weekend moppen

H

hummaxboy

Er staat een oude vrouw met een wandelstok bij de bushalte te wachten. Als
de bus eraan komt gaat zij naar binnen. De bus is overvol dus het oude
vrouwtje loopt helemaal door naar achteren. Daar zitten een vader en moeder
met 6 kinderen. Ze zitten allemaal, dus moet het vrouwtje blijven staan.
Zodra de bus gaat rijden schiet het oude vrouwtje met haar wandelstok naar
voren, waarop de vader van het gezin zegt: "U moet een rubbertje om de stok
heen doen, dan glijdt u niet naar voren." Hierop zegt de oude vrouw: "Als u
een rubbertje om uw lul had gedaan had ik nu kunnen zitten!"
 
Een dokter zit samen met zijn vrouw in een restaurant, als een uitdagend
blondje naar hem toekomt. "Hallo! Dat is lang geleden!" zegt ze tegen hem.
"Hoe gaat het met je?" De vrouw van de dokter kijkt haar met een scheef oog
na en vraagt nijdig: "Wie is dat?" "Rustig maar! Ik ken haar al een hele
tijd, maar alleen beroepsmatig." "Oh ja? Welk beroep? Dat van jou of dat van
haar?!"
 
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man "Vuile klootzak" gezegd.'
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" En hij trok haar kleren uit."
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."
Priester: "Net als dit?"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r
je weet wel wat.)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te
noemen."
Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
 
Elsje heeft een knaap ontmoet die ze wel ziet zitten en nog diezelfde avond
kruipt ze met hem in bed. De volgende ochtend zegt ze teleurgesteld: "Het
moet me van het hart dat ik wel wat meer had verwacht. Jij neukt.. als een
konijn!" Waarop de knaap antwoordt: "Nu moet je niet overdrijven. In ieder
geval kun je onmogelijk in vijf seconden een oordeel over iemand vellen!"
 
Er zitten 3 hoeren in een cafe op te scheppen wie de sterkste kut heeft.
Hoer 1 zegt: "Ik heb de sterkste kut want ik kan met mijn kut een
beukenootje kraken." Hoer 2 zegt: "Dat is nog niks want ik kan met mijn kut
een walnoot kraken." Hoer 3 zegt: "Dat is nog niks want ik kan een cocosnoot
kraken met mijn kut." Toen zei de bareigenaar: "Dit kan niet langer" en
belde de politie op en namen de 3 hoeren mee naar het bureau. Daar moesten
ze aan de comissaris uitleggen wat ze precies aan het doen waren en legde
het hele verhaal uit. Vraagt een van de hoeren aan de commissaris: "Wie
denkt u nou dat de sterkste is? Zegt de commisaris: "Dat ben ik!" en tilde
met zijn stijve lul het hele bureau op....
 
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus.
Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.
Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan.
Maar dat scheen hem plezier te doen.
Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer,
doch de jongeman begon steeds harder te lachen.
Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen.
De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen,
vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren.
Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte,
bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde,
en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame,
Binnenkort bij ons verwacht ging zitten.
Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten,
van Sloan doet de zwelling verminderen.
Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van
Unox weet een worstje te waarderen.
Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde.
Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond,
Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."
De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."
 
M'n vrouw is van de week flink beledigd
door de plaatselijke Chinees.
Toen we onze bestelling hadden gedaan,
riep hij naar achteren:
"Twee BabiPagang vool meneel met snol."
 
Er komt een vrouw van 82 bij de dokter met de wens om nog zwanger te raken. De dokter ontraadt haar dit, maar de vrouw blijft stug volhouden. Daarop antwoordt de dokter dat dit soort ingrepen alleen nog maar gedaan worden door Italiaanse chirurgen. Alles goed en wel, de bejaarde vrouw zet door en raakt zwanger en bevalt van een gezonde baby. Op de baby showerparty heeft ze al haar vriendinnen uitgenodigd voor beschuit met muisjes en wat lekkere hapjes. Op een gegeven moment vraagt ??n van haar vriendinnen of ze de kleine even kunnen zien. De bejaarde moeder antwoordt hierop: "Dat ken, maar dan motte we effe wachten tot hij begint te bl?re, want ik weet niet meer waar ik hem hem neergelegd
 
