Jump to content
Sign in to follow this  
Guest flup

Nog maar een keer: Humor!

Recommended Posts

Guest flup

Blair, Bush en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel. Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush "dat is dan 3 miljoen dollar" en Bush schrijft een cheque uit. Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond" Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "Jij wel" zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. "Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven. Dus bel jij tegen lokaal tarief".

 

--------------------

 

Een boer wil gaan moderniseren en besluit

zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te

schaffen. zo gezegd zo gedaan.de machine werkt en de koeien

producer steeds meer melk. dus denkt hij bij zichzelf : die

machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven , anders

zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. hij wil

het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan

op zijn jongheer. en ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel,

hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. hij

kan echter nergens een uitknop vinden . via de gsm (het is

een moderne boer)besluit hij zijn leverancier te bellen.

hallo, met boer jansen, ik heb pas geleden bij jullie een

geweldig nieuwe koeienmelker gekocht . er is alleen een

probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten."oh, dat

is geen probleem," zegt de leverancier, de machine is

volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.

 

-------------------

 

Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is. Vraagt die eerste man: "wat ben jij aan het doen?".

Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!

 

------------------

 

er staat een invalidewagentje op de snelweg met pech als er een b m w naast hem stopt en vraagt of hij moet slepen

nou graag zegt de man van het invalidewagentje maar als je te hard gaat dan toeter ik wel zo gezegd zo gedaan en ze gaan op weg

het gaat een tijdje goed totdat de b m w wordt ingehaald door een porche de bestuurder vergeet het invalidewagentje en gaat er achter aan waarop de bestuurder van het wagentje begint te toeteren

een boer aan de kant van de weg die dat ziet rent naar huis en zegt tegen zijn vrouw: vrouw vrouw wat ik nu gezien heb......een porche 180 km per uur een b m w 200 km per uur.......en een invalidewagentje wat toeterd om er langs te mogen

 

------------------

 

Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele

mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro

inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord.

Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half

naakt ben". Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen.

"Mamma heeft nieuwe kleren nodig" en ze gooit de dobbelstenen.

Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.

"JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!". Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.

De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.

Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?".

Waarop de andere antwoord "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.."

 

--------------

 

Een man komt elke avond rond 12 uur 's avonds thuis en wil dan elke avond met zijn vrouw naar bed. maar op een dag heeft zijn vrouw even geen zin om methaar man naar bed te gaan, dus gaat ze naar de winkel en koopt een opblaasbaren pop.

legt hem op bed en wacht tot haar man thuis komt.

na een tijdje komt haar man thuis en zegt tegen haar vrouw: kom dan gaan we lekker naar bed.

waarop de vrouw antwoord:nee ik ga niet mee, maar mijn nicht ligt boven op bed en die heeft daar altijd wel zin in. dus de man gaat naar boven en komt na een tijdje weer terug en zegt tegen zijn vrouw: wat heb jij een rare nicht zeg, ik bijt haar in haar tiet, laat ze een scheet en vliegt ze het raam uit.

 

------------

 

Meester zegt tegen de klas: "als iemand mij het goede antwoord op de 1e vraag geeft hoeft hij de 2e vraag niet te beantwoorden..."

Jantje die achter in de klas zit gooit direckt een steen door het raam en het raam is direckt kapot...

De meester zegt: "wie heeft dat gedaan?"

Jantje zegt dan: "Ik meester!!"

Meester zegt: "ga je dan nu een nieuw raam betalen?"

Jantje zegt: "dat is de 2e vraag meester die hoefde ik niet te beantwoorden!!"

 

-----------------

 

ik zie op het strand een blindeman een opblaaspop op blazen ik zeg tegen die man ik wil me nergens mee bemoeien maar u blaast een naakte pop op zegt de man shit heb ik de hele winter mijn luchtbed liggen neuken.

