Wiekent mopjes

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht. "Naam?" informeert de verpleegster. "Jan Jansen", antwoordt de man. De zuster: "Tjonge meneer Jansen, dat ziet er niet goed uit. Bent u Getrouwd?" Waarop de man antwoordt: "Nee, dit komt door een auto-ongeluk."
 
Er zit een vrouw een bus hokje. Er komt een man aangelopen maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt; ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt. E?n minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knie?n zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."
 
Op de veemarkt in zwolle komt een boer uit Oldenzaal met een paardenhandelaar aan de praat. De handelaar wijst hem op een paard en zegt: "Dat paard loopt zo mooi, als je 's morgens om zes uur met hem gaat rijden, ben je zeker al om half zeven in Hengelo." Twee weken later komen ze elkaar weer tegen. Zegt de handelaar: "En heb je nog over het aanbod nagedacht?" Zegt de boer: "Ja maar mijn vrouw zei; wat moet jij in godsnaam 's morgens om half zeven in Hengelo doen?"
 
Er komt een vrij oude vrouw bij de drogisterij en ze vraagt aan de dame achter de toonbank: "Heeft u misschien maandverband voor mij?" Waarop de dame achter de toonbank zegt: "Bent u daar niet te oud voor, beste mevrouw?" "Nou," zegt de dame, "ik gebruik het ook niet in mijn onderbroek, maar voor in m'n schoenen." Waarop de dame achter de toonbank zegt: "Maar mevrouw daar hebben we geurvreters voor." Waarop de oudere dame zegt: "Ja, maar die gebruik ik nou juist voor in mijn onderbroek."
 
Een olifant komt een kameel tegen en zegt:
"Jij bent maar een raar dier met je tieten op je rug."

Waarop de kameel antwoordt:
"Nee jij dan, met je lul op je gezicht."
 
Een man heeft een foto van zijn blonde echtgenote in zijn portemonee. Op een gegeven moment ligt de broek weer in de wasmand, alleen heeft de man zijn portemonee in die broek laten zitten. Zijn vrouw vindt de portemonee, opent deze en ziet de foto. "Als ik het niet dacht," mompelt ze, "en ze is nog lelijk ook!"
 
Een man, net thuis na een wereldreis van 6 maanden, voelt zich niet zo lekker. De huisarts stuurt hem door naar het ziekenhuis. Er vinden diverse onderzoeken plaats en na een week komt hij terug voor de uitslag. De specialist vertelt hem dat er een nog onbekend virus is gevonden en dat hij minimaal 3 maanden moet blijven. De specialist vraagt hem ook nog of hij van pizza's houdt. De man vraagt verwonderd waarom. "Nou", zegt de specialist, "Dat is het enige dat onder de deur door kan!"
 
Rond de bal op de middenstip van een voetbalveld staan elf spelers:
1. de paashaas
2. een ijverige ambtenaar
3. de kerstman
4. een luie ambtenaar
5. sinterklaas
6. een spook
7. drakula
8. een klopgeest
9. een heks
10. een fee
11. een dwerg

Wie trapt de bal het eerst?








Natuurlijk nummer 4.
De anderen bestaan immers niet.
 
Op een dag besluit een boer, om een extra beestje voor zijn stal te kopen! Dus hij kijken op internet en ja hoor hij vindt een zebra. Dus die zebra komt voor het eest die stal in lopen en vraagt aan het eerste dier: "Wie ben jij?" "Ik ben de kip!" "En wat doe jij hier?" "Ik," zegt de kip, "ik leg eieren!" "Oh oke, bedankt." Dus die zebra weer verder die stal in. Komt ie nog een beestje tegen: "Wie ben jij?" "Ik ben de koe!" "En jij legt zeker ook eieren?" "Nee," zegt de koe, "dat doet de kip. Ik geef melk." Dus de zebra bedankt netjes en loopt verder. Ziet hij achter een houten wand nog een beest staan. Dus hij daar naartoe en vraagt: "Wie ben jij?" "Ik ben de stier, en als je je pyjama uittrekt, laat ik zien wat ik doe!"
 
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?" De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks." De enqueteur krijgt bijna een wegtrekker, maar zegt: "Mevrouw, u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?" De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"
 
Komt een scherpschutter thuis van zijn werk.
Zegt zijn vrouw: "En hoe was het vandaag?
Zegt de scherpschutter: "Ik heb je gemist."
 
Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een welliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: "Ik zou wel weer eens zin hebben in zo?n ouderwetse 69."
Hij: "Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil ?n loempia..."
 
40 dingen om in een lift te doen

1. Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
4. Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6. Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
7. Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
8. Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
9. Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
11. Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12. Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
13. Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
14. Staar grinnekend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
15. Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
16. Geef iedereen religieuze traktaten.
17. Geeuw zo af en toe.
18. Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
19. Laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?nfecteerd uitziet.
20. Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
21. Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent ??n van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22. Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
23. Zet een doos tussen de deuren.
24. Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
25. Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
27. Begin een samenzang.
27. Zeg bij elke verdieping: "Ding."
28. Leun tegen het paneel met knoppen.
29. Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
30. Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31. Neem een stoel mee.
32. Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
33. Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
34. Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
35. Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
36. Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
37. Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
38. Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
39. Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
40. Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
 



Hosting Fun

Advertenties

Terug
Bovenaan Onderaan