slakken

[freggel1]

Slakken
Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde: "Ik lus er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze." "Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen." "Geen punt!" Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit. Daar aangekomen: "Ik had graag nog wat slakken." "Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb." "Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield. En zo ging ook naar huis. Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken. "N?? jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ??ntje dan. Het werden er enkele meer en de tijd vloog om. "Jongens ik moet naar huis," zei hij met een dikke tong. Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend: "...allee jongens, n?g tien centimeter .... dan zijn we thuis!"

 

[freggel1]

Blond publiek
Bij een spelprogramma met Ron Brandsteder staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Ron: "Nou, voor de 14 daagse reis naar Hawa? moet je ??n vraag beantwoorden:"Wat is 9+6?"
Blondje :"Nou, even denken. Uhm, nou eh, ik heb maar tien vingers en eh, nou ik zeg 14."
Ron:"Bijna!
Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!"
Ron: "Ok? ok?." Dus de blondine weer nadenken.
Na 5 minuten zegt ze: "16!" Ron: "Bijna! Bijna!"
En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!"
Ron, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Ok?."
Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!" Ron, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal, roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"

 

[freggel1]

Hans Kazan
Hans Kazan is dood.
Hij had de googhel pest.


--------------------------------------------------------------------------------

Kabouters
Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."
Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.
De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!" Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld." En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the fuck is Andre
Hazes!?"

 

[freggel1]

Paus met zwembroek
Waarom trekt de paus altijd een zwembroek aan in bad?
Hij kijkt niet graag neer op werklozen.

 

[freggel1]

Patat bakken
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond.

 

[pikkie]

Hotelkamer delen



Een zakenman gaat met zijn secretaresse naar een congres.

Helaas had hij niet gereserveerd voor een kamer.

In het hotel er is echter nog maar 1 kamer vrij.

Na overleg met zijn secretaresse besluiten ze de kamer toch te nemen.

S`avonds na het congres liggen ze met z`n twee?n in bed en hij krijgt toch wel zin in haar.

Maar denk bij zich zelf ik moet het wel subtiel aanpakken.

Dus zegt hij. DE AANDELEN GAAN OMHOOG.

Waarop zij antwoordt: ? DE BEURS IS GESLOTEN!?.

Shit denkt hij das jammer.

Maar na 15 min. probeert hij het nog eens. DE AANDELEN GAAN ECHT STIJGEN.

Waarop zij denkt, ik heb echt geen zin en zegt: DE BEURS IS NOG STEEDS GESLOTEN.

Shit dat is jammer.

Na een kwartier krijgt de secretaresse toch wel zin en zegt: ? DING DONG. DE BEURS IS GEOPEND!?.

Waarop hij zegt: ? SHIT IK HEB NET ALLE AANDELEN VAN DE HAND GEDAAN