Vervolg Mijnheer Pastoor

[pet123]

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen en vraagt Moeder Overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve ??n, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ah nee', zegt Moeder Overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt Moeder Overste naar het venster,
ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder Overste, waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne rozenkrans rond zijne pieter draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt Moeder Overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.

 

[Black Tiger]

Euh... de verkeerde gepost? Deze is hetzelfde als de gewone Meneer Pastoor... dus niet het vervolg.

 

[Rienk]

Rosenkrans rond zijn vaderschap draait

rozenkrans rond zijne pieter draait.
tja dit is het verschil wat ik kan vinden

 

[the matrix]

oke dan hier een vervolg,

Meneer pastoor moest bij de kardinaal komen , terwijl hij binnenkomt glijdt ie uit op de spiegelgladde vloer en glijdt met zijn beentjes omhoog richting kardinaal, die ziet dat de pastoor geen onderbroek aan heeft en wil daar het waarom van weten.

Nou zegt meneer pastoor ik ben te arm om ondergoed te kopen en mijn gemeente draagt ook al niet veel bij, vandaar.

De huishoudster van de kardinaal wordt verzocht snel een onderbroek te maken en 15 meter stof mee te geven zodat de huishoudster van meneer pastoor nog een stel onderbroeken meer kon maken.

Thuis aangekomen moest de pastoor ontzettend naar de WC en je raadt het al, hij trekt de onderbroek uit, doet zijn behoefte en vanwege zijn gewenning vergeet hij de broek weer aan te doen.

Op de gang komt hij zijn huishoudster tegen en meneer pastoor tilt zijn rok ietsje omhoog en vraagt aan de huishoudster, Mina zie je iets?

Nee meneer pastoor ik zie niks,

de Pastoor trekt zijn rok hoger op en vraagt, en nu zie je iets Mina

Nee, meneer pastoor, echt ik zie niks

Dus meneer pastoor trekt zijn rok zo hoog mogelijk op en vraagt: en nu zie je nu wat,

Ja meneer pastoor nu zie ik wel wat en kreeg een kleur op haar wangen.

Kijk zei meneer pastoor en daarvan heb ik nog 15 meter achter op mijn fiets en Mina valt spontaan flauw.

 

[pet123]

Oeps, maar eens een gebedje doen bij meneer pastoor om minder fouten in het leven te maken

 

[hangslot]

Twee priesters lopen over het Sint-Pietersplein.
Zegt de een tegen de ander: "Zullen wij het nog meemaken dat het celibaat wordt afgeschaft."
Zegt de ander: "Wij niet, maar onze kinderen wel."

 

[the matrix]

2 priesters rijden in een dafje door Zuid Limburg,

Zegt de een:
Ik ruik de mijnen, zegt de andere het kan ook de mijne zijn

 

[hangslot]

Een nonneken had aan Moeder Overste de wens uitgedrukt op haar sterfbed, dat ze graag een echte zerk op haar graf wou, waarop zou geschreven staan: ?als maagd geboren, als maagd geleefd, en als maagd gestorven?. Moeder overste gaat naar de steenkapper voor die zerