Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter
dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week
door, op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder
naar huis te
gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze
is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis
kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De
roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de
sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook
blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden
uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier
de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed
met... haar bazin!
De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen
de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen
de blondine of zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: "mij niet gezien!!!
Ik werd gisteren bijna betrapt!!"
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een
paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over
de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een
ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst
ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak
ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!". "Ik zal je
niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel
een grote!" Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en
vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij
naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in
het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op
dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting
zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat
moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele
serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Godverdomme, deze
heeft ook al geen schoenen aan!"
wat is het verschil tussen een Marokkaan en een witte lijn?
over een witte lijn mag je niet rijden
waarom zijn er geen negers met het down syndroom?
God straft maar 1 keer
wie heeft de triathlon uitgevonden?
een Marokkaan: hij liep naar een zwembad en kwam terug met een fiets
Wat is een Marokkaan in een bad vol zoutzuur?
DE oplossing
wat doet een Turk op de wc?
zichzelf klonen
Wat is het toppunt van fruit? Een banaan in je pruim peren.
Wat is het tegeovergestelde van het blijf van mijn lijf huis?
Kom in mijn kut hut.
Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.
1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.
Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat?
"Vibrator en dildo eerst!!"
Wat is het toppunt van een "kleine" hebben?
Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.
Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. "Oh", zegt ze, "dan moet ik zeker weer met mijn benen wijd." "Hoezo", zegt de man, "heb je geen vaas dan?"
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?
Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.
Wat is een string in het russisch?
Ziepoesnetnie
Wat vliegt er met 1000 km per uur door de schaamstreek?
.....een BEF-16!!!
Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf.
Wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
Vingerverven.
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."
Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: "Wat vind u van al die sex op de tv?" Antwoordt de man die naast hem zit: "Nou het maakt mij niet zo veel uit, ik val er toch altijd vanaf..."
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!
Dokter tot vrouwelijke patiënt: "En mevrouw, rookt u na het vrijen?"
Patiënte: "Wel dokter, daar heb ik nog nooit op gelet."
Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?
Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip.
Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een clitoris die terug likt.
Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
ze komen met miljoenen maar er werkt er maar 1!!!!!!!!!
