Jump to content
Sign in to follow this  
Guest vladimir

ff punten scoren :):)

Recommended Posts

Guest vladimir

Vier rijkswachters vermoordt in de Limburg. 2 bij de overval en 2

Bij de reconstructie.

 

**************

 

Een Limburger heeft drie zonen, ze heten allemaal Piet.

Antwerpenaar: "Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?" Limburger: "Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam."

 

*************

 

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften.

Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder. Na een half uur stopt dezelfde

Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.

De Jef vertelt zijn verhaal:"We waren een tijdje aan 't rijden

toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden enaartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.' En ik, ik heb de Mercedes genomen." "Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

Share this post


Link to post
Guest prutserjo

>Huwelijksnacht...

 

> Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de

>bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse

>bruid.Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing

>doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past. De

>echtgenoot ziet dat en zegt: "heel goed, onthoudt dus dat IK de broek

>draag en niet jij."Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de

>opdracht om ook eens te passen. Hij krijgt het slipje echter niet

> verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in jouw

>slipje." zegt hij. "Inderdaad," zegt de bruid, "en als je jouw houding

>niet verandert, dan blijft dat ook zo!"

Share this post


Link to post

daar gaan we weer

 

Een vrouw met een paardestaart en fleurig

jonge kleren verliest keer op keer

op de roulettetafel in het Knokse casino.

Een man die net naar een andere speeltafel gaat,

zegt vriendelijk tegen haar:

"Probeer misschien eens op je leeftijd te spelen,

dan heb je wellicht meer geluk".

Na een paar minuten hoort de man een hele

commotie bij de roulettetafel en besluit even

te gaan kijken. "Misschien heeft die dame

een groot bedrag gewonnen", denkt hij.

Bij de roulettetafel ziet hij de spelers rond de

vrouw staan, die bewusteloos op de vloer ligt.

"Wat is er gebeurd?" vraagt de man.

"Wel" zegt een van de spelers

"Die mevrouw had net een groot bedrag

ingezet op 24, en toen het cijfer 36 won

is ze plots bewusteloos neergevallen."


groeten Luca

Share this post


Link to post

Dierengeluk in Zuid-Afrika

 

Wat het vier pote en 'n arm?

'n Gelukkige pit bull.


groeten Luca

Share this post


Link to post
Guest peez

Hoe doucht een vrouw:

 

1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.

2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend

onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich

naar de badkamer.

3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit

zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.

4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een

puimsteentje en een scheermesje.

5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra

vitamines aan toegevoegd zijn.

6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra

vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.

7. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.

8. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.

9. Spoelt de crèmespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten

aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren

verdwenen zijn.

10. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn

ook moet doen maar besluit die te waxen.

11. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit

waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.

12. Draait de kranen dicht.

13. Droogt alle druppels af met een washandje.

14. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat

heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van hetzelfde

formaat om haar haren.

15. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes

o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.

16. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.

17. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.

18. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhult ze alle eventueel aanwezige

blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.

19. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.

 

Hoe doucht een man:

1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een

hoop liggen.

2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw

onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten

uitslaat.

3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren

al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt

aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.

4. Stapt onder de douche.

5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.

6. Wast zijn gezicht.

7. Wast zijn oksels.

8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.

9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.

10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.

11. Wast zijn haar met shampoo, laat de crèmespoeling staan op het plankje

(dat gebruikt ie never).

12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.

13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.

14. Piest (gewoon onder de douche)

15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water

dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft

gehangen.

16. Droogt zich gedeeltelijk af.

17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de maat van zijn

geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.

18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.

19. Laat het licht en de ventilator aan.

20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw

tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en

roept: Kom maar op moppie hahahaha.

21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met

aankleden.

Share this post


Link to post
Guest vladimir

Een Limburger loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."

"Da's mooi," zegt de Limburger, "dan wens ik als eerste een fles Jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever.

De Limburger drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Limburger uit:

"Doe mij er nog maar zo een!"

 

**************

4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel ferm eiske zitten en ze stoppen. Een van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn scho! onnneee vroouuww. Iich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten." Hij draait zijn raam naar beneden en zegt : "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?" Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000 voor van voor en 4000 voor vanachter". Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden Draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen?"

Share this post


Link to post

LoL, maar die laatste betreft overigens Belgische Limburgers.:D

 

Zo ken ik er ook nog een.

Een paar Belgen rijden naar de hoeren in Luik en zien een mooi hoertje zitten...

Oef zegt de een tegen de ander, lik vinger lik pruim da's een geweldige zunne?

Waarop die ander zegt, 'tis goed he, 'k ga eens vragen wat het kost.

 

Awel zegt die hoer, een nummertje kost 100 euro, zonder pijpen kost het 75 euro.

Oh da's goed zeggen de Belgen, dan komen we zo terug, gaan we eerst thuis even een korte broek aandoen.:D


Greetings, Black Tiger

Share this post


Link to post
Guest peez

Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem. Elke

ochtend als ik wakker word zit er een propje in m'n slipje." De dokter

antwoordt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Kunt u morgenmidag terugkomen

en zo'n propje meenemen?" De volgende dag komt de vrouw weer bij de dokter

en overhandigt hem het propje. Voorzichtig maakt hij het propje open en

leest onder het vergrootglas: CHIQUITA!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  




  • Hosting Fun

×
×
  • Create New...

Important Information

By clicking the accept button you specifically agree to our Terms of Use and Privacy Policy. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue. If you don't agree, please leave this site.