?Schwartz is dood?

T

twilight

Een aflegger in het mortuarium was ?s avonds laat aan het werk.

Zijn taak was het de doden v??r ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken.

Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.

?Het spijt me, meneer Schwartz?, zei hij ?maar zo?n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden?.

Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.

Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.

De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. ?Ik moet je iets ongelooflijks laten zien?, zie hij en opende zijn koffer.

?Oh, mijn God? riep zijn vrouw uit ?Schwartz is dood?.
 
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager dochters.

Een zoon was evenwel hun hartewens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting. Na negen maanden werd een zoon geboren.

De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.

Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.

Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat hij nooit de vader van zo?n lelijk kind kon wezen.

?Kijk naar onze prachtige dochters?, zie hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: ?je hebt me toch niet bedonderd, h??

Zij vrouw lachte slechts en zei:

?Nee, deze keer niet?.
 
jaaaaaaaaa die vind ik goed.

hebbie der nog meer mr.twilight
 
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.

Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.

Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.

Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.

De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.

Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: ?waar ben jij de hele dag geweest??.

?Lieveling?, antwoordde hij ?ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sex gehad?.

Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: ?Leugenaar, je bent wezen golfen?.
 
Er komt een man bij de dokter en zegt:

"Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".

Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."

De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen.
's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.

Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.
Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.

Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt: "Hoe kom jij nou zo snel hier?"

Zegt zij: "Wat bedoel je?"

Hij: "Net lag je nog in ons bed."

Zij: "Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"

GR Fred.
 
Er lagen 2 mannen op het strand te zonnen.

Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare pop op te blazen.

Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt:
"Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet."

"Verdomme" zegt de blinde, "dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!"
 
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee.
Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip.

Het meisje heeft daar wel zin in.

"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur:
"Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen.

We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan.

Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen,
die vraagt wat ze aan het doen zijn.
"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur,"ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."

"Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,want je wagen staat onderaan de dijk."
 
Er komt een man een brillenwinkel binnen.
De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"

"Jazeker,"' zegt de verkoper, en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen,
hij ziet de verkoper spiernaakt.

"Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?"

"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.

"Pak maar in," zegt de man.

De man loopt naar buiten en zet de bril op.

Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.
De man gaat met de tram, iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer.

Als de man thuis komt Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.

Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

"Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is stuk."
 
Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen.

Ik zeg tegen die meid: "Met jou zou ik wel effe naar bed willen."

Waarop het meisje reageert: "Ik ben geen hoer."

Zeg ik: "Ik was ook niet van plan om te betalen."
 
Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit.

Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank:

"Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw."

Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon:

"Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw!"
Weer geen antwoord.

De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit, En ze draagt geen onderbroek.

"Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen?"

Waarop de chauffeur zegt: "Och mevrouw, hebt u het niet kleiner?"
 
Cliff brengt een bezoek aan de walletjes en wil met een dame orale sexs.

Ze is een half uurtje met hem bezig, zegt ze:
"Nou Cliff, er gebeurt niet veel he?"

Waarop deze zegt: "nee, maar hij wordt wel lekker schoon!"
 
Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie.

Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"

Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten, Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."

Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."

De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.

Jongen: "No problem, baas"

En hij gaat binnen in het huis van de geisha.
De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan.

Na enkele glazen sake gaan ze naar bed.
De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren.

Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!!!"

De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana !!!"

Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana !!!"

Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen.

De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanes klant.
Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen.

De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven.
Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!"

De Japanner kijkt op en zegt:
"Hoe bedoelt u NIET IN HET GOEDE GAATJE?"
 
Een meisje van 26 is nog steeds maagd.

Haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen.

Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat.

Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd.

Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter:
"en, was het voor hem ook de eerste keer?"

Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!
 
Elke dag zit een Rus tegen over een Fransman.

Iedere dag ruikt de fransman aan zijn vinger en zegt: "Ohhh... Michielle".

En dat al meerdan twee weken.

De rus vraagt; "Waarom doe je dat toch iedere dag?"

Zegt de fransman: "Ja, ik neem elke dag mijn vrouw op de vinger zodat ik haar de hele dag bij me heb."

De volgende dag zitten ze weer naast elkaar en ja hoor: de fransman: "Ohhh, Michelle"

Ruikt de Rus in een keer aan zijn HELE ARM en zegt: "Ohhh Anouska!!!"
 
Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de protier waar hij moet zijn.

"Dat hangt er van af mijnheer", antwoordt de portier
"alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift".
De man stapt de lift in.

Eerste etage: Hollandse meiden...
en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.

Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word.

Vervolgens werkt hij alle andere etages af:
SM, bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer.

Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage.
De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst:

Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???
 
Twee mannen doen na elkaar een examen sexuologie.

De eerste komt na 1 minuut teleurgesteld buiten.

De tweede moet naar binnen en komt blij na 1 minuut buiten.

De tweede zegt: "Wat simpel, ze vroegen wat de eikel voor funktie had en ik had het goed, voor optimaal genot bij de vrouw."

"Ooh is dat het",zegt de eerste
"Ik dacht dat het was om te voorkomen dat je hand eraf schiet."
 
Een man komt met zijn hond een caf? binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar.

Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: "Kan uw hond nog meer kunstjes?". "Jazeker", zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen".

Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen.

De hond kijkt haar aan en doet verder niets. "Het is ook altijd hetzelfde met jou!" Schreeuwt de man tegen de hond, "ik doe het je nu nog een keer voor".
 
Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd.

Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast".

Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden".
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer

Hosting Fun

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio
Terug
Bovenaan Onderaan