De BUS naar Antwerpen...

[twilight]

De bus

Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.

Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan."

De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus.

"Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!"

Zegt de eerste Belg: De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"

 

[twilight]

Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "

Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."

Belg: "zet 'm eens aan..."

 

[twilight]

Ze hebben in Belgi? 3 nieuwe uitvindingen gedaan.

1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven

Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. E?n miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.

 

[twilight]

Er komen vier mannen een caf? binnen.

Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!"

Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!"

"Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

 

[twilight]

Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?

Twee glazen minder!

 

[twilight]

Heb je het laatste nieuws al gehoord?

Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!

De koe ging zitten...

 

[twilight]

Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit.

"Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"

 

[twilight]

Er zit een man in een cafe hij bestelt 5 bier en drinkt ze in een keer leeg.

Zegt die barman: "Waarom drink je ze zo snel leeg dat is toch zonde?"

"Ja", zegt die man, "dat zou jij ook doen als je geen geld had."

 

[twilight]

Er zit een man in een kroeg met een groot glas bier.

Hij moet naar de wc, maar dan drinkt iemand zijn glas misschien leeg.

Dus plakt hij er een papiertje op, waarop staat: "Ik heb er in gespuugd."

Als de man terug komt van de wc, ziet ie dat er nog een briefje is opgeplakt: "Ik heb ook erin gespuugd!!"

 

[twilight]

Er komt een turk de kroeg binnen en zegt: "Ik geef een ronde."

"Nee", zegt die barman "het is: ik geef een rondje".

"Nou" zegt die turk "dat is ook goed".

 

[twilight]

De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in.

De directeur van Bavaria vraagt de ober, Mag ik een Bavaria van U.

De ober geeft hem een glas Bavaria en de directeur geniet zichtbaar.

Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heineken.

Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten.

Vervolgens vraagt de directeur van Grolsch om een glas water.

Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee?



Waarop de directeur van Grolsch antwoord:

Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.

 

[twilight]

Komt een echtpaar van diep in de negentig in hun stamkroeg, En hier komen ze al jaren.

Zegt de man: "We gaan scheiden." "Scheiden?" zegt de barkeeper stomverbaasd. "Hoe komen jullie daar nou bij op die leeftijd."

"Nou", zegt het echtpaar "heel simpel, we hebben eerst gewacht tot de kinderen dood waren" !!!

 

[twilight]

Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken."

"Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord.

"Doe niet zo raar man", zegt de ander, "ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?"

"Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!"

 

[jack]

En zo komt er een jonge dame in een dierenzaak en ziet daar een hele grote kikker.
Ze vraagt aan de verkoper wat dit voor een kikker is.
Zegt de verkoper,, mevrouwtje dit is een speciale kikker,, dit is een Befkikker.
Oh zegt de dame en hoe werkt dat dan.
Verkoper: Heel simpel,, u moet zich gewoon uitkleden en de kikker tussen uw benen zetten en dan vind de kikker de weg wel.

Nou de dame zag dit wil zitten en kocht de befkikker,,
dus thuis gekomen zij gelijk proberen en kleedde zichzelf uit en ging op bed liggen,, opende haar benen en zette de kikker er tussen.

De kikker keek even en draaide zich toen om en zij kwaak kwaak en weg was die.

De dame dacht hm misschien effe eerst een douche nemen maar ook daarna draaide de kikker om en riep kwaak kwaak en sprong van het bed af.

De dame teleurgesteld en gaat de volgende dag terug naar de winkel en vertelde dit de verkoper.
Die zegt dan,, mevrouwtje het is toch bijna lunchpauze dus ik sluit even de winkel dankunnen we de kikker even testen.

Dus zogezegd zogedaan,, mevrouwtje kleed zichzelf uit en de verkoper zet de kikker tussen haar benen en zegt tegen de kikker.

Nou moet je goed opletten want ik doe het nog maar een keer voor hehehehehe.

 

[twilight]

Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten?

Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen...en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer rijden!

 

[twilight]

Een Rus moet elke dag vanuit z'n werk door een donker bos lopen.

Nu loopt hij daar op een dag, en opeens hoort hij zacht gepiep. Hij wil er eerst geen aandacht aan schenken, maar toch besluit hij te gaan kijken.

Bij een riviertje, vlak bij het pad, aangekomen ziet hij daar een kaboutertje die op het punt staat te verdrinken.

De rus redt het kaboutertje en als het kaboutertje weer op adem is gekomen bedankt hij de Rus uitbundig. "Je mag een wens doen" zegt het kaboutertje. "Nou," zegt de man "dan zou ik wel wodka willen pissen." En hopla, de kabouter regelt het.

Ze nemen afscheid en even later komt de man thuis. "Vrouw, pak 2 wodkaglazen!". Z'n vrouw pakt de glazen en zet ze op tafel. De man doet z'n gulp open, haalt z'n lul te voorschijn en pist de 2 glazen vol. "Wat doe je nou?????" vraagt z'n vrouw verbaasd.

"Drink maar op!" zegt de man, terwijl hij het glaasje in een keer achterover slaat.

De vrouw neemt voorzichtig een slokje en is verbaasd als ze ziet dat het wodka is. De 2 feesten de hele avond door, en gaan pas laat naar bed.

De volgende dag komt de man thuis en zegt tegen z'n vrouw: "1 wodkaglas, vrouw". "Hoezo maar 1?" vraagt ze.

"Nou vrouw, vanavond mag jij uit de fles drinken!"

 

[twilight]

Jantje is in een cafe met zijn vader.

Jantjes vader zegt tegen Jantje: "Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap."

Dan zegt Jantje: "Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!"

 

[twilight]

Er staan twee stomdromken mannen boven op het empire state building.

De een zegt tegen de ander: "Zullen we van het gebouw afspringen een rondje erheen vliegen en boven op het dak weer landen?"

"Is goed", zegt de ander met z'n dronken kop, ga jij maar eerst."

De ene springt van het gebouw vliegt er een rondje omheen en landt weer boven op het dak.

De ander denkt wat hij kan kan ik ook. Hij springt van het gebouw valt 450 meter naar beneden en eindigd hartstikke dood.

De andere man ligt helemaal in een deuk en loopt langzaam naar de bar van het empire state building terug en gaat weer rustig aan de bar zitten.

Zegt de barman tegen hem: "Wat ben jij toch een lul als je gedronken hebt superman!"

 

[twilight]

Drie stotteraars zitten in een caf?.

Zegt de ??n tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"

De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken.

"Cola", antwoordt deze.

De serveerster vraagt het aan de tweede.

"Sinas", is nu het antwoord.

De serveerster vraagt het aan de derde: "Koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.

De serveerster vraagt: "Espresso of cappuchino?"

Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"

 

[twilight]

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten.

Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen.

De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"

De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"