oeps

[freggel1]

Oeps
Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

 

[freggel1]

Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment supr?me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

 

[musli]

Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"?

Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor
5.000 euro met de buurman naar bed zou willen.

Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader
terug.

Jantje : mama zei: "Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!"

Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"?

Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen.

Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd, rent hij naar zijn vader en
verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half
miljoen.

Jantje: "Nou, ga je het me nog uitleggen?"

Papa: Kijk Jantje, "in principe" zijn we miljonair maar "in feite" zitten
we met twee hoeren in huis.

 

[freggel1]

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen. Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger... " "Tja, " zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen ". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst... " "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen ", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder... Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept : " Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!?? " Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag.

 

[freggel1]

Er was eens een man die door een dorpje reed, het was aan het stormen toen hij opeens kreeg hij een klapband. Hij ging naar een huis om te vragen of hij even mocht telefoneren. Bij het huis aangekomen kijkt hij door de raam en ziet de boer en boerin aan tafel zitten. De boerin heeft een wekker op haar hoofd, en haar tieten liggen op tafel. De boer heeft een paraplu boven zijn hoofd en heeft zijn lul op tafel liggen. De man denkt... wat raar, hier bel ik niet aan, en loopt naar de overkant. Daar komt hij bij een huis en belt aan. Een vrouw doet open. Hij vertelt dat hij wil bellen, maar net bij de buren durfde hij niet. De vrouw vraagt waarom niet. "Nou, antwoord de man, de boerin heeft een wekker op haar hoofd, en haar tieten op tafel liggen, en de boer heeft een paraplu boven zijn hoofd en zijn lul op tafel liggen". "oh, zegt de vrouw, ze hebben ruzie en praten niet tegen elkaar. Dan gebruiken ze gebaren. "wat betekent dit dan" vraagt de man. De vrouw legt het uit, "De boerin zegt: het is tijd om de koeien te melken, en de boer antwoord: dikke lul het regent.

 

[Black Tiger]

HAHAHA... die van principe heeft inmiddels al 3 of 4x hier op het forum gestaan maar heb stevig genoten van de andere moppen.

 

[the matrix]

Een man en een vrouw komen bij de dokter voor gezinsuitbreiding.

Dokter we zijn 10 jaar getrouwd en nog steeds geen nazaten.

Vraagt de dokter hoe ze het doen.
Hoe we het doen? vraagt het echtpaar? Gewoon eten drinken en goed kauwen.
Ja maar ik bedoel hoe doen jullie de sex?
Daar hadden ze nog nooit van gehoord.
Goed zegt de dokter ik doe het een keer voor en dan herhalen jullie dat maar iedere dag.

Tegen het vrouwtje zegt ie kleed je maar uit en ga op de brancard liggen.
De dokter kleed zich ook uit en gaat op het vrouwtje liggen en begint aan de daad.

Kijk zegt ie tegen de man zo moet het .
Ik zie niks zei de man je ballen hangen in de weg.
Zegt de dokter nou til die dan even op.
De man tilt de zak van de dokter op kijkt zijn ogen uit en zegt Owwwwww moet dat zo.!!!
Gewapend met dit recept gaat het echtpaar huiswaarts.

Na een week komt de dokter in het ziekenhuis en ziet de man van het bewuste echtpaar als patient door de gang strompelen.

Wat is er met jouw gebeurd vraagt de dokter.

Mooi recept was dat en nog bedankt.

Hoezo dat dan?
Nou heel gewoon , zegt de man, wie gingen naar huis en mijn vrouw stelde voor direct te gaan oefenen. Maar we hadden geen brancard, dus besloten we de strijkplank te nemen.

Toen we bezig waren was er dus niemand die mijn zak kon optillen en dus besloten we die met een touw aan de lamp vast te maken .
Klapt verdomme die strijkplank ineens in.

 

[twilight]

Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.

Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing doet ze wat
hij zegt, maar merkt dat de broek niet past.

De echtgenoot ziet dat en zegt: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek
draag en niet jij."

Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn
rechterbeen.

"Ik kom helemaal niet in jouw slipje. "zegt hij.

"Inderdaad, "zegt de bruid, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft
dat ook zo!"

 

[freggel1]

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

 

[freggel1]

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.

Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.

Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".

Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.

"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".

Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
Toen zei de man tegen zijn vrouw,

"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.

De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.


"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"