De BUS naar Antwerpen...

Een jonge vrouw komt een caf? binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken.

In ??n teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken.

Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart.

De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond.

De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien.

De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid ?n van de dame gebruik.

Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg.

De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich.

Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van.

Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden.

Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel.

"Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper.

"Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."
 
Klaas zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe.

"Wat is er?", vraagt Bram.

"Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 90.000 gulden nagelaten." antwoordt Klaas. "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 53.000 gulden na!"

"Waarom zucht je dan?", vraagt Bram verbaasd.

Klaas haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
 
Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag."

"Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik."

"Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is."

"Maar waarom is het dan zo stil?"

"Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen."

"Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen."

"Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
 
Pikkie en Twilight gaan naar een hamburgerrestaurant. Ze bestellen daar alle twee een hamburger.

Even later komt de serveerster met de twee hamburgers en wat drinken. Maar de ene hamburger is groter dan de ander.

Pikkie denkt even na en pakt dan de grootste hamburger.

''Wat ben jij egoistisch zeg!! Je pakt zomaar de grootste hamburger!!!", schreeuwt Twilight.

Waarop Pikkie zegt: ''Welke zou jij dan genomen hebben?"

"De kleinste natuurlijk!!!"

"Wat zeur je dan, die heb je nu toch?"
 
Komt een man 's nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken.

deze glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft. De man denkt: he bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook.

De man neemt een aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z'n kaak open op het asfalt.

Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.
 
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.

Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"

Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."

Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.

Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit.

De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen."

"O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
 
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel.

Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc.

De barkeeper zegt: ?Wat zit er toch in je jaszak??

De man zegt: ?Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.?
 
Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken.......

wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: "Joh, nog eentje....."

vriend: "Oke....."

Dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: "Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie."

Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: "Neem er nog een paar....."

OK, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar.

Vriend: "Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat!"

Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe....

De volgende dag zei zijn vrouw: "Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!"

Hij: "Hoe weet je dat nou?" Zij: "Je bent je rolstoel vergeten....."
 
Komt een vent in het cafe, hij bestelt een pilsje en zegt: "Het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt.

Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt ook: "het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt ook.

De baas vindt dit niet zo leuk dus gaat naar de buurtsuper en koopt een busje dennegeur.

Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt: "Het ruikt hier net alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."
 
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.

Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.

De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.

Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
 
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan.

Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen."

Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
 
Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt hoezo wilt u mij arresteren? Zegt de agent u rijdt te hard.

U moet alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk restaurant beginnen we?
 
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':

Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).

IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).

De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).

Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)

Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!
 

Hosting Fun

Terug
Bovenaan Onderaan