Jump to content
Sign in to follow this  
drz

Ook mannen hebben het moeilijk.........

Recommended Posts

Mag het eens gezegd worden ?

 

Het leven als man is verre van eenvoudig...

 

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho.

Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.

Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.

Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.

Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.

Als je huilt, ben je zwak.

Als je niet huilt, ben je ongevoelig.

Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.

Als je daar niet van houdt, ben je homo.

Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.

Als je het niet doet, denk je niet aan haar.

Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.

Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.

Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.

Anders is er iemand anders.

Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.

Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.

Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.

Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een Euro per minuut.

 

Durf nu nog eens te zeggen dat mannen het gemakkelijk hebben!!


"Al het goede in het leven is illegaal,immoreel of dikmakend"

Share this post


Link to post

Bis... bis... Hulde! Een waar woord DRZ, volstrekt mee eens en ook nog goed beargumenteert ook nog!!! :D


Greetings, Black Tiger

Share this post


Link to post
Guest SPJ

deze MOET ingelijst worden !!!!

en ophangen in de eregallerij........

 

m.vr.grt. SPJ.........

Share this post


Link to post
Guest herbies

Na 5000 jaar moppen over vrouwen... uiteindelijk een antwoord:

Moppen over mannen!

 

Waarom zijn mannen als onderleggers?

Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

 

Wat is het dunste boek ter wereld?

Wat mannen weten over vrouwen.

 

Wat is het verschil tussen mannen en fruit?

Fruit wordt rijp.

 

Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?

Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.

 

Wat is het verschil tussen een man en ET?

ET belde naar huis.

 

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?

Ze kunnen niet tegen kritiek.

 

Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?

De stekker van de TV

 

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?

Een gerucht

 

Waaromm hebben mannen geen midlife-crisis?

Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

 

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?

Dat gaat zijn verstand te boven.

 

Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?

Een gevangenis heeft grijze cellen.

 

Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?

Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang

het zal duren.

 

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?

Borsten hebben geen ogen.

 

Waarom zijn mannen zo gelukkig?

Omdat onwetendheid een zegen is.

 

Waarom dragen mannen een stropdas?

Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

 

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?

Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

 

Wanneer is een man EUR 0,50 waard?

Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.

 

Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?

Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen

beginnen te likken.

 

Waarom heeft een man een zuiver geweten?

Omdat het nog nooit gebruikt is.

 

Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?

Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

 

Hoe oefenen mannen hun buikspieren?

Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw

in bikini zien.

 

Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?

Getalenteerd.

 

Hoe sorteren mannen de was?

Vuil en vuil maar draagbaar.

 

Wat moet je een man geven die alles heeft?

Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

 

Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?

Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

 

Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?

Hij koopt 2 kratten bier in plaats van 1.

 

Waarom houden mannen van knappe vrouwen?

Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

 

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?

Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

 

Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?

Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.

 

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?

Zeggen dat hij er te oud voor is.

 

Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?

Omdat hij de weg niet wou vragen.

 

Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?

Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.

 

Wat hebben mannen gemeen met computers?

Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te

weinig geheugen.

 

En wat is het verschil tussen een man en een batterij??

Een batterij heeft nog een positieve kant.

Share this post


Link to post

hmm, bijzonder pijnlijk....

Heb je iets tegen mannen Herbies??? :D


"Al het goede in het leven is illegaal,immoreel of dikmakend"

Share this post


Link to post
Guest petertje

Ik ben bang dat de wederhelft van Herbies er wat mee te maken heeft. Doe er wat aam jongen, dat gaat anders niet goed ! :-))

Peter.

Share this post


Link to post
Guest SPJ

Zielig hè , als je er zo onder zit !!

Er bestaan trouwens zelfhulp-groepen voor dit soort gevallen.

 

 

m.vr.grt. SPJ.........:P:p:p

Share this post


Link to post

Ja precies, daar bestaat hulp voor herbies!

 

Overigens:

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?

Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

Dit klop, maar dat geeft in mijn optiek gewoon aan dat er dus problemen zijn bij de vrouw want:

a.) ze trekt zich dit aan c.q. maakt er een probleem van

b.) ze moet bij zichzelf te rade gaan want schijnbaar doet ze na een jaar niets meer om de man opgewonden te maken.:D


Greetings, Black Tiger

Share this post


Link to post
Guest herbies

waar kan ik me aanmelden voor die hulpgroepen

Share this post


Link to post

Easy, irc.satellitefun.org in de room #evrouwcipatie en als er niemand is even op mij of dox roepen, wij zijn specialisten op dat gebied.:D


Greetings, Black Tiger

Share this post


Link to post
Guest herbies

je zult wel gemerkt hebben dat ik zelden in de chatroom ben

maar als ik de behoefte voel kan ik er eens geraken

 

groeten herbies

Share this post


Link to post
Guest rienk

maar dan moet je zeker wel alleen thuis zijn

anders komt er ook weer niet veel van die gesprekken (chat)

met die wederhelft over het schouder kijkend zal dat ook niet veel op leveren

Share this post


Link to post
Guest BigBit

1. Always split aces and eights. No arguments!

2. Under no circumstances may two men share an umbrella.

3. It is ok for a man to cry under the following circumstances:

a. When a heroic dog dies to save it's master

b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.

c. After wrecking your boss' car.

d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".

e. When your Date is using her teeth.

 

4. Unless he murdered someone in your family, you must bail a

friend out of jail within 12 hours.

 

5. If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off

limits forever, unless you actually marry her.

 

6. The minimum amount of time you have to wait for a guy who's

running late is 5 minutes. Maximum waiting time: 6 minutes. For a girl, you have to wait 10 minutes for every point of hotness she scores on the classic 1-10 scale.

 

7. Bitching about the brand of free beer in a friends fridge is

forbidden. Gripe at will if the temperature is unsuitable.

 

8. No man shall ever be required to buy a birthday present for

another man (in fact, even remembering your Mate's birthday is strictly optional).

 

9. On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not

the weakest.

 

10. While your girlfriend must bond with your friends girlfriends

within 30 minutes of meeting them, you are not required to make nice with her gal pals' significant pin-heads---low level sports bonding is all the law requires (sorry ladies, it's called a double standard and we drew the short straw on that one).

 

11. When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may always ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

 

12. You may flatulate in front of a woman only after you have

brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.

 

13. It is permissible to quaff a fruity chick drink only when you're

sunning on a tropical beach....and it's delivered by a topless

supermodel...and it's free.

 

14. Unless you're in prison, never fight naked.

 

15. Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

 

16. If a man's zipper is down, that's his problem---you didn't see

nothin'.

 

17. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much beer as the other sports watchers.

 

18. You must offer heartfelt and public condolences over the death of a girlfriend's cat, even if it was you who secretly set it on fire and threw it into a ceiling fan.

 

19. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

 

20. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of

pizza, but not both. That's just plain mean.

 

21. If you complement a guy on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.

 

22. Never join your girlfriend or wife in dissing a friend of yours,

except if she's withholding sex pending your response.

 

23. Phrases that may not be uttered to another man while lifting weights:

a. Yeah, Baby, Push it!

b. C'mon, give me one more! Harder!

c. Another set and we can hit the showers!

d. Nice Ass, are you a Sagittarius?

 

24. Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal

footing; both urinating, both waiting in line, etc. For all other

situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you

need.

 

25. Never allow a phone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.

 

26. The morning after you and a babe who was formerly "just a

friend" have carnal drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason not to nail her again before the discussion about what a big mistake it was.

 

27. Never kick another guy in the groin unless you're in prison

trying to avoid being his bitch.

 

 

 

[edit : typo]

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  




  • Hosting Fun

×
×
  • Create New...

Important Information

By clicking the accept button you specifically agree to our Terms of Use and Privacy Policy. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue. If you don't agree, please leave this site.