'n Groepje vriendinnen gaat op vakantie en zien een 5-sterren hotel met een uithangbord: "ALLEEN VOOR VROUWEN". Omdat ze zonder vriendjes op stap waren, besloten zij naar binnen te gaan. Bij de receptie legt een ontzettend aantrekkelijke man de dames uit, hoe alles in zijn werk gaat: "We hebben 5 verdiepingen en, als je eenmaal gezien hebt, wat er is, kun je blijven. Maar als je eenmaal een verdieping hoger gegaan bent, kun je niet meer terug". Dus gaan de dames naar boven. Op de eerste verdieping hangt een uithangbord: "Alle mannen zijn vreselijke minnaars, maar ze zijn wel gevoelig en lief voor vrouwen"... De vriendinnen lachen wat en gaan, zonder te twijfelen, naar de volgende verdieping. Het bord op de 2e verdieping luidt: "Alle mannen hier zijn geweldige minnaars, maar over het algemeen behandelen ze vrouwen slecht". Dit was niet, wat de dames zochten, dus gingen ze verder omhoog naar de derde verdieping, waar op het bord stond: " Alle mannen hier zijn geweldige minnaars en heel gevoelig voor de wensen van vrouwen." Dit was wel goed, maar..... er waren toch nog 2 verdiepingen? Op de 4e verdieping stond op het bord: "Alle mannen hier hebben geweldige bodies; ze zijn heel gevoelig voor de wensen van de vrouw; zijn geweldige minnaars, vrijgezel, rijk en hetero". De dames leken tevreden, maar toch besloten ze, dat ze beter, voordat ze helemaal tevreden zouden zijn, beter even op de 5e verdieping konden gaan kijken. Toen zij de 5e verdieping bereikten, zagen zij een bord, waarop stond: "Hier zijn geen mannen. Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen, dat het onmogelijk is een vrouw te behagen."
 
Stelling:
'Sex geeft vrouwen meer voldoening dan mannen!'

Bewijs:
Probeer het volgende zelf maar eens uit.
Stel je hebt een jeukend oor.
Stop je pink erin en ga even lekker tekeer
om die jeuk weg te krijgen.
Haal je vinger uit je oor en zeg nu zelf...
wat voelt zich beter aan...
... je vinger... of je oor?
 
Tegenover rijschool 'beter laat dan nooit' bevindt zich een caf?. Aldaar treffen 3 heren elkaar, wiens vrouwen theorielessen volgen bij de rijschool. "Ik zal blij zijn als het achter de rug is, die rijlessen," zegt ??n van de mannen. "Mijn vrouw heeft er nachtmerries van. Laatst lagen we te slapen, pakt zij in ene mijn snikkel, buigt hem krom en begint er mee te sturen!" "Joh," zegt de tweede, "zoiets heb ik ook meegemaakt. We lagen in bed en midden in de nacht pakt mijn vrouw mijn tampeloeres en begint er mee te schakelen: 1, 2, 3, in zijn 4, enzovoort." De derde heer kijkt zijn tafelgenoten eens aan en zegt: "Bij ons was het vannacht nog raak. Ik lig net lekker te slapen als ik in ene wakker wordt, omdat mijn vrouw m'n pyjamabroek naar beneden doet, mij boven op zich trekt, mijn penis bij haar naar binnen stopt en roept '40 liter, alstublieft'."
 
Er komt een echtpaar bij de dokter en de man wordt door de dokter grondig onderzocht, waarna de dokter verzoekt aan de man om in de wachtkamer plaats te nemen. "Mevrouwtje, vervolgt de arts, het gaat niet goed met uw man. Als dat zo doorgaat leeft hij nog hooguit een half jaartje. U kunt dat nog wel voorkomen, maar dan moet u hem flink ontzien. Maak hem 's morgens een stevig ontbijt, 's middags een goede maaltijd en geef hem 's avonds ook iets extra's. Als hij sport wil kijken op tv laat hem lekker op de bank liggen en verzorg hem met een pilsje. Doe hem om de andere dag een lekkere massage en als hij sex wil geef hem dan een flinke beurt. Als U dat een maand of 7-8 volhoudt komt hij er wel weer bovenop. Onderweg naar huis vraagt de man aan zijn vrouw: "En, wat zei de dokter?" Zegt de vrouw: "Je leeft niet lang meer!"
 
Als twee
echtparen
echt paren,
hebben vier
echtgenoten
echt genoten.
 
Er zit een man bij de Chinees, en bestelt een portie Bami. De man is bezig met het eten van zijn bami totdat hij plotseling een haar in zijn bami ziet zitten. Hij roept de Chinees. Man: "Wat moet dit wel niet voorstellen? Er zit een haar in mijn bami!" En zonder te betalen loopt hij kwaad weg. Maar dan komt hij de vrouw van de Chinees tegen, en zij vraagt of hij misschien wel zin heeft om haar te beffen. De man stemt toe en ze lopen naar het steegje achter de Chinees. Als de man druk bezig is, ziet de man ineens de Chinese man aankomen. Chinees: "Wel eerst zit je te zeuren dat er ??n haar in je bami zit, en nou zit je met je hele kop tussen de haren!" Waarop de man antwoordt:
"Maar owee als ik ook maar een stukje bami tegenkom!"
 
