

- Man met oogkleppen zoekt ideale vrouw.

- Man zoekt blond, echte haarkleur onbelangrijk.

- Nachtmerrie zoekt hengst.

- Onervaren geleerde zoekt proefbuisje om samen te experimenteren.

- Onstuimige golf zoekt maagdelijk strand om zich op neer te vleien.

- Os zoekt ezelinnetje om samen de kribbe warm te houden.

- Pastoor zoekt meid om hem tot het huwelijk te bekeren.

- Paus zoekt gelovigen. Is bereid zich te verplaatsen.

- Potje zoekt dekseltje om samen het kookpunt te bereiken.

- Pyromaan zoekt vrouw met chalet in bosrijke omgeving.

- Regendruppel in een storm van waanzin zoekt een kabbelend bergriviertje.

- Reu zoekt teef om samen het baasje uit te laten.

- Sappig olijfje zoekt stevige prikker.

- Schrijfster zoekt schrijver om samen hun levensverhaal te schrijven.

- Sensuele salsera zoekt warmbloedige salsero.

- Snottebel zoekt vinger.

- Software zoekt hardware om haar harde schijf vol te krijgen.

- Speelse kater zoekt kattin om kopjes te geven, nagels te scherpen en mee te spinnen.

- Struik zoekt gieter om dorst te lessen.

- Succesvolle (niet rijk), volslanke (niet dik) vrouw (geen man) zoekt heer

(geen dame) voor rustiger (geen drukke) avonden (niet overdag) thuis (niet uit) bon 69 (niet bon 96).

- Tandarts in bezit van riante boorinstallatie zoekt vriendin die niet voor één gat te vangen is.

- Tube velpon zoekt tube pattex om stevige relatie op te bouwen.

- Verpakking zoekt (vers) knakworstje.

- Vet varken met stevige hammen zoekt toffe vriendin om samen het zwijn uit te hangen.

- Visje zoekt riviertje om samen rustig te kabbelen tot aan de zee.

- Voetje zoekt schoentje om samen door het leven te gaan.

- Vrachtwagenchauffeur zoekt jong, strak, heet, warm en nat magazijn om eindelijk na zovele weken zijn lading eens te kunnen lossen.

- Vrouw zoekt auto met als extra optie een rijbewijs.

- Vuur zoekt water om samen stoom te maken.

- Warm vlees in koelen bloede, zoekt kennismaking met broodje tartaar, om samen oud mee te worden, uitjes geen bezwaar.

- Wie is toch die vrouw die op zondag het vlees komt snijden?

- Wortel zoekt grond om een 'peke te planten'

- X zoekt bekende. Da's een wiskundige.

- Zanger zoekt zangeres, om samen de studio in te duiken en de hoogste noten te zingen.

 

ah gaan er ook nog door naar de wat als vragen...

dus wat als:

 

- Hamlet meteen het antwoord had geweten op zijn eigen vraag ('to be of course, you silly motherfucker').

- de Angry Young Men een cursus woedebeheersing hadden gevolgd.

- Kennedy niet naar Berlijn was gegaan, maar naar Hamburg ("Ich bin ein Hamburger"

- Alzheimer zelf Alzheimer had gehad?

- Paul de Leeuw nooit gepest was op school?

- Herman Brood geheelonthouder was gebleven?

- Charles de Gaulle keeper was geworden?

- Ford geen auto's maar staafmixers had gemaakt?

- Willem van Oranje ook een transfer had gemaakt naar Barcelona?

- Freddy Heineken graag melk had gedronken?

- Als Willem en Alexander er leuk uit hadden gezien?

- Je echt aan elke vinger tien dames had?


"Al het goede in het leven is illegaal,immoreel of dikmakend"

Share this post


Link to post
Guest flup

Demm,...alles zelf getypt ?

Share this post


Link to post
Guest herbies

Hoe maak ik mijn vrouw/vriendin stapelgek?

 

Een handleiding voor de man van nu.

 

 

 

1. Maak nooit complimenten, alleen als je haar net leert kennen.

2. Zeg dat ze zeurt

3. Kijk zo vaak mogelijk naar andere vrouwen als je met haar samen bent.

4. Ga zo min mogelijk met haar uit eten.

5. Maak constant opmerkingen over hoe duur alles is.

6 Doe altijd alsof je alles beter weet

7. Glimlach, kijk haar diep in de ogen en zeg dat ze op je moeder lijkt

8. Doe alsof het een compliment is als je zegt dat ze op je moeder lijkt.

9. Kom altijd met oplossingen vooral als ze alleen haar hart wil luchten.

10. Vergelijk je relatie met die van anderen.

11. Kom altijd minstens een uur te laat.

12. Verontschuldig je nooit als je te laat komt

13. Koop hoerige lingerie voor haar die twee maten te klein is.

13. Herhaal vaak dat ze zeurt.

14. Verbeter wat ze zegt zo vaak mogelijk.

15. Gebruik zo vaak mogelijk verkleinwoordjes voor alles wat ze doet.

16. Behandel haar als een klein kind.

17. Negeer het als ze er fantastisch uitziet.

18. Verwacht dat ze zich net zo gedraagt en kleed als je zuster.

19. Geef alleen praktische cadeau¹s.

20. Zeur constant om meer seks.

21. Zorg dat je altijd als eerste en zo snel mogelijk een orgasme krijgt en val dan in slaap.

21. Laat regelmatig scheten en boeren.

22. Doe altijd alsof je iets belangrijker zaken te doen hebt als ze ergens over wil praten.

23. Herhaal zo vaak mogelijk dat je niet weet of jij je wel wil binden.

24. Als ze ergens iets van zegt begin dan direct over PMS.

25. Blijf volhouden dat ze zeurt.

26 Als je ergens mee zit wacht dan altijd een paar weken er over te praten.

27. Praat zo weinig mogelijk.

28. Vertel nooit uit jezelf iets.

29. Schep voortdurend op over je prestaties op je werk.

30. Vergeet waar zij mee bezig is.

31. zeg op het allerlaatste moment een afspraak om vage redenen af..

32. Schreeuw zo vaak mogelijk: "Het is ook nooit goed!" zonder werkelijk naar haar te luisteren.

33. Neem haar nooit serieus.

34. Jengel vooral door dat ze zeurt.

35. Blijf zo lang mogelijk achter de computer zitten.

36. Als ze iets vraagt reageer dan altijd met: "Wat wil je dat ik zeg?"

37. Geef haar koosnaampjes zoals biggetje, bitch of teefje van me.

38. Als er andere mensen bij zijn doe dan zo afstandelijk mogelijk tegen haar. 39. Als ze vind dat je afstandelijk bent knijp dan in haar billen.

40. Kijk naar alle voetbalwedstrijden die er zijn en verwacht dat zij haar mond dan houdt.

41. Som regelmatig op wat je mist als je met haar samen bent.

42. Haal veelvuldig herinneringen op aan vorige vriendinnen.

43. Zeg dat de tv programma¹s waar zij naar kijkt stom zijn.

44. Doe zo afwezig mogelijk

45. Kijk verveeld en zeg wat een leuke dag je gisteren had met je vrienden.

46. Geef haar vriendinnen regelmatig complimenten maar haar zo min mogelijk. 47. Beschrijf je ideale vrouw als het tegenovergestelde van wat zij is.

48. Kijk haar zo min mogelijk in de ogen maar staar naar haar borsten.

49. Loop weg tijdens een ruzie.

50. Reageer je werkstress op haar af door zo nukkig mogelijk te doen.

51. Trek je slobberbroek aan als je met haar afspreekt.

52. Toon alleen enthousiasme als het gesprek over je werk gaat.

53. Als je haar langer dan een maand kent weiger dan nog samen uit te gaan maar sta erop op de bank voor de tv te hangen.

54. Toon zo min mogelijk initiatief.

55. Zeg dat ze toch nooit iets leuk vindt.

56. Bel haar nooit zomaar op.

57. Zeg zo vaak mogelijk dat je geen tijd hebt.

58. Verwacht dat zij zich aanpast aan jouw wensen alsof dit vanzelfsprekend is.

59. Biedt nooit zomaar aan iets voor haar te doen.

60. Gedraag je zo onverschillig mogelijk als ze zegt het uit te willen maken

Share this post


Link to post
Guest N0Fear

Zelf bedacht ?? :P Zitten wel een aantal sterke tussen! En even tussendoor kan het wel..

Share this post


Link to post
Guest flup

- Meiden zijn net soep:

Eerst opwarmen dan de worst erin

- Jongens zijn net bussen:

Mis je de een neem je de andere

- Jongens zijn net postbodes

Ze gaan van deur tot deur tot hun zak geleegd is

 

enz.

Share this post


Link to post
Guest Robbie

Ik kijk gelijk scheel van het lezen !!

 

Robbie

Share this post


Link to post
Guest flup

Hehe,...sja,...veel mopjes he,..zal wel niet getypt zijn maar gecopy-pasted

Share this post


Link to post
Black Tiger

Hoe dan ook, ik heb ze nu eens op m'n gemak bekeken en me er kostelijk mee geamuseerd, zo mag er wel vaker iets tussendoor komen wat mij betreft.:D:D:D


Greetings, Black Tiger

Share this post


Link to post
Guest flup

Sja, je kunt er ook zoals ikke deed, een paar koekjes bijnemen, een kop melk, eten en lachen!

Wel oppassen dat je niets morst! ;)

Share this post


Link to post
Guest Ghost

Er staan heel wat schuddenbuikers en dijenkletsers!!!

Ik heb nu spierpijn in mijn buik van het schudden ,en roode dijen van het kletsen.

Met andere woorden,ik heb me kostelijk vermaakt!

Gr Ghost.

Share this post


Link to post
Guest flup

jah,,...zo ken ik er wel meer, zal eens zoeken waar ik ze heb

Share this post


Link to post
Guest flup

- Een kakkerlak kan 15 uur leven zonder hoofd alvorens hij sterft van de honger

- Een kakkerlak laat om de vijftien seconden een wind

- De kakkerlak is het enige insect dat de atoombom in Hiroshima overleefde.

- Een kakkerlak mag je nooit dood kloppen omdat er dan bij de vrouwtjes tot 30 eitjes vrijkomen

- Een kakkerlak kan 50 maal zijn eigen lengte afleggen in 1 seconde.

- Telkens je aan een postzegel likt krijg je 1/10de van een kalorie binnen.

- De doorsnee mens droomt 1.460 keer per jaar

- 1 Op 4 Amerikanen is al eens op televisie geweest

- Het is wettelijk verboden om te niezen of een boer te laten in de kerken van Ohama, Nebraska

- Een mens wordt geboren met 300 beenderen, als hij volwassen is heeft hij er no maar 206

- Het hart van een mens slaat meer dan 100.000 keer per dag

- Thomas Edison, de uitvinder van de gloeilamp, was bang in het donker

- Dolfijnen slapen met hun ogen open

- Een astronaut in de ruimte kan niet wenen vanwege de zwaartekracht

- In Amerika zijn er meer plastieken flamingo's dan echte

- 3000 jaar geleden was de gemiddelde leeftijd van de mens 30 jaar.

- In de inventaris van het Witte Huis in Washington zitten er 13.092 vorken, messen en lepels.

- De bliksem slaat 6.000 keer per minuut in op onze planeet.

- Een uil is de enige vogel die blauw kan onderscheiden van andere kleuren.

- Bij de 'Pony Express' was er geen enkele pony, alleen paarden

- Men in een jaar tijd meer monopoly geld print af dan echt geld wereldwijd.

- De olifant is het enige zoogdier dat niet kan springen

- Een kwart van de beenderen in je lichaam zit in je voeten

- Net zoals een vingerafdruk is de tong van ieder persoon uniek.

- Als je kaugum in je mond hebt als je ajuin kuist, zullen je ogen niet tranen

- Vleermuizen vliegen altijd naar links als ze uit een grot vliegen

- Vingernagels groeien 4 keer sneller dan teennagels

- Een mens knippert meer dan 10.000.000 keer met zijn ogen per jaar

- Een mens lacht ongeveer 13 keer per dag

- Een man heeft 6 keer meer kans om geraakt te worden door de bliksem dan een vrouw.

- Het verhaal 'Gadsby' geschreven door Ernest Vincent Wright, bevat 50.000 woorden en geen enkel woord bevat de letter E

- In Amerika is er elke 45 seconden een woningbrand

- Honden en katten zijn net als mensen links- of rechtshandig

- De pijlgifkikker heeft voldoende gif om 2.200 mensen te doden.

- De krekel kan u in de zomer de exacte temperatuur geven. Luister gewoon naar het aantal keren dat de krekel tsjirpt in 14 seconden. Hier tel je 40 bij en je hebt de temperatuur in farhenheit.

- Om je wakker te houden zijn appels efficiënter dan koffie.

- Slechts 1 kind op de 20 wordt geboren op de dag die door de dokter werd voorspeld.

- Als het ruimteafval dat er momenteel rond de aarde

zweeft tegen hetzelfde tempo blijft toenemen dan zal een

spaceshuttle tegen het eind van deze eeuw een kans maken van 1 op 10 om in botsing te komen met dit afval.

- De bliksem raakt de aarde ongeveer 17 miljoen keer per dag. Dat is 2000 keer per seconde

- Een ijsblokje in je mond laten smelten verbruikt zo'n 2,3 calorieën.

- Van 15 mensen is bekend dat ze de dood vonden doordat ze

een blikjesautomaat naar zich toe trokken in de hoop op een

gratis drankje.

- Van een stuk goud ter grootte van een luciferdoosje kan

bladgoud worden gemaakt dat even groot is als een tennisveld.

- Voordat je doodgaat heb je gemiddeld zo'n 19 kilo aan huidschilfers verloren en bedraagt het aantal meters vingernagel dat ooit gegroeid is 28 meter per vinger

- De maximum snelheid waarmee een orgasme zich van top tot teen door het lichaam verplaatst is 156 mijl/per uur.

- Bert & Ernie zijn vernoemd naar politieagent Bert en taxichauffeur Ernie in Frank Capra's I'ts a wonderfull life.

- Van alleen ruiken aan lekker eten wordt je niet dikker. Hoewel: Japanse onderzoekers stelden vast dat de gemiddelde geur 760 nanogram weegt

 

 

Maar dat wisten jullie allang he! ?!? :D

Share this post


Link to post
Guest N0Fear

Hier staan wel leuke weetjes tussen :D vooral de uitvinder van de gloeilamp vin ik sterk. :)

Share this post


Link to post
Guest flup

En het is waar!

Share this post


Link to post
Dr.Z

Beste medewerkers, Teneinde onze interne dienstverlening te verbeteren, zijn wij met een aantal gedragsregels gekomen. Onderstaand volgen ze. Alvast bedankt voor jullie medewerking.

 

• Als we aan ons buro zitten te eten, loop gerust even binnen en dump je probleem. Wij leven om te dienen.

• Als je ons belt om je computer te verplaatsen, zorg er dan voor dat ie begraven ligt onder honderden kaarten, baby fotos, stoffige beesten, gedroogde bloemen, spulletjes en kindertekeningen. Wij hebben namelijk geen prive-leven, en vinden het prettig om een glimpje van dat van jullie op te vangen.

• Schrijf vooral niets op. Nooit. We kunnen de foutmeldingen van hieruit terugspoelen.

• Als er problemen zijn met je GSM bel ons i.p.v. de KPN ofzo, wij voelen ons ook verantwoordelijk voor mobiele netwerken.

• Ga effe een bakkie doen als we bellen dat we eraan komen, zodat je er niet bent als we je password nodig hebben. Het is voor ons namelijk geen probleem 700 screensaver passwords te onthouden.

• Als je de helpdesk belt, zeg wat je wilt, niet wat je belemmert dat te doen. We hoeven niet te weten dat je computer niet opstart als je mail niet werkt.

• Als we je een E-Mail sturen met hoge urgentie, verwijder deze dan meteen. We zijn aan het testen. Stuur urgente E-Mail in vette hoofdletters. De mailserver ziet dat en stuurt ze direct met prio door.

• Als het kopieerapparaat niet werkt, bel de helpdesk. Er zit namelijk electronika in.

• Als je thuis geen kiestoon hebt, bel de helpdesk. We lossen het remote voor je op.

• Als je 20 oude computer beeldschermen hebt, bel de helpdesk. We sparen van alles.

• Als er iets met je thuis PC is, dump 'm op ons buro zonder naam, zonder telefoonnummer en zonder omschrijving van het probleem. We houden van puzzelen.

• Als we je vertellen dat in beeldschermen geen cartridges zitten... discussieer. We houden namelijk van een lekkere discussie.

• Als we je vertellen dat we er even langskomen, reageer dan cynisch met "En precies hoeveel weken bedoel je met even?" Dat motiveert ons.

• Laat de afwas in de kantine gewoon voor wat ie is, IT-ers vinden het fantastisch als ze es een keer af mogen wassen.

• Stuur een printjob op zijn minst 20 keer als de printer het niet doet. Printjobs willen wel eens weggezogen worden in het zwarte gat. Als de printer het dan nog steeds niet doet, stuur de job naar alle 68 printers in het bedrijf. Er zal er toch wel een zijn die het doet.

• Doe geen moeite om de juiste naam te leren voor iets wat technisch is. We weten precies wat je bedoelt met "Dat ding is vastgelopen".

• Gebruik geen on-line help. Dat is alleen voor nurds.

• Als de muiskabel steeds het fotolijstje van je hond omgooit, til de computer op en stop daar de kabel onder weg. Muiskabels zijn ontworpen om 20kg aan computerapparatuur te dragen.

• Als je spatiebalk het niet doet, geef dan de schuld aan de laatste software update.

• Toetsenborden zijn dolgelukkig met broodkruimels, koffie, stof en sigarettenas.

