De jonge zakenman:
Een jonge zakenman heeft net zijn eigen bedrijf
gestart. Hij huurt een mooi bureau in het
centrum van de stad met antieke meubels. Terwijl
hij in zijn bureaustoel zit, ziet hij hij iemand
binnenkomen aan de balie. De jonge zakenman, die
indruk wil maken, neemt snel de telefoon van het
bureau open doet alsof hij bezig is met een
grote deal. Hij gooit grote getallen in het rond
en maakt geweldige afspraken. Uiteindelijk hangt
hij op en vraagt aan de bezoeker: "Wat kan ik
voor u doen?" Zegt de man: "Wel meneer...
ik kom die telefoon aansluiten!"
Een bal:
Op een ochtend ziet een jogger in het park een
gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. 'Mooi
ding' denkt ie... En al lopend pakt hij hem op
en steek hem in zijn broekzak. Later, op weg
naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend
tot de lichten veranderen. Een blonde dame die
naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet
laten naar de oorsprong van de grote bult te
vragen.
"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend
op zijn korte broek. Enigszins beschaamd
antwoordt de jogger: "Eh... een tennisbal."
"zo," zegt de blonde dame onthutst,
"dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een
tennisarm..."
Vrachtwagen duwen:
Langs de snelweg probeert een Waal een stilstaande
vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: "Dat is
toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Waal:
"Allee ik moet wel, want ik heb panne...
en dan moet de wagen dertig meter van de
gevarendriehoek staan!
Ongelofelijk:
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door
een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en
zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem
rijdende agenten vinden het welletjes en
besluiten om de man aan te houden. Luid zingend
opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een
techniek h??, in Hilversum draaien ze muziek en
ik kan het hier helemaal horen!" "Ja,
ongelofelijk," zegt de ene politieman" en in
Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier
ruiken!
Voor de aardbeien:
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest
voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer
uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn
zoontje van zes. "Voor de aardbeien." zei de
man.. Het zoontje staarde hem aan en zei toen:
"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"...
De maten van mijn vriendin vergeten:
Ik had graag een paar handschoenen voor mijn
vriendin," zegt Karel tegen de knappe
verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze
heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt
haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?"
vraagt ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit
voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de
handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik
u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja,"
zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog
graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben
ik vergeten welke maat..."
Zijn het m'n nieren?
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb
zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn
nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de
dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter:
"Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende
mededelen: Het is niet uw linkernier. Het is
niet uw rechternier. Maar het is een souvenier
van een maand of vier... en misschien wel van
een vliegenier…”.
Een dochter:
Da’s nou typisch een dochter: Tot haar 16e blijft ze
zeuren...
of ze een paard mag hebben... En op
haar 17e komt ze thuis… met een ezel!
Een jonge zakenman heeft net zijn eigen bedrijf
gestart. Hij huurt een mooi bureau in het
centrum van de stad met antieke meubels. Terwijl
hij in zijn bureaustoel zit, ziet hij hij iemand
binnenkomen aan de balie. De jonge zakenman, die
indruk wil maken, neemt snel de telefoon van het
bureau open doet alsof hij bezig is met een
grote deal. Hij gooit grote getallen in het rond
en maakt geweldige afspraken. Uiteindelijk hangt
hij op en vraagt aan de bezoeker: "Wat kan ik
voor u doen?" Zegt de man: "Wel meneer...
ik kom die telefoon aansluiten!"
Een bal:
Op een ochtend ziet een jogger in het park een
gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. 'Mooi
ding' denkt ie... En al lopend pakt hij hem op
en steek hem in zijn broekzak. Later, op weg
naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend
tot de lichten veranderen. Een blonde dame die
naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet
laten naar de oorsprong van de grote bult te
vragen.
"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend
op zijn korte broek. Enigszins beschaamd
antwoordt de jogger: "Eh... een tennisbal."
"zo," zegt de blonde dame onthutst,
"dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een
tennisarm..."
Vrachtwagen duwen:
Langs de snelweg probeert een Waal een stilstaande
vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: "Dat is
toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Waal:
"Allee ik moet wel, want ik heb panne...
en dan moet de wagen dertig meter van de
gevarendriehoek staan!
Ongelofelijk:
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door
een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en
zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem
rijdende agenten vinden het welletjes en
besluiten om de man aan te houden. Luid zingend
opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een
techniek h??, in Hilversum draaien ze muziek en
ik kan het hier helemaal horen!" "Ja,
ongelofelijk," zegt de ene politieman" en in
Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier
ruiken!
Voor de aardbeien:
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest
voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer
uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn
zoontje van zes. "Voor de aardbeien." zei de
man.. Het zoontje staarde hem aan en zei toen:
"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"...
De maten van mijn vriendin vergeten:
Ik had graag een paar handschoenen voor mijn
vriendin," zegt Karel tegen de knappe
verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze
heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt
haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?"
vraagt ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit
voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de
handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik
u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja,"
zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog
graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben
ik vergeten welke maat..."
Zijn het m'n nieren?
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb
zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn
nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de
dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter:
"Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende
mededelen: Het is niet uw linkernier. Het is
niet uw rechternier. Maar het is een souvenier
van een maand of vier... en misschien wel van
een vliegenier…”.
Een dochter:
Da’s nou typisch een dochter: Tot haar 16e blijft ze
zeuren...
of ze een paard mag hebben... En op
haar 17e komt ze thuis… met een ezel!