Saar ligt met Moos in bed
en Saar staat op het punt te komen
en zegt tegen Moos:
"Moos, zeg nu iets smerigs, iets goors!"
Waarop Moos antwoordt: "De keuken."
 
Een soldaat kreeg een brief van zijn verloofde, waarin ze hem vroeg om haar foto terug te sturen, omdat ze een nieuwe vriend had. Eerst was de man ontroostbaar, maar de volgende dag kreeg hij een prachtidee: hij verzamelde alle foto's van vriendinnen van zijn strijdmakkers en verpleegsters en stuurde die naar zijn ex-verloofde met een briefje: "Het spijt me heel erg, maar ik weet niet meer precies welke foto van jou is. Wil je die eruit halen en de rest terug sturen?"
 
Zeer geachte directeur van Madurodam,
Afgelopen dinsdag heb ik samen met mijn twee dolenthousiaste kinderen uw toeristische attractie bezocht. En het moet gezegd worden: het was een feest! Veel dank daarvoor. Het deed mij vooral deugd dat de extra's in uw park (het laten bewegen van een aantal details) nog steeds een dubbeltje kosten. Van dat sympathieke prijsje werd ik zeer weemoedig. Toch wil ik u vragen of u tijdens de winterse opknapbeurt een paar puntjes op de i zou willen zetten en het geheel een beetje zou willen aanpassen aan deze tijd. Het gaat mij vooral om de volgende zaken:
1. De spoorwegen lopen nu perfect. De treinen rijden volgens een strak schema van station naar station en ik heb geen enkel treinstel kunnen betrappen op een hapering. De treinen zijn echter geschilderd in de kleuren van de NS en daar maak ik bezwaar tegen. Of u moet de treinen in een andere kleur schilderen of u moet ze veel onregelmatiger laten stilstaan en met enorme vertragingen de stations binnen laten lopen. Misschien is er een dubbeltjesautomaat, die een vloekend perron in werking zet, een aardige suggestie. Een floppy om het computerprogramma van de treinenloop te ontregelen kunt u aanvragen bij de NS.
2. Het voetbalstadion is te braaf. Geen reclameborden, een keurig Wilhelmus en na het volkslied klinkt een beschaafd, ingetogen gejuich. Fout. Graag zou ik rond het stadion een dozijn ME-bussen willen zien. De binnenkant moet ontploffen van de reclame en een aantal ordinaire skyboxen is tegenwoordig echt niet meer weg te denken. Ook hier lijkt een dubbeltjesautomaat mij op zijn plaats. Mijn voorstel is dat er na betaling rook opstijgt uit het vak van de harde kern en dat je een beetje eigentijdse spreekkoren te horen krijgt. Het "stop die vlag maar in je reet" kunt u wekelijks in welk stadion dan ook opnemen.
3. De snelweg kabbelt mij te veel. Ik zag allemaal braaf rijdende autootjes en de linkerbaan ging heel ouderwets iets harder dan de rechter. Mijn voorstel is: maak er gewoon een chronische file van. Misschien is er een systeem te bedenken dat u hem schoksgewijs laat bewegen. Een paar centimeter per minuut. Mocht u toch voor rijdende auto's kiezen doe er dan een paar bumperklevende, met groot licht knipperende BMW's tussen en laat die op de meest gevaarlijke wijze rechts inhalen, desnoods via de vluchtstrook. In plaats van een BMW mag ook een Mercedes uit de Diana -klasse. Als u de bestuurder van die auto ook nog een telefoon in zijn hand kan geven is het beeld compleet.
4. Het Binnenhof zou ik ook anders doen. Ik zou op een bandje een zacht tevreden gesnurk van ongeveer 150 leden laten horen en misschien is het leuk dat je na het ingooien van een duppie de tekst "even dimmen" hoort, waarna de hele Tweede kamer wakker schrikt.Misschien kunt u dit project laten sponsoren door de afdeling slaappillen van MSD.
5. De boerderijen die u toont zijn me te klassiek. Leuk om zo'n historische stolpboerderij te laten zien, maar een cleane varkensfokkerij of kuikenmesterij lijkt me meer op z'n plaats. Is het leuk dat je na het ingooien van het dubbeltje een hartverscheurend gekerm van een kleine 4000 zeugen en biggen hoort en dat het langzaam overgaat in het paniekpiepen van een half miljoen donskuikentjes? Of schrikt dat de kinderen teveel af?
6. Het Nationale Monument op de Dam zou ik uitrusten met wat drugsdealers die, wederom na een dubbeltje, "hasj", "coke" "xtc" fluisteren.
7. Schiphol zou ik niks aan doen. Zag inderdaad geen vliegtuig de lucht in gaan en dat lijkt me het meest juiste toekomstbeeld. Volgend jaar in de herfstvakantie komen wij zeker weer en ik hoop dat u dan een aantal suggesties van mij hebt overgenomen. Verder niets dan lof en nogmaals, mede namens mijn kinderen; heel hartelijk bedankt voor een heerlijke dag.
 