• Als je de vraag krijgt "Weet je het zeker?" klik dan zo snel mogelijk de button. Tsjjja, als je niet zeker van je zaak was, zou je er toch niet voor kiezen, toch...?

• Als een van ons met zijn bank zit te bellen, ga hem dan onuitgenodigd op het puntje van zijn buro aan zitten staren totdat ie ophangt. Hij heeft toch geen behoefte aan privacy.

• Zeg gerust dingen als "Ik weet niets van die computer zooi". We vinden het helemaal niet erg dat ons vakgebied bestempeld wordt als zooi.

• Als je een printercartridge moet verwisselen, bel de helpdesk.

• Een cartridge verwisselen is een extreem complexe klus, en Hewlett-Packard geeft aan dat het alleen uitgevoerd mag worden door een professional met een academische graad in nucleare fysica.

• Als er iets met je computer is, vraag dan je secretaresse de helpdesk te bellen. We vinden het een geweldige uitdaging met een derde te praten die niets van het probleem afweet.

• Stuur een 30mb filmpje door naar iedereen als een bijlage in de mail. We hebben diskruimte genoeg op de mailserver.

• Verdeel grote print jobs vooral niet in stukken. Iemand anders zou de kans kunnen krijgen er tussendoor te glippen met een memo-tje.

• Als je je autosleutels kwijt bent, stuur een mailtje naar het hele bedrijf. Mensen op andere vestigingen vinden het leuk om op de hoogte te blijven.

• Als je ons op zaterdag in de supermarkt tegen het lijf loop, stel dan een vraag over automatisering. We werken ook in het weekend.

• Doe geen moeite te vertellen dat je zelf aan het verhuizen bent geweest met computers. De namen op computers zijn slechts voor de sier.

• Als je je eigen PC mee naar kantoor neemt om te laten nakijken, laat dan de documentatie gerust thuis. De instellingen en de drivers vinden we heus wel.

 

 

Met vriendelijke groet,

 

Systeembeheer


"Al het goede in het leven is illegaal,immoreel of dikmakend"

Share this post


Link to post
Guest ilya

Ik kreeg gelijk natte ogen.Deze lijst hangt morgen in the office.

 

:) :):)

 

Dit is nu een echt Fun board geworden.Fun met een grote F.

 

ILYA

Share this post


Link to post
Guest flup

Ok, nog maar wat moppen!

 

Er staat een mooi dom blondje aan de kant van een fietspad te liften. Ze heeft een superkort rokje aan. Dan komt er een man op zijn fiets voorbij. Hij zegt: 'Kom maar op de stang zitten, dan breng ik je wel naar waar je heen wilt. Als ze aankomen op de plek waar het dom blondje moet zijn zegt het blondje: 'Jij hebt niet eens gemerkt dat ik geen onderbroek aan had!' Dan zegt de man: 'En jij hebt niet gemerkt dat ik op een damesfiets reed!

 

 

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z'n kont en gaat rustig zitten bellen. Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem ook een mobieltje uit z'n kont en gaat ook rustig zitten bellen. De man denkt :Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont. De man staat op en loopt naar de w.c, pakt een stuk toiletpapier en drukt dit in zijn kont maar laat er een sliert uithangen. Trots loopt hij de sauna weer in waarop iemand zegt : "Wat heb jij dan uit je kont hangen?''. O, zegt de man, ik geloof dat ik een fax binnen krijg.

 

 

Een kantoormedewerker kijkt al een paar dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. ''Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m`n zin". Zegt z`n baas, dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door mijn vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden. Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z`n werk, als zijn baas naar hem toekomt en zegt, het gaat al weer beter zie ik. Zegt de medewerker, ja zeker, dat was echt een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont.

 

 

Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen wou hij zijn vrouw een bericht sturen via e-mail, maar gaf per ongeluk het e-mail adres verkeert op, waarop de e-mail bij een weduwe (haar man was juist die dag gestorven) in de mailbox kwam.Toen de rouwende weduwe haar e-mail nakeek, werd ze opeens lijkbleek, gaf een doordringende gil en viel van haar stoel. Dood. De familie die op het gegil afkwam liep de kamer binnen en troffen daar de weduwe aan op de grond naast haar stoel. Een van hen keek op het beeldscherm en las het volgende bericht : Liefste vrouw, ik ben net aangekomen, alles is voorbereid op je aankomst morgen. Verstuurd door je liefhebbende man. P.S : Het is hier behoorlijk heet !!!

 

 

Een oude vrouw was tegen haar dokter aan het klagen dat ze constant windjes moest laten. "Gelukkig stinken ze niet en kan niemand ze horen. En geloof het of niet, ik heb er net ook al een paar gelaten". Ik denk wel dat ik weet wat het probleem is, zegt de dokter en hij schrijft haar pilletjes voor. Neem elke dag 1 pil en kom over 2 weken maar eens terug. 2 weken later komt de vrouw weer bij de dokter."Ik begrijp het niet dokter, ik laat nog steeds windjes maar nu stinken ze ook nog". Goed, zei de dokter, dat betekent dat uw reukorgaan weer open is, nu moeten we alleen nog wat aan uw gehoor gaan doen!

 

 

Komt een hoertje bij de hemelpoort en vraagt aan Petrus of ze naar binnen mag. Nee, zegt Petrus. Je hebt veel te veel slechte dingen gedaan in je leven. Het hoertje is heel erg verdrietig en gaat buiten de hemelpoort op een bankje zitten. Komt er een man langs met een grote zak op zijn rug. Hij ziet het hoertje en vraagt wat er is. "Ik mag de hemel niet in van Petrus", snikt ze. Ik heb wel een ideetje, zegt de man. Kijk ik ben in mijn leven kleermaker geweest en....... Even later kijkt Petrus door het raampje van de hemelpoort en ziet daar de oude kleermaker met een zak op zijn rug staan. Hij doet de deur open en vraagt:"Dag meneer de kleermaker, u mag er best in, maar wat heeft u in die zak zitten? "O," antwoordt de kleermaker, "niks bijzonders, een oude naaimachine."