 

-----------------

Have Fun

Share this post


Link to post
Black Tiger

Haha... maar ik zou toch maar eens even je eigen commentaar op een andere mop in dit forum, zou ook op een aantal van jouw moppen van toepassing zijn.:D


Greetings, Black Tiger

Share this post


Link to post
Guest flup

LoL, ja, maar dat zal wel komen omdat ik deze nog niet kon voordat ik ze poste :D

Share this post


Link to post
Dr.Z

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje.

Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed.

Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft.

Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan. De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen.

Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost.

Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt.

Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"


"Al het goede in het leven is illegaal,immoreel of dikmakend"

Share this post


Link to post
Guest flup

Haha, die kon ik al maar dan met een belg :P

Haha, leuk, afmaken, lol

Share this post


Link to post
Guest HAWKEYE

Zitten hele leuke tussen! Dank je :)

 

Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd ;)

 

HAWKEYE

Share this post


Link to post
Guest peez

Er Komt een dom blondje bij de dokter. Ze zegt:'dokter, iedere keer

als ik naar de wc moet, dan plas ik ernaast!'De dokter kijkt... En

zegt:' ohja ik zie het al het is een hazelip!'

Share this post


Link to post
Guest bullet

Komt een vrouw bij de dokter, zegt de dokter: " wat is uw probleem?" ,"Eh, ik heb glas in m'n gleuf dokter"

Zozo zegt de dokter en pakt een pincet en begint het glas eruit te halen.

"Nou moet u me toch vertellen hoe dat glas erin komt mevrouw"

zegt de dokter. " ach" zegt de vrouw, " mn man wou me ff heerlijk beffen op de bank, maar toen viel z'n glas uit z'n bril, precies in mijn gleuf"

Zegt de dokter: "is het dan niet verstandig als hij de bril even afdoet als hij daarmee bezig is?"

Ben je gek! zegt de vrouw, dan vreet ie mij een stuk uit de bank!

 

_____________

 

 

Rijdt een man op z'n brommer over het fietspad, stopt ineens z'n brommer. Vreemd denkt de man, ik heb net nog getankt. Voor de zekerheid kijkt ie toch even in de tank, maar alle benzine zit er nog in. Komt er opeens een stem en die zegt: Vette bougie, vette bougie!. De man kijkt om zich heen en ziet alleen maar een paard. Maar weer komt die stem: vette bougie, vette bougie.

Hmmm denkt de man, toch maar even kijken. Dus hij draait de bougie eruit en inderdaad: een vette bougie. Hij maakt m even schoon, draait 'm er weer in en start de brommer. Na 1 slag loopt ie alweer. Waar die stem nu vandaan komt denkt de man, paarden kunnen toch niet praten?

 

Hij besluit weer verder te gaan, maar komt even later de boer van dat paard tegen. Hij stopt en doet hem het hele verhaal uit de doeken. Begint de boer te lachen, hij zegt: had jij even geluk dat ik dat zwarte paard in de wei had lopen, want m'n andere paard heeft geen verstand van bromfietsen

 

______________

 

Hoe kan je zien dat een dom blondje 40 jaar geleden verstoppertje heeft gespeeld?

Haar skelet staat nog in de kast.

 

_______________

 

Hoe gaat de deurbel bij een dom blondje?

 

DOM-DING DOM-DING

 

_______________

 

Welk dier komt het snelste klaar?

Een eend: KWAK

 

_______________

 

Enjoy :)

Share this post


Link to post
Guest rienk

Er is een man die gaat trouwen met wendy.

Op zijn trouwdag gaat hij naar de tatoo shop en laat daar haar naam in zijn pik zetten in erektie .

Maar als zijn pik klein is zie je allen nog de w en de y staan .

Daarna gaan ze op huwelijksreis naar Jamaica .

Komt i daar op het nudisten strand een grote neger tegen .

En die heeft ook w y op zijn pik staan .

Nieuwsgierig geworden vraagt hij aan die neger wat hij eigelijk op zijn pik heeft te staan .

Dus zegt hij tegen die neger op de mijne staat wendy als ik hem groot maak wat heb jij er op staan ?

