Het is toch stil... dus tijd voor de moppentrommel

Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"


--------------------------------------------------------------------------------
 
Waarvoor dient het vierde pedaal in een lada?


om de airbag op te pompen.
 
Meneer pastoor zit in zijn werkkamer de mis van zondag voor te bereiden als hij zachtjes op de achtergrond iemand om hulp hoort roepen. Help help. He. nou ja dat zal wel en gaat verder met zijn werk. En weer, help help. Hij staat op en doorzoekt het huis om te zien waar het vandaan komt, niets tot ddat hij bij de wc aankomt. Doet de deur open en ziet de huishoudster met de billen vast in de wcpot zitten. A.u.b help me ik zit vast en kom er niet meer uit. Dus de pastoor trekken en rukken en krijgt haar er niet uit, '' sorry, maar ik krijg je er niet uit daar moet proffesionele hulp bij komen". Doet zijn hoofddeksel af en plaatst dat op de vrouwlijkheid van de huishoudster en gaat het dorp in en komt een half uur later terug met een loodgieter. Deze bekijkt de situatie en zegt, "die pot kanik slopen en de huishoudster is vrij en wijst op het hoofddeksel van de pastoor maar die kapelaan is reddeloos verloren".
 
Viola Holt komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter. "Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..." "Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven." "Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!" "Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"
 
Op de grafsteen staat geschreven,
Kees was altijd beleefd.
Liet nooit zien dat hij iets tekort kwam.
Overal was hij aan het helpen.
Overal was hij paraat.
Tegen zijn zin deed hij alles.
Zijn gulheid kende geen grenzen.
Als iemand hulp nodig had was hij er.
Kon altijd tegen een stootje.
Getekend, zijn vrienden. Neem van elke zin de eerste letter dan weet je wat zijn vrienden van hem vonden .
 
Er komt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt een pilsje en begint deze op te drinken. Even later kijkt hij in zijn borstzakje en knikt; "Ja barman, doe er nog maar eentje." Als deze ook opgedronken is kijkt de man weer in zijn borstzakje en knikt; "Barman, doe maar een jenevertje." "Is goed." zegt de barman en hij schenkt een jenevertje in. Ook deze drinkt de man op en begint weer van voor af aan... kijkt in zijn borstzakje, kijkt nog een keer en roept de barman weer; "Uh barman, doe maar een pilsje en een jenevertje." "Ja." zegt de barman, die er nog steeds niets van snapt. "Meneer zou ik u wat mogen vragen?" "Maar natuurlijk." zegt de man. "Wat moet jij toch steeds eerst in je borstzakje kijken voordat je iets te drinken vraagt." Waarop de man antwoordt: "Nou daar zit een foto van mijn vrouw in en als ze knap begint te worden, ga ik naar huis en krijgt ze een beurt."
 
Komt er een vrouw bij de dokter. De dokter vraagt wat er scheelt, dokter zegt ze: mijn man vind dat mijn doos ruikt.
Waarop de dokter antwoord: kleed u zich maar in de behandelkamer uit, dan kom ik zo even kijken.
Na zo'n 5 minuten komt de dokter binnen en loopt gelijk naar de hoek om een stok met een haak te pakken.
Waar de vrouw verschrikt op roept: DOKTER WAT DOET U NU !!!!!
Even een raampje openzetten zegt deze.
 
Twee vrouwen zijn al vele jaren met elkaar bevriend en opgescheept met wat
ouderwets uitgevallen mannen. De vrouwen willen gewoon eens samen op stap,
zonder de kerels, maar eigenlijk zien de mannen dat niet zitten. Maar ze
besluiten om de vrouwen een keertje te laten stappen.

De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een heerlijk potje bier en
hebben veel plezier. Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal
buiten moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg
weer in te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een
plas doen. Maar ja, typische vrouwen eigenschap bij het plassen: geen
toiletpapier!

De ene vrouw besluithaar poes met haar onderbroek af te vegen en gooit het
broekje daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich zo
goed en zo kwaad als het gaat af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen tegen elkaar tegen. Zegt die ene:"Nou, dat
was eens maar niet weer dus he! Mijn vrouw komt verdorie zonder onderbroek
thuis!"
"Nou zegt die ander, `ik denk dat ik maar ga scheiden, mijn vrouw maakte het
nog veel bonter ze had een vaantje tussen haar benen met de tekst
BEDANKT JE WAS GEWELDIG, WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN. NAMENS DE JONGENS VAN
DE BRANDWEER.
 
Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. Ik zou graag 'n trein hebben zegt de eerste.
En ik Tampax zegt de tweede.
Sinterklaas vraagt waarom hij dat zo graag wil hebben.
Nou zegt het ventje lachend daar kun je alles mee doen nl. zwemmen hardlopen fietsen.

Een man wil een weddenschap aangaan met de barman van een cafe. Zegt hij zie je daar ginder dat glas op de vloer staan. Ik durf te wedden voor 100 euro dat ik daar van 3 meter afstand in kan pissen zonder ook maar 1 druppel langs te pissen. De barman zegt dat lukt je nooit ik ga die weddenschap met je aan
De man haalt z'n lul te voorschijn en begint wijd in het rond te pissen over de tafels, de vloer, de bar en zelfs over de barman, maar geen enkele druppel komt in het glas. De barman zit dit een tijdje af te kijken en begint hard te lachen. Je hebt 100 euro verloren.
Na een tijdje is de man klaar met pissen, loopt naar de barman, geeft hem 100 euro en zegt: Zie je die gast daar aan dat tafeltje verderop? Ik heb om 250 euro met hem gewed dat ik jouw hele cafe eronder zou pissen en zelfs over jou heen zou pissen en dat je er ook nog om zou lachen

Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes kopstoten. De barman vraagt nieuwsgierig aan de jongen waarom hij zes kopstoten bestelt heeft
De jongen zegt vandaag had ik mijn eerste pijpbeurt
Waarop de barman zegt Dan krijg jij van mij de zevende gratis.
Zegt de jongen:heel aardig van u ,maar als die zes de smaak niet wegspoelen dan de zevende ook niet".

Jantje heeft net een fiets gekregen voor sinterklaas en staat ermee voor een stoplicht. Er komt een agent te paard langs hem staan en vraagt aan Jantje of hij die fiets van sinterklaas heeft gekregen.
Jantje zegt trots ja. De agent zegt dan tegen jantje: Dan moet je de volgende keer vragen of hij er ook een achterlicht op wil zetten want je krijgt nu een bekeuring wegens geen achterlicht.
Jantje vind dit zwaar klote en vraagt aan de agent of hij dat paard ook voor sinterklaas heeft gekregen. De agent denkt van laat ik het spelletje maar mee spelen en zegt ja.
Jantje zegt dan tegen de agent: Dan moet je de volgende keer aan sinterklaas vragen of ie de lul er onder wil hangen in plaats van er boven op te zetten.

groeten eric
 
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie.
Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te
kijken naar de vorderingen van de renovatie.
Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar
praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf
"Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten
te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen.
Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten.
Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden
in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker
aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent
een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:
"Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?"
Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn
broodtrommeltje.
 
Een echtpaar had een tweeling van een jaar.
Maar de ene kon wel praten en de andere totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de
vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen
dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!"
Vader duwde het nogeens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!"
Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat
het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder,
"Je hebt de verkeerde meegenomen!"
 
Ik was laatst bij een vechtpartij...
... breekt er opeens een voetbalwedstrijd uit!
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer

Hosting Fun

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio
Terug
Bovenaan Onderaan