 

 

Een taxichauffeur rijdt door de donkere straten van Amsterdam als hij plotseling vanuit het duister een stopteken krijgt. Hij trapt op de rem en een vrouw stapt achterin. "Waarheen", vraagt de taxichauffeur. " De Bijlmer", antwoordt de vrouw. Zijn weg vervolgend kijkt de chauffeur in zijn achteruitkijkspiegel en ziet tot zijn grote verbazing dat de vrouw poedelnaakt is. De vrouw ziet dat de chauffeur naar haar kijkt en zegt:"kun je het zien !". De taxichauffeur laat zich niet uit het veld slaan en zegt, ik vroeg mezelf alleen maar af hoe u dit ritje wilt betalen. De vrouw spreidt haar benen en zegt tegen de taxichauffeur ,"mis- schien beantwoordt dit je vraag?". Zegt de chauffeur, "sorry hoor , maar heeft u niet kleiner ?

 

 

Hoe herken je een gepensioneerde homo ? Een schouderklopje geven en je ziet de stront er onderuit vallen..........

 

 

Komt er een vrouw binnen en zegt tegen haar man :'' De auto is kapot, er zit water in de carburateur''. '' Absoluut onmogelijk!'', zegt haar man. '' Echt waar!'', zegt ze. '' Laat zien die auto, waar is ie?'', vraagt de man. '' In het kanaal..........''.

 

 

Tijdens het ontbijt vertelt een vrouw over een vreemde droom die ze 's nachts heeft gehad. " Ik was op een veiling voor penissen. De grote werden verkocht voor duizend gulden en de kleintjes voor een tientje.'' Echtgenoot :'' Hoe zat het met mijn maat?''. '' Daar wilde niemand een bod op uitbrengen.'' De echtgenoot zint op wraak, dus de volgende morgen vertelt hij zijn vrouw over zijn droom van de afgelopen nacht.'' Het was een veiling voor vagina's. De kleine werden verkocht voor duizend gulden en de grote voor een tientje.'' Echtgenote:'' Hoe zat het met de mijne?''. '' Daar werd de veiling in gehouden''.

 

 

Komt een belg bij de dokter met oorpijn.'' Ik zie het al'', zegt de dokter,'' u heeft een oorontsteking. Ik zal u zetpillen geven tegen de pijn''. 3 dagen later komt de belg terug,'' dokter, die pillen die je gegeven hebt voor de oorpijn helpen niets, ik had ze net zo goed in mijn kont kunnen duwen''.

 

 

Een oude vrouw was tegen haar dokter aan het klagen dat ze constant windjes moest laten. Gelukkig stinken ze niet en kan niemand ze horen, en geloof het of niet, maar ik heb er net ook al een paar gelaten, zei de vrouw. " Ik denk dat ik weet wat het probleem is", zegt de dokter en hij schrijft haar pilletjes voor. "Neem elke dag 1 pil en kom over 2 weken maar eens terug. Toen de vrouw 2 weken later terug kwam was ze erg kwaad. "Ik begrijp het niet dokter, ik laat nog steeds evenveel windjes als vroeger, maar nu stinken ze ook nog",klaagde ze. Goed, zei de dokter, dat betekent dat uw reuk- orgaan weer open is. Nu moeten we alleen nog wat aan uw gehoor gaan doen.

 

 

Komt een hoertje bij de hemelpoort en vraagt aan petrus of ze naar binnen mag. ''Nee'',zegt petrus. ''Je hebt veel te veel slechte dingen in je leven gedaan''. Het hoertje is heel erg verdrietig en gaat buiten de hemelpoort op een bankje zitten huilen. Komt er een man langs met een grote zak op zijn rug. Hij ziet het hoertje zitten en vraagt wat er is. ''Ik mag de hemel niet in van petrus'', snikte ze. Ik heb wel een idee, ik ben in mijn leven kleermaker geweest en .......... .Even later kijkt petrus door het raampje van de hemelpoort en ziet daar de oude kleermaker staan met een oude zak op zijn rug. Hij doet de deur open en vraagt:'' Dag kleermaker, u mag er best in, maar wat heeft u in uw zak zitten?''. ''O'',antwoordt de kleermaker, '' niks bijzonders hoor petrus, gewoon een oude naaimachine''

 

 

De dochter des huizes gaat vandaag trouwen en het is erg druk in de ouderlijke woning na de trouwplechtigheid. Het bruidspaar wil van iedereen afscheid nemen omdat ze op huwelijksreis gaan. De vader van de bruid geeft zijn dochter onopvallend een biljet van duizend gulden en zegt : ''Doe er maar iets leuks mee''. De dochter gaf hem een kus en stopte het biljet in 1 van haar witte trouwhandschoenen en legde deze op een tafeltje in de hal. Vervolgens werd er van de anderen afscheid genomen. Toen het stel dan eindelijk kon vertrekken stapten ze vlug in de auto die door de bruidegom werd bestuurd. Ze werden vrolijk uitgewuifd door de achterblijvende familie. Net toen de wagen enige snelheid begon te krijgen riep de bruid :'' Stop, stop, stoppen''!. De moeder roept:'' Wat is er?''. Haar dochter zegt :'' Ik heb mijn handschoenen laten liggen''. Zegt haar moeder, daar kom je toch niet voor terug, ik heb 'm vroeger ook met blote handen beetgepakt.

 

 

Een heel oud mannetje komt bij een hoertje, want hij wil er graag eens tegenaan. Maar wat het hoertje ook doet; strippen, strelen, het helpt allemaal niets, hij krijgt hem niet omhoog. Uiteindelijk pakt ze een schoenlepel en bindt die met een touwtje vast aan zijn penis en ja hoor, dat lukt. Zegt de ene eileider tegen de andere :''Ik heb al heel wat gezien hier, maar nog nooit dat ze op een brancard werden binnengebracht''

 

 

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt :'' Ik schaam me dood, ik heb een echte paardenkont !''. '' nou mevrouw, dat zal toch wel meevallen'', zegt de dokter. Nee dokter, dat valt helemaal niet mee, ik heb een paardenkont. ''Oke, kleed u zich maar even uit dan kom ik zo even kijken'', zegt de dokter. ''Ik heb het gezien mevrouw, kleed u zich maar weer aan''. De vrouw kleed zich weer aan en ziet dat de dokter een briefje aan het schrijven is. '' Is dat een recept voor afslankpillen ?'', vraagt ze. '' Nee'', zegt de dokter,'' u krijgt een vergunning om op straat te mogen schijten''.

