Moppentijd!!!

[freggel1]

Yo Yo mensen, Het is jouw eerste keer. Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houdt hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar Hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.

Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar Hij is zozacht als Hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen -- hij heeft dit al vele keren gedaan.

Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen. Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... Wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voel een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgd naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu t? verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts.

Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken

 

[freggel1]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hadden in het zwembad een goede daad gedaan ,ze mochten van een goede fee ieder een wens doen op de duikplank en direct er na in het zwembad springen.
De Nederlander wenst dat het water in bier veranderde en zie daar het was bier geworden.
De Belg wenst dat het water in wijn veranderde en zie daar het water was wijn geworden.
De Duitser klimt op de duikplank glijd uit en roept: ?Scheise??
En zie daar...

 

[freggel1]

Komt een man het cafe binnen, en doet zijn bestelling met een spugend geluid: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". De man slaat het pilsje in ''n keer naar binnen. Hij zegt weer: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". Nogmaals slaat hij het glas in ''n keer achterover. Zegt: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". Dan vraagt de barman: "Waarom moet u daar toch steeds zo bij spugen?" "Zal ik je vertellen", zegt de man: "We rijden in ons dafje op de rijksweg, mijn vrouw aan het stuur. We rijden achter een vrachtwagen. Even later komt er rechts van ons ook een vrachtwagen rijden. Dan links van ons een vrachtwagen. Dan achter ons een vrachtwagen. Helemaal ingebouwd door vrachtwagens! Ik zeg tegen mijn vrouw: Mien, als we dit overleven, vreet ik je fpt fpt fpt kut kaal."

 

[freggel1]

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."

 

[freggel1]

Jantje steekt zijn vinger op en klaagt tegen de juf: "Ik heb zo'n pijn aan mijn gat!" Juf zegt: "Je mag geen gat zeggen, noem het voortaan bips." Jantje komt na het speelkwartier binnen en biecht op: "Juf, bij het voetballen ging er iets mis, en nu zit er een bips in het raam!"

 

[BiG_G]

Je hebt PM!

 

[freggel1]

Adam en Eva

Adam en Eva vervelen zich dood in het aards paradijs. Eva wordt zo geil
als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch Adam roept
hoofdpijn in om toch maar niet te moeten.

Gefrustreerd maar kletsnat zet
Eva een wandeling in om een alternatief voor koude Adam te zoeken. Plots
ziet ze een kudde dinosaurussen. Het formaat van de deze beesten trekt
Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de
hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino's zagen net als
Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen
weg. Het diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen
allen dood.

Eva's opwinding is verre van bevredigd en probeert het deze keer bij een
groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der
bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam
blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand.

De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een
bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze
bevredigd de vis terug in het water.

WAT HEBBEN WE NU GELEERD?
1. We weten nu hoe de dinosaurussen zijn uitgestorven.
2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.
3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was!

 

[freggel1]

En zo gaat het in de liefde...

bij het ontwaken:
na 6 weken : Ik hou van jou.
na 6 maanden : Ja, ik zie je wel.
na 6 jaar: Hoi.

Bij thuiskomst:
na 6 weken : Dag schat.
na 6 maanden : Hallo, een leuke dag gehad ?
na 6 jaar : H?, is er post ?

Bij het beantwoorden van de telefoon
na 6 weken : Schat, het is je moeder aan de telefoon
na 6 maanden : Het is voor jou.
na 6 jaar : TELEFOON !

Het gesprek van de dag
na 6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad.
na 6 maanden : Je ouders werken mij inderdaad op m'n zenuwen.
na 6 jaar : Ik kan wel zien van wie je dat hebt!

De vakantie bespreken
na 6 weken : Ik neem je naar een tropisch eiland.
na 6 maanden : Wil je echt naar het strand gaan ?
na 6 jaar : We zitten hier toch goed ?

Wat geef je op d'r verjaardag
na 6 weken : Hier, schat, een mooie ring.
na 6 maanden : Een vaas is altijd handig
na 6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil

De Bioscoop
na 6 weken : Welke film wil je graag zien ?
na 6 maanden : Zullen we weer eens naar een James Bond-film gaan ?
na 6 jaar : Ik heb de nieuwe James Bond gezien, je zou er ook eens heen moeten gaan.

je laat je glas bier vallen
na 6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken
na 6 maanden : Pas op!
na 6 jaar : Wat kan jij lomp zijn !