Met de invoering van de euro wordt het nooit meer zoals het geweest is

Voor de euro; Met de euro

- Liever 1 vogel in de hand dan 10 in de lucht; Liever 0,45 vogel in de hand dan 4,54 in de lucht
- Na veel vijven en zessen; Na veel 2,27 en 2,72
- Maximum snelheid 120 km/u; Maximum snelheid 54,54 km/u
- D66; D29,95
- Het kwartje van Kok; Het 0,11 van Kok
- Mega top 100; Mega top 45,38
- Radio 3 FM; Radio 1,36 FM
- Radio 538; Radio 244,13
- Postbus 51 Postbus 23,14
- Alarmnummer 112; Alarmnummer 50,82
- Peugeot 205; Peugeot 93,02
- Alfa 156; Alfa 70,79
- BMW 3-serie; BMW 1,36-serie
- AUDI A4; AUDI A1,82
- Sprookjes uit 1001 nacht; Sprookjes uit 454,23
- Sneeuwwitje en de 7 dwergen; Sneeuwwitje en de 3,18 dwergen
- Kleinduimpje en de zevenmijlslaarzen; Kleinduimpje en de 3,18-mijlslaarzen
- File op de A16; File op de A7,26
- Op de markt is uw gulden een daalder waard; Op de markt is uw 0,45 euro 0,57 euro waard
- De vijf; De 2,27
- De man van 6 miljoen; De man van 2,72 miljoen
- Standje 69; Standje 31,31
- Alibaba en zijn 40 rovers; Alibaba en zijn 18,15
- Route 66; Route 29,95
- Stormachtig windkracht 8; Stormachtig windkracht 3,63
- De trein vertrekt om 11:35 uur; De trein vertrekt om 4,99:15,88 uur
- The 6th sense; The 2,72th sense
- Vader Abraham had zeven zonen; Vader abraham had 3,18 zonen
- Een gewaarschuwd man telt voor 2; Een gewaarschuwd man telt voor 0,91
 
Geef het door:

Deze kettingbrief werd door potente mannen - zoals jij - gemaakt, om je sexleven nog fantastischer te maken. In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets. Je kan alleen maar winnen!!

Zend deze mail eenvoudig aan zeven hele goede vrienden, die net zo potent zijn als jij. Daarna narcotiseer je je eigen vrouw/vriendin. Stop je vriendin of vrouw in een grote doos (vergeet de ontluchtingsgaten niet!) en verzend de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat.

Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en je krijgt 823 542 vrouwen per post. Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens:
- 0.5 Miss Hollands
- 2,5 Modellen
- 463 Wilde Nymfomanen
- 3.234 Attractieve Nymfomanen
- 20.198 Multiorgasme vrouwen
- 40.198 Biseksuele vrouwen

Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig, heter, lekkerder en opener zijn dan die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post opgestuurd hebt. En het mooiste is: Die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd.

ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!

Een man die maar aan 5 in plaats van 7 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldende blik. Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij deze mail niet gestuurd had) wonen!!

Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel die 6 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis!! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!!

JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!

Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geinteresseerd) om alleen maar sex met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders,en geen boze verassingen zoals verloving of huwelijk. Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan zeven hele goede vrienden.

PS!
Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde.
 
GELD...

... Je kunt er een huis mee kopen.
Maar g??n thuis!

... Je kunt er een bed mee kopen.
Maar g??n slaap!

... Je kunt er een klok mee kopen.
Maar g??n tijd!

... Je kunt er een boek mee kopen.
Maar g??n kennis!

... Je kunt er een positie mee kopen.
Maar g??n respect!

... Je kunt er medicijnen mee kopen.
Maar g??n gezondheid!

... Je kunt er zelfs bloed mee kopen.
Maar g??n leven!

Zelfs sex is te koop.
Maar g??n liefde!

Zo zie je maar... geld is niet alles!
Ik vertel je dit allemaal omdat ik je vriend ben.
En als je vriend wil ik die pijn en ellende van je wegnemen ...

Dus... geef mij al je geld!
Dan ben jij er vanaf.


(PS: Graag snel een beetje i.v.m. de invoering van de Euro)
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer

Hosting Fun

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio
Terug
Bovenaan Onderaan