 

 

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden :170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. '' Waarom reed u zo hard?'', vraagt de politieagent. '' Tja'', zegt de man.''vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent en nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen''.

 

 

Twee mannen zitten naast elkaar te vissen. De ene man haalt de ene na de andere vis uit het water, en de andere man vangt helemaal niks.'' Hoe kan dat nou toch?'', vraagt de man die niks vangt,'' elke keer als ik met jou ga vissen vang je de ene na de andere vis, en ik vang niks''. '' Daar heb ik een trucje voor'', zegt de ene man,'' als ik ga vissen kijk ik 's ochtends eerst hoe mijn vrouw ligt. Als ze op d'r linkerzij ligt, ga ik aan de linkerkant vissen, als ze op d'r rechterzij ligt ga ik aan de rechterkant vissen''. '' En wat doe je dan als je vrouw op haar rug ligt?'' vraagt de andere man.Zegt de ene :'' Dan blijf ik thuis..........''.

 

 

Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van jomanda. hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen hoort jomanda de man roepen :'' Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen''. Jomanda holt naar buiten en vraagt: '' Heeft mijn gebed zo snel geholpen?''. '' Nee'', zegt de man,'' mijn fiets is alweer gejat''.

 

 

Wist je dat monica lewinsky is opgepakt vanwege terroristische activiteiten? Ze heeft meerdere malen geprobeerd om bill clinton OP TE BLAZEN!!!

 

 

Amerika heeft : bill clinton , johnny cash , bob hope , stevie wonder, Nederland heeft : Wim kok , no cash , no hope , no wonder.

 

 

Om de sex nieuw leven in te blazen hadden ze een spel bedacht. Hij zou een smaakcondoom om doen, en zij moest raden welke. Zij kruipt onder de lakens en na even gezogen te hebben zei ze :'' Ik weet het, de smaak is brie!''. Waarop hij zei : '' Ik was nog niet begonnen''.

 

 

De dorpspastoor maakte een wandelingetje door het dorp en passeerde de vijver. Nieuwsgierig als hij was ging hij over de reling hangen en je raadt het al ; hij viel in het water. Maar wat nog erger was, hij zat tot aan zijn enkels vast in de modder en kon niet loskomen. Gelukkig passeerde toevallig de plaatselijke brandweer en de brandweerman stapte uit.''Meneer pastoor'', zei de brandweerman.'' Ik zie dat u problemen hebt, ik zal u even een handje helpen''. '' Nee'', antwoordde de pastoor, ''dat zal niet nodig zijn, want met behulp van onze lieve heer kom ik er zelf wel uit, maar toch bedankt''. En dus vervolgde de brandweerman zijn reis. Een half uur later kwam de brandweerman terug van zijn tochtje en passeerde weer de vijver. Toen hij zag dat de pastoor al tot aan zijn middel in het water stond, stapte hij weer uit en bood de pastoor wederom zijn hulp aan. Maar ook dit maal vond de pastoor dat dit niet nodig was.'' Onze lieve heer zal me zo meteen wel hieruit komen redden''. Dus reed de brandweerman weer verder. Maar hij vertrouwde het zaakje toch helemaal en voor de zekerheid reed ie toch nog een keer terug naar de vijver. Daar stond de pastoor inmiddels al tot aan zijn nek in het water.'' Meneer pastoor, dit gaat helemaal fout, ik zal u een handje toesteken''. En weer sloeg de pastoor zijn hulp af.'' Ik heb nog steeds alle vertrouwen in onze lieve heer, hij zal me zo dadelijk hier komen redden, ga maar naar huis''. Dus ging de brandweerman naar huis en wat zat er al aan te komen : de pastoor werd niet gered en hij verdronk in de plaatselijke vijver. Natuurlijk kwam de pastoor in de hemel en ontmoette hij onze lieve heer en de pastoor sprak zijn veront- waardiging uit.'' Ik heb het volste vertrouwen in u gehad dat u me uit die vijver kwam redden, maar dat heeft u niet gedaan!''.'' Ja, wat wil je'' sprak onze lieve heer,'' ik heb driemaal de brandweer langs gestuurd, maar als je daar geen gebruik van maakt, dan weet ik het ook niet meer...............''

 

 

Piet drinkt meer dan goed voor hem is. Een paar keer per week komt ie dan ook strontlazerus thuis, zoals vanavond. Hij ligt nog maar net in bed of zijn vrouw pakt een laken uit de kast en hangt het over haar hoofd. Zo loopt ze rond en roept op horrortoon :'' Hou op met drinken piet, hou op met drinken!!!''. Piet richt zich op en vraagt :'' Wie ben jij?''. Zijn vrouw :'' Ik ben de duivel!!!''. Zegt piet :'' Geef me de hand kerel, ik ben met je zuster getrouwd''.

 

 

Clinton ontmoet een geest en hij mag 1 wens doen. Nou zegt clinton:'' Ik wil graag een oplossing voor de problematiek in het midden-oosten!".'' Oei dat is wel erg veel'', zegt de geest,'' kan je niet iets anders wensen?''. '' Dan wil ik graag dat het sexschan- daal wordt opgelost''', zegt clinton. De geest :'' Goed, laten we de kaart van irak er eens bijpakken......''.

 

 

Hoe heet de gulp van bill clinton? De US OPEN !!!

 

 

De kok van koningin beatrix wil schildpaddensoep maken maar het lukt hem maar niet om zijn kop af te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler binnen en weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in de schildpad z'n hol, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok aan de butler hoe hij op het idee kwam.'' Hoe denk je hoe we prins claus elke dag zijn stropdas omdoen?''

