mopjes

[pikkie]

In een overvol caf? ziet een man een superknappe griet zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt : "Kan ik je wat te drinken aanbieden?".

De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat heel het caf? het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken??"

Iedereen in het caf? barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop zo rood als een tomaat terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.

"Het spijt me", zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".

Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 250 euro???"

 

[pikkie]

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man aan de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.

Ze zijn beiden even stil.

De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven.

" Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

Een club-brugge supporter komt in een cafe binnen en vraagt aan de barman "7 whisky's"

Waarop de barman zegt: "7 whisky's? Wat heb je te vieren?"

Mijn eerste pijpbeurt" antwoordt de man.

"Proficiat," zegt de barman "wel, dan geef ik nog er een gratis whisky bij!" "Nee dank je," zegt de man "als 7 whisky's de smaak nog niet kunnen weghalen, dan zullen 8 whisky's dat ook niet!"

 

[pikkie]

Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een grand-ecart en haar vagina blijft als een zuignap kleven aan de tegels.

Haar man roept er een aannemer bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven.

Haar man gaat uit de bol en schreeuwt "wat doe je nu ?"

"Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken"!





Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's nachts.

Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddellijk : "hoe is 't afgelopen ?".

"Langs mijn linkerbeen".





In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan boord enz...". Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de

co-piloot "ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.

" Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat.

Zegt een passagier haar: "rustig aan, hij moet eerst nog schijten."

 

[pikkie]

Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek.

Hij staat haar te vingeren.

Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring".

Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn horloge.





Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje:

"Als eerste sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil."

Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er spic en span bij ligt en het eten klaar staat.

In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan maak ik zelf uit hoelaat het wordt. En als ik jou ooit bij de buren zie rommelen, dan zwaait er wat."

Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar?

Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."

 

[pikkie]

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.

Zegt de Nederlander: 'Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!'

Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!!'

'Allee', zegt de Belg: 'Mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een ganze doos condooms mee ! en weet ge wat?'

'Ze heeft geeneens ne piemel.....!!!

 

[pikkie]

Nachtmerrie

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis. Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:"Schatje, wil je me pijpen."

Geschokt zegt ze:"Ben je gek geworden. Dadelijk zien mijn ouders ons."

"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend...

"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."

"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."

"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."

"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"

"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."

"O, jawel, je kunt het wel...please?"

"Nee, ik kan het echt niet."

"Ik smeek je..." Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyjama naar beneden. Met haar haren in de war en meteen slaperige stem zegt ze: "Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders kan ik het wel doen.

En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar beneden komen en het doen. Maar in Gods naam... zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"

 

[pikkie]

PIJNLIJK

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo

erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is.

Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.

Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.

De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim

doet nog altijd behoorlijk pijn."

 

[freggel1]

Aapje
Op een grote zandvlakkte staat ??n boom. In die boom zit een aapje. Er onder loopt een tijger die het aapje op wil eten. Hoe komt het aapje eruit?

Als zo'n grote aap als jij het niet weet, hoe weet zo'n kleintje het dan

 

[freggel1]

Hoe een kat een pilletje geven
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.

Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.

Kniel op de grond en klem de kat tussen je knie?n.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.

Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.

Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.

Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.

Schiet de kat dood en koop een paard!

 

[freggel1]

Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!

 

[Big-Henk]

De directeuren van Amstel, Heineken en Grolsch nemen elke morgen de trein naar het werk.
Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken.
Ze stappen een caf? binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.
De directeur van Amstel roept: "drie Amstel alstublieft."
Wanneer hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, zoude wij nog effe drie Heineken kunne krijgen alstublieft."
Nadat deze op zijn, is het de beurt aan de directeur van Grolsch: "Barman, drie Heineken alstublieft!"
De directeuren van Amstel en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu?
Jij bent directeur van Grolsch en jij bestelt drie Heineken?"
Wel, ja," zegt de directeur van Grolsch, op zijn uurwerk kijkend, 't is nog wat vroeg om bier te drinken!"

 

[Rienk]

Originally posted by pikkie
Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een grand-ecart en haar vagina blijft als een zuignap kleven aan de tegels.