Je komt uit voor je mening
na 6 weken : Ik ben het er niet helemaal mee eens.
na 6 maanden : Je hebt ongelijk !
na 6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat !

Het eten wordt opgediend
na 6 weken : Mijn keukenprinses !
na 6 maanden : Wat is er te eten vandaag ?
na 6 jaar :Bah, alweer spaghetti !

Drankje inschenken
na 6 weken : Wat wil je drinken ?
na 6 maanden : Voor mij een Pilsje.
na 6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten !

De kleding
na 6 weken : Die kleren staan je goed.
na 6 maanden : Weer nieuw kleren ?
na 6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer ?

Je trapt op haar tenen
na 6 weken : Je moet je niet verontschuldigen, het geeft niet.
na 6 maanden : Kan je niet wat opletten ?
na 6 jaar : G*dv*rd*mm* !

EN NIET ANDERS

 

[freggel1]

Als Microsoft auto's zou maken...
Elke keer wanneer er nieuwe strepen op de weg werden geschilderd zou je een nieuwe auto moeten kopen.
Regelmatig zou je auto zonder reden stoppen, je zou dat accepteren, opnieuw starten en verder rijden.
Regelmatig zou je auto er bij een manoeuvre mee ophouden en niet meer willen starten en zou je een nieuwe motor moeten laten monteren. Om een of andere reden zou je ook dit gewoon accepteren.
Je zou maar ??n passagier tegelijk kunnen meenemen, tenzij je een "Auto 95" of een "Auto NT" kocht. Maar dan zou je eerst meer zitplaatsen moeten kopen.
Macintosh zou een auto maken die op zonne-energie liep, twee keer zo betrouwbaar was, vijf keer zo snel en twee keer zo makkelijk te besturen. Maar die zou maar op vijf procent van de wegen kunnen rijden.
De Macintosh-autobezitters zouden dure Microsoft aanpassingen moeten kopen die hun auto's een stuk langzamer zouden maken.
De olie-, motor-, brandstof- en dynamo-waarschuwingslampjes zouden worden vervangen door een enkel waarschuwingslampje met daarop "Algemene Auto Fout".
Men zou enthousiast worden over de "nieuwe" snufjes in Microsoft auto's, terwijl men helemaal zou vergeten dat die al jaren in andere auto's zaten.
We zouden allemaal moeten overschakelen op Microsoft benzine en vloeistoffen, maar de verpakking zou geweldig zijn.
Nieuwe zitplaatsen zouden iedereen dwingen hetzelfde formaat zitvlak te hebben.
De airbag zou voor het in werking treden vragen: "Weet u het zeker?"
Als je een ongeluk zou krijgen, zou je geen flauw idee hebben hoe het gebeurde.
Microsoft zou geen eigen motoren bouwen, maar een kartel vormen met zijn motorleveranciers. De nieuwste motor zou 16 cylinders, multi-point benzine-injectie en vier turbo's hebben maar zou toch een ouderwetse zijklepper zijn zodat je T-Ford onderdelen zou kunnen blijven gebruiken.
Er zou een "Engium Pro" te koop zijn met nog grotere turbo's, maar die zou langzamer rijden op de meeste bestaande wegen.
Microsoft auto's zouden een speciale radiocassette hebben waarmee je alleen Microsoft FM zou kunnen ontvangen, en alleen Microsoft cassettes zou kunnen afspelen. Tenzij je natuurlijk de upgrade zou kopen om bestaande stations en bandjes te kunnen beluisteren.
Microsoft zou het fantastisch doen omdat, ondanks het feit dat ze geen wegen bezaten, alle wegenbouwers gratis Microsoft auto's zouden leveren, inclusief IBM!
Als je nog steeds oudere autotypes zou gebruiken (zoals AutoDOS 6.22/AutoWIN 3.11), zou je voor ouderwets worden uitgemaakt, maar je zou veel harder kunnen rijden op veel meer wegen!
Als je je geen auto zou kunnen permitteren, zou je er gewoon een van een vriend lenen en hem kopi?ren.
Wanneer je een auto zou kopen, zou je eerst een paar dagen aan de ontsteking moeten prutsen voordat hij het zou doen.
Je zou een upgrade moeten kopen om met twee auto's naast elkaar te kunnen rijden.

 

[freggel1]

Jantje vraagt aan zijn moeder: "Mama, mag ik naar buiten?"
"Nee, je mag niet naar buiten."
Dan kijkt Jantje door het raam naar buiten en hij ziet een jongetje dat tegen hem zegt: "Vuile zwerver!"
Jantje gaat naar zijn moeder en vraagt: "Mama wat betekent vuile zwerver?"
Zijn moeder antwoordt: "Dat betekent mensen die op bezoek komen."
Jantje kijkt weer door het raam en ziet een meisje dat tegen hem zegt: "Varken!"
Jantje vraagt weer aan zijn moeder: "Mama wat betekent varken?"
"Dat betekent een paar stoelen."
Jantje kijkt weer door het raam en ziet een jongetje en een meisje die zeggen: "Pik."
Jantje vraagt weer aan zijn moeder: "Mama wat betekent pik?"
"Dat betekent een hemd."
Een tijdje later wordt het 20:00. Er komen een paar mensen op bezoek en Jantje zegt: "Welkom vuile zwervers jullie kunnen op onze varkens zitten!"
Een man vraagt aan Jantje: "Wat doet je moeder?"
Jantje antwoordt: "Mijn moeder is mijn vaders pik aan het wassen!"

 

[freggel1]

Rijmpjes
Eerste variant:
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook ??n: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: "Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knie?n."
"Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"
Tweede variant:
In de klas moeten de leerlingen van de meester een zin maken met woorden die op elkaar rijmen.
Jantje: "Het is fijn om in de klas te zijn."
"Zeer goed zegt de meester, wie weet er nog een?"
Piet: "Oost west, thuis best."
"Ook goed," zegt de meester, "wie weet er nog een?"
En natuurlijk Jefke, achterin de klas: "Ik ben gisteren naar de zee geweest en er vaarden veel boten, ik stond in het water dat reikte tot mijn knie?n."
"Ja, maar dat rijmt toch niet?" zegt de meester.
Jefke: "Nee meester maar een uur later wel!"

 

[BiG_G]

Originally posted by freggel1
En zo gaat het in de liefde...

na 6 maanden : Voor mij een Pilsje.
na 6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten !

EN NIET ANDERS

Verder... Nee, dat loopt wel los.

 

[freggel1]

Een O.B.
Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: "Als ik overga, krijg ik van mijn ouders vast een cadeautje."
"Weet je al wat?"
"Ik denk een O.B.!"
"Een O.B.? Wat is dat?"
"Dat weet ik niet precies, maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden!"

 

[freggel1]

Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen. Dus riep hij ??n van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde. "Ga eens kijken," zei hij, "wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig mensen binnen krijgen."
De engel ging naar de aarde en bleef er een lang weekend alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus. "Kijk," zei hij, "het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en ego?sten. De goede mensen zijn op de vingers van ??n hand te tellen."
Petrus was onthutst. Hij dacht er lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op ??n opinie besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: "Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van ??n hand te tellen."
Petrus zat er erg over in, want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel

 

[freggel1]

Is Windows een virus?
Volgens microsoft is Windows geen virus!
Maar virussen hebben de volgende eigenschappen:
Virussen worden razendsnel gekopie?erd. Dat wordt Windows ook!
Virussen verbruiken kostbare systeembronnen en vertragen het systeem. Ok?, Windows doet dat ook!
Virussen ru?neren van tijd tot tijd je harde schijf. Dat kun je van Windows ook zeggen.
Virussen worden vaak onopvallend meegebracht met kostbare programma's en systemen. Ook dat is het geval bij Windows.
Virussen laten af en toe de gebruiker denken, dat het systeem te traag is, zodat de gebruiker nieuwe hardware koopt. Duidelijk een voorbeeld van Windows!
Tot nu toe lijkt het erop dat Windows een virus is, maar er zijn enkele verschillen:
Virussen worden goed ondersteund door de schrijvers, werken op de meeste systemen en zijn universeel compatible. De programmacode is snel, compact, effici?nt en ze worden geavanceerder naarmate ze ouder worden. Hieruit kunnen we dus weer vaststellen, dat Windows beslist geen virus is!