 

 

Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept :'' Doe de kluis open, snel !''. '' Maar meneer....'' stamelt de vrouw, '' dit is geen gewone bank, maar een spermabank''. '' Boeit niet !'', schreeuwt de overvaller,'' open die kluis !''. De vrouw doet de kluis open en daar staan alle potjes met sperma.'' Pak een potje !'' schreeuwt de overvaller. En de vrouw pakt een potje. '' En nu, maak het potje open en drink op !!!''. De vrouw kijkt heel verbaasd en stottert :'' Maar meneer, ik .........''.''Bek dicht en opdrinken, anders knal ik je kop van je romp !!!!''. De vrouw drinkt in 1 keer het potje leeg en slikt het snel door om er maar zo snel mogelijk vanaf te zijn. Dan trekt de overvaller z'n masker af. De vrouw herkent haar man en roept :'' Schatje, wat doe jij hier en waarom doe je dit?''. '' Zie je wel'', roept hij,'' zo moeilijk is het niet !''.

 

 

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een spuitbus en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt :'' Oma, denkt u wel aan het ozongat?''. '' Ja hoor'', zegt ze, '' dat doe ik zo effe met een washandje''.

 

 

Komt een man bij de dokter en zegt :'' Dokter, sinds kort werk ik in een haringfileer- bedrijf en ik heb zo'n drang om mijn willie in die uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden''. Dokter :'' dat zou ik maar niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat''. Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter :'' En ??'' Zegt de man :'' Ik kon het niet laten dokter, ik heb em in die uiensnijder gestopt''. '' En nu ?'', vraagt de dokter. Zegt de man :'' Ik ben ontslagen...en die uiensnijder ook''.

 

 

Bill gates had het verhaal van clinton en lewinsky gelezen op CNN.com en dacht dat wil ik ook. Hij belt met monica, maar die zegt nee. Bill gates, als rijkste man van de wereld, doet haar echter een aanbod dat ze wel moet accepteren. Dus monica naar bill gates toe onder zijn bureau en na 30 seconden klaar. Vraagt bill gates :'' en hoe vond je het ?''. '' Nou'', zegt monica,'' nu weet ik waarom je bedrijf MICRO SOFT heet !''.

 

 

Een aards lelijke vrouw gaat bij de hema naar binnen. Even later staat ze bij de kassa met een bezem in haar hand. Als de bezem is afgerekend vraagt de kasierre aan de vrouw ;'' moet ik hem inpakken of vliegt u er direct op weg ?''.

 

 

De paralympics zijn begonnen en het onderdeel zwemmen is aan de beurt. Iedereen loopt naar de startblokken en staat klaar voor de wedstrijd, als er een coach aan komt met een man zonder armen of benen. Hij zet hem op de startblokken neer en als hij weg wil lopen wordt hij bij de jury geroepen.'' Kan die man weleens zwemmen zonder armen of benen?,'' vraagt iemand van de jury aan de coach.'' Zeker kan die man wel zwemmen, hij zwemt met zijn oren en nog snel ook, let u straks maar eens op,''en de coach gaat op zijn plek zitten. Het startschot wordt gegeven en allemaal duiken ze het water in, maar de man zonder armen en benen laat zich voorover vallen en zakt als een baksteen naar de bodem en blijft daar liggen. Zijn coach vertrouwd het toch niet helemaal en duikt hem achterna. Als de man door zijn coach op het droge is gezet vraagt hij,'' Wie heeft er nu potverdorie die badmuts zo strak over m'n oren gedaan?''.

 

 

Er loopt een neger door het oerwoud en plotseling wordt hij aangevallen door een krokodil die begint te vreten. Eerst zijn benen, en dan de rest. Na een tijdje is alleen het hoofd van de neger nog te zien en op dat moment komt er een man met zijn zoontje voorbij lopen. Zegt de man tegen z'n zoontje ; Kijk nou, nog geen dag gewerkt maar toch een Lacoste trainingspak.

 

 

Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt,'' waren die spermavlekken eigenlijk wel echt ?''. Ja wat dacht jij dan, dat ik het uit m'n duim gezogen had ?''

 

 

Wat is het toppunt van discriminatie ? Alle bloemetjes water geven behalve de afrikaantjes !!!

 

 

Een dom blondje is op vakantie geweest naar een natuurreservaat in midden-afrika en bekijkt met haar vriendin de foto's. De vriendin vraagt bij een foto:'' Die grote grijze daar, is dat nou een olifant ?''. Nee, zegt het domme blondje, dat is een Dangerou. Bij de volgende foto vraagt de vriendin:'' Daar in die boom is dat nou een luipaard?''. '' Nee, dat is een Dangerou'', antwoordt het domme blondje. Bij de derde foto zegt de vriendin:'' Die met die lange nek daar, dat is zeker een giraffe?''. Waarop het blondje weer antwoordt:'' Nee, dat is een Dangerou''. Zegt de vriendin:'' nou moet je me toch eens vertellen waarom al die dieren een Dangerou zijn?''. Nou dat zit zo, zegt het domme blondje,"toen ik het reservaat binnenkwam stond er een bord met: - - - - - - - - - - ALL THESE ANIMALS ARE DANGEROUS ! ! ! - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Nadat hij in Parijs uitgebreid heeft gegeten vraagt een hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs staat. De hollander legt 2 briefjes van 100 neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. '' En waaraan dank ik deze attentie?'', vraagt de hollander. '' Ach,'' zucht de kelner,'' ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.''

 

 

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na 14 dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt'' ik heb goed en slecht nieuws''. Nou zegt de man,'' doe dan eerst het slechte nieuws maar.'' Nou, u hebt helaas aids.'' Oh jee, zegt de man, wat kan dan het goede nieuws nog zijn. Zegt de dokter:'' U hebt ook nog de ziekte van ALTZHEIMER, dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.''

 

 

Wat is een heks in de woestijn ? Een SANDWICH !!!

 

 

Wanneer is een man een gulden waard ? Als hij het winkelwagentje duwt !!!