Haar man roept er een aannemer bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven.

Haar man gaat uit de bol en schreeuwt "wat doe je nu ?"

"Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken"!

moet zijn
Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot aan de deurmat schuiven , da laat ze van zelf weer los

 

[elenbee]

Ik maak haar nat en sleep haar naar het putje in de bijkeuken zodat het vacuum opgeheven wordt.

 

[Kwakkie]

Een blondine neemt deel aan een intelligentiequiz .
De TV-presentator stelt haar volgende vragen:

1. Hoelang duurde de honderjarige oorlog ?
De mogelijke antwoorden:
116 jaren
99 jaren
100 jaren
150 jaren

Het blondje gebruikt haar joker en hoeft de vraag niet te beantwoorden.

2. In welk land bevindt zich de "Panama Hut" ? Brasili?
Chili
Panama
Ecuador

Het blondje vraagt het publiek om hulp.

3. In welke maand vieren de Russen de Feestdag van de Oktober Revolutie ?
Januari
September
Oktober
November

Het blondje maakt gebruik van het recht om ??nmaal iemand op te bellen voor overleg en belt haar vriendin op (ook een blondje).

4. Welk is de juiste naam voor koning Georg IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas

Het blondje maakt gebruik van haar recht om ??nmaal een fout antwoord te mogen geven.

5. Aan welk dier danken de Kanarische eilanden hun naam ?
Kanarie
Kangeroe
Paard
Zeehond

Het blondje geeft het foute antwoord en verliest het spel.


PS:
Voor het geval je hierom gelachen hebt, hier zijn de juiste antwoorden:

1. De honderjarige oorlog duurde 116 Jaar (van 1337 tot 1453).
2. De "Panama" - Hut bevindt zich in Ecuador.
3. De Feestdag van de Oktober Revolutie wordt op 7 November gevierd.
4. De echte naam van van Koning Georg IV was Albert. De koning wijzigde zijn naam in 1936.
5. De Kanarische eilanden danken hun naam aan zeehonden. In het latijn betekent hun naam ?eiland der zeehonden? !

Was jij veel slimmer dan het blondje?

 

[Kwakkie]

Hoe noemen ze 'beffen' in Den Haag?








Lik-op-stuk-beleid.

 

[Kwakkie]

Ik heb 11 vingers. Tel maar mee:
Aan deze hand: 10, 9, 8, 7, 6
en aan de andere hand nog 5.
Dat is 11.

 

[Kwakkie]

De poes wordt geaaid.
Zaad wordt gezaaid.

En een meisje van 19 wordt... ?








20!

 

[D.Quijote]

Zitten een Duitser een Nederlander een non en een leuke meid in een treincoupe. De trein rijdt een tunnel binnen en als die in de tunnel is horen we geluid van een luide klap. De trein komt de tunnel uit en de duitser zit aan z'n wang te voelen die een beetje rood is.
De non denkt: net goed die duitser wilde wat met die meid en zij heeft hem een klap gegeven.
De meid denkt net goed voor die duitser, die wilde wat bij mij doen, maar heeft per ongeluk die non gepakt en zij heeft hem een klap gegeven.
Die duitser denkt: die nederlander zat natuurlijk aan die meid en zij heeft hem gemist en heb hierdoor die klap gekregen.
Die nederlander denkt: in de volgende tunnel sla ik die duitser weer op z'n bek.

 

[Kweetniet]

In een klooster krijgen ze voor het eerst een videorecorder
Er zit maar 1 videoband bij gevult met alleen maar ,
afleveringen van het NOS journaal!

na een maand is moeder overste het zat,
en geeft een non de opdracht een videoband tehuren

Wat voor video? vraag de non
Weet ik ook niet ,kijk maar wat ze hebben. zegt moeder overste

bij aankomt in de videotheek vraagt de verkoper:
wat zoekt U?

de non antwoord
geen idee wat heeft u?

de verkoper:
actie , comedy, drama , horror , zachte porno , harde porno


O dan weet ik het al zegt de non
doe maar een harde porno,want moeder overste is een beetje
DOOF