Dus die neger maakt hem ook groot en wat denk je dat er te lezen stond ?

 

Welcom to Jamaica and have a nice day

Share this post


Link to post
Guest peez

Mensen met een gevoelige maag kunnen beter niet kijken!!!!!!!!

Dit is een schokkende foto!

Het slachtoffer is van heel hoog gevallen en alles ligt eruit.

Je zult op de gezichten van de omstaanders de verschrikking kunnen

aflezen!

Als je toch wil kijken, zeg dan niet dat ik je niet gewaarschuwd heb !

 

 

http://home.kabelfoon.nl/~evg/afschuwelijk.jpg

Share this post


Link to post
Dr.Z

Hehe, da's wel een hele sterke Peez!


"Al het goede in het leven is illegaal,immoreel of dikmakend"

Share this post


Link to post
Guest flup

Haha, inderdaad, leuk gedaan :P

 

Er zijn trouwens doktoren erachter gekomen dat je 5 maten penissen hebt, namelijk:

 

Small

Medium

Large

Oh My God

Hebben ze die ook in het wit?

Share this post


Link to post
Guest herbies

Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid

met een kort rokje en een paar beste tieten èn een non

zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt

de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is

pikkedonker.

 

Dan klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel

weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.

 

"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk

geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en

heeft hem geslagen!"

 

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft

natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per

ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem

geslagen!"

 

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft

natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft

per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft

hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde

zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"

 

En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik

die Duitser gewoon weer op z'n smoel...!"

 

 

even in het engels

 

When Jane initially met Tarzan in the jungle, she was very, very attracted to him, and during her questions about his life she asked him how he managed for sex.

 

"Tarzan not know sex," he replied, so Jane explained to him what sex was.

 

Tarzan said, "Oh, Tarzan use soft hole in tree trunk."

 

Horrified, Jane said, "Tarzan you have it all wrong but I will show you how to do it properly."

 

She took off her clothes, laid down on the ground and spread her legs wide.

 

"Here," she said, "You must put it in here."

 

Tarzan removed his loincloth, stepped closer to get a better look, got an enormous erection and gave her an almighty kick in the crotch.

 

Jane rolled around in agony.

 

Eventually she managed to gasp, "What did you do that for?"

 

Tarzan replied, "Tarzan always check for squirrels."

 

 

 

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij.

Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde.

Weet je wat ik denk?

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.

 

 

(even scrolle om te weten wat hij zei)

 

 

 

 

V

 

 

V

 

V

 

 

V

 

 

V

 

 

V

 

 

V

 

 

V

 

 

V

 

 

V

 

V

 

 

V

 

 

V

 

V

 

 

V

 

 

V

 

 

....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!!!

 

 

 

 

 

 

Kontmobieltjes

 

Een man zit in de sauna.

Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo eem mobieltje uit z'n kont en gaat rustig zitten bellen.

Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z'n kont en gaat ook rustig zitten bellen.

Dus die man denkt: Nou zeg,ik ben ook niet meer bij de tijd,iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont.

Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit(dat uit z'n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in.

Dus zegt iemand:'Wat heb jij dan uit je kont hangen!?'

'O,'zegt de man,'ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!'

 

_________________________________________________________________

 

Centje verdienen(mop)

 

 

Twee studentes willen graag een centje bijverdienen.

De brunette zegt tegen het domme blondje: we spelen gewoon een avondje de hoer ok?

Ok zegt het blondje.

De volgende dag ontmoeten ze elkaar weer.

Goh zegt de brunette: ik heb gisteravond 300 euro verdient.

Ow zegt de blondine: ik 51.

Huh? vraagt de brunette.

wie heeft jou 1 euro gegeven dan?

Nou zegt de blondine:...allemaal...

 

 

zo kan ie wel weer voorlopig

 

herbies

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  




  • Hosting Fun

×
×
  • Create New...

Important Information

By clicking the accept button you specifically agree to our Terms of Use and Privacy Policy. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue. If you don't agree, please leave this site.