 

 

Hoe noem je een knappe, intelligente, en gevoelige man ? Een GERUCHT !!!

 

 

Er loopt een belg over straat en ziet 10 meter verderop een bananeschil liggen. Hij denkt bij zichzelf: Oh nee, daar ga ik weer !

 

 

Een dom blondje wil niet langer dom lijken dus ze verft d'r haar zwart. Komt ze een schapenherder tegen en ze vraagt:'' Als ik raad hoeveel schapen dat zijn, mag ik er dan eentje meenemen?''. Dat is goed, zegt de boer. '' Je hebt 234 schapen'', zegt ze tegen de schaapherder. Inderdaad hoor, 234 schapen. Ze loopt de wei in en pakt een dier op, maar als ze weg wil lopen zegt de herder: '' Als ik nu raad welke kleur haar je hebt, mag ik dan mijn hond terug ?!''.

 

 

Een dom blondje en een belg lopen over straat. Zegt de belg :Aaa, wat zielig, een dood vogeltje. Kijkt het domme blondje in de lucht en roept : Waar? , waar?

 

 

2 Belgen staan voor het stoplicht te wachten. Als het licht op groen springt zegt de ene belg :'' Het is groen !!''. Zegt de andere belg :'' Een kikker ?!!''.

 

 

Een stotteraar wordt gepest om zijn gestotter.'' M-m-maar iedereen h-h-h-heeft w-wel eens een afwijking'', zegt hij.'' M-m-met welke hand v-v-veeg jij de b-b-billen af?'', vraagt hij aan de man die hem pest.'' Met m'n rechterhand'', zegt de pester. '' D-d-dat is dan jouw af-afwijking, dat d-doen de m-m-meeste met pap-papier''.

 

 

Waarom hebben mannen nooit een midlife-crisis? Ze komen nooit uit de puberteit !!!

 

 

Mannen zijn net als slakken : ze hebben voelsprieten , ze slijmen en kwijlen , en slepen zich voort. Ook denken ze dat het huis van hen is !!!

 

 

Ik discrimineer niet , ik maak alleen onderscheid !!!

 

 

Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de efteling ? 3 kwartier wachten voor 2 minuten lol !!!

 

 

Waarom is het maar goed dat vrouwen hun bibs niet op hun voorhoofd hebben zitten ? Dat zou niet gezond zijn, zoveel hersenbloedingen !!!

 

 

Waarom maakt een dom blondje altijd een pak melk open in de supermarkt ? Er staat op:'' Hier openen ".

 

 

Een mevrouw komt bij een moeder klagen:'' Uw zoontje heeft mij een dom kalf genoemt!''. Waarop de moeder antwoordt :'' Ik heb hem nog zo gezegd mensen niet alleen bij hun uiterlijk te beoordelen''.

 

 

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug ? Een mug stopt met zuigen als je hem een klap geeft !!!

 

 

Mr. Moszkowicz krijgt een hele belangrijke zaak en moet daarvoor direct naar het buitenland. Hij heeft geen tijd om naar huis te gaan, dus belt hij om het zijn vrouw te laten weten. Als de interieurverzorgster opneemt, doet ze geheimzinnig en wil niet direct mevrouw Moszkowicz aan de lijn geven. Na een verhoor van Bram, vertelt ze hem dat zijn vrouw met de buurman ligt te krikken boven in bed. Bram is helemaal over de roooie en weet zijn huismeid over te halen om ze allebij af te schieten, met zijn wapen dat in zijn bureau ligt.

 

 

De meid legt de hoorn ernaast en later hoort bram een schreeuw, twee knallen en later komt de meid weer aan de lijn. Bram vraagt wat ze met de lijken heeft gedaan. "In het zwembad gegooid!" antwoord ze. Bram zegt "In het zwembad? Zei je in het zwembad?!?" "Ja", antwoord ze "In het zwembad ja!" Waarop Bram vraagt: is dit 020-6262758?

 

 

Jantje komt thuis en zegt tegen vader: pap later wil ik rijk worden. Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden,veel eten natuurlijk.Geen badkamer? vraagt vader.Jantje:nee want ik wil stinkend rijk worden.

 

 

Wat is de overeenkomst tussen een straattegel en een damesslipje? -> ze zitten allebei in de weg!

 

 

Het is een meter hoog heeft een gouden ketting en staat in de wei wat is dat? Een shetland Sjonnie.

 

 

Gehoord op de radio: Dit is de verkeersinformatie. Op de A2 is een tankwagen met zoutzuur gekanteld. De file is inmiddels opgelost!

 

 

V:Hoe kan je Koos Alberts de tango laten dansen? A:Een slag in zijn wiel trappen.

 

 

Twee broertjes, de één een optimist, de ander een pessimist kunnen elkaar niet uitstaan. Op een dag besluit de vader daar eens verandering in te brengen. Daarop geeft hij de pessimist een kamer vol cadeau's. De optimist krijgt een kamer vol stront, hopende dat de reacties elkaar opheffen. 's avonds gaat de vader naar de pessimist en merkt tot z'n verbazing dat hij nog steeds pessimistisch is. "Waarom zo pessimistisch?". Waarop de pessimist zegt dat hij zo veel cadeau's gekregen heeft dat hij toch nooit weet waar hij beginnen moet met uitpakken. Teleurgesteld verlaat de vader zijn kamer en gaat naar de kamer van de optimist. Tot zijn verbazing duikt deze heftig rond in de grote hoop stront. "Waarom ben je zo blij en wroet je in die hoop stront?". Waarop deze zegt dat er toch misschien ergens in die hoop stront een pony verstopt zit...

 

 

Vraag: Wat is het toppunt van stoerheid? Antwoord: Een baby met een leren luier!

Share this post


Link to post
Guest Ducom

En als je PA bent...??? :rolleyes:

Share this post


Link to post
Guest flup

LoL,..dan moet je zelf weten ;)

Share this post


Link to post
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  




  • Hosting Fun

×
×
  • Create New...

Important Information

By clicking the accept button you specifically agree to our Terms of Use and Privacy Policy. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue. If you don't agree, please leave this site.