Vrolijk Pasen! http://members.brabant.chello.nl/~m.lecoq/Nieuw/images/easterxc.jpg
Sinterklaas en de agent
Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"
De buschauffeur
Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"
De papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h??" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
De trein
Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. Moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." Het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. U dient hier allen uit te stappen" Moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat... "En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."
De drogist
Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben. De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje? "16 meneer": zegt Jantje. Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer. Okee, zegt de verkoper veel succes.
Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel. Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos:"Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was. Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.
Twee homo's hebben de liefde bedreven. De ene moet nog even snel naar de winkel, terwijl de ander alvast begint met koken... naakt.
Komt de ander terug en ziet overal klodders zitten, tegen de muur en het gasfornuis... zegt'ie: Ik heb nog zo gezegd: GEEN SCHETEN LATEN!
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.
Vraag: Wat is de ideale vrouw? Antwoord: Een vrouw die na het neuken verandert in een kratje bier en vier vrienden.
Er komt een japanner bij een hoer die zegt ik kan 35 keer achter elkaar. Nou zegt die hoer als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. Geen probleem zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.
Er komt een blond blondje bij de ArenA. Zij vraagt aan de man achter een kraampje: "Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?" Zegt de man: "Een groene Nederlandse vlag? Die hebben we niet." Het blonde blondje: "Wat heeft u dan wel voor Nederlandse vlaggen?" De man antwoord: "Ik verkoop alleen rood-wit-blauwe." Het blonde blondje: "Oh, geef me dan maar een blauwe!"
Pastoor Een boer en een knecht lopen door het weiland en vinden opeens een slipje.
Dus die knecht pakt het slipje op en ruikt er eens aan.
"35" zegt hij.
Zegt de boer: "laat mij eens ruiken dan".
Dus de boer ruikt ook eens en zegt: "nee veel ouder".
Dan fietst opeens de pastoor van de plaastselijke parochie er langs en vraagt wat er aan de hand is.
Dus de boer legt het hele verhaal uit.
"Nou" zegt de pastoor "laat mij ook eens ruiken dan".
Dus de pastoor ruikt ook eens en zegt:
"Hoe oud ze is weet ik niet maar ze zit in ieder geval niet bij ons in de parochie"
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis.
Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt.
In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:
"Schatje, wil je me pijpen."
Geschokt zegt ze:
"Ben je gek geworden? Dadelijk zien mijn ouders ons."
"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij grijnzend.
"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."
"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."
"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."
"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"
"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."
"O, jawel, je kunt het wel...please?"
"Nee, ik kan het echt niet."
"Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyama naar beneden.
Met haar haren in de war en met een slaperige stem zegt ze:
"Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar beneden komen en het doen."
Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!
Sinterklaas en de agent
Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"
De buschauffeur
Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"
De papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h??" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
De trein
Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. Moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." Het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. U dient hier allen uit te stappen" Moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat... "En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."
De drogist
Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben. De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje? "16 meneer": zegt Jantje. Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer. Okee, zegt de verkoper veel succes.
Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel. Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos:"Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was. Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.
Twee homo's hebben de liefde bedreven. De ene moet nog even snel naar de winkel, terwijl de ander alvast begint met koken... naakt.
Komt de ander terug en ziet overal klodders zitten, tegen de muur en het gasfornuis... zegt'ie: Ik heb nog zo gezegd: GEEN SCHETEN LATEN!
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.
Vraag: Wat is de ideale vrouw? Antwoord: Een vrouw die na het neuken verandert in een kratje bier en vier vrienden.
Er komt een japanner bij een hoer die zegt ik kan 35 keer achter elkaar. Nou zegt die hoer als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. Geen probleem zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.
Er komt een blond blondje bij de ArenA. Zij vraagt aan de man achter een kraampje: "Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?" Zegt de man: "Een groene Nederlandse vlag? Die hebben we niet." Het blonde blondje: "Wat heeft u dan wel voor Nederlandse vlaggen?" De man antwoord: "Ik verkoop alleen rood-wit-blauwe." Het blonde blondje: "Oh, geef me dan maar een blauwe!"
Pastoor Een boer en een knecht lopen door het weiland en vinden opeens een slipje.
Dus die knecht pakt het slipje op en ruikt er eens aan.
"35" zegt hij.
Zegt de boer: "laat mij eens ruiken dan".
Dus de boer ruikt ook eens en zegt: "nee veel ouder".
Dan fietst opeens de pastoor van de plaastselijke parochie er langs en vraagt wat er aan de hand is.
Dus de boer legt het hele verhaal uit.
"Nou" zegt de pastoor "laat mij ook eens ruiken dan".
Dus de pastoor ruikt ook eens en zegt:
"Hoe oud ze is weet ik niet maar ze zit in ieder geval niet bij ons in de parochie"
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis.
Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt.
In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:
"Schatje, wil je me pijpen."
Geschokt zegt ze:
"Ben je gek geworden? Dadelijk zien mijn ouders ons."
"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij grijnzend.
"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."
"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."
"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."
"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"
"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."
"O, jawel, je kunt het wel...please?"
"Nee, ik kan het echt niet."
"Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyama naar beneden.
Met haar haren in de war en met een slaperige stem zegt ze:
"Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar beneden komen en het doen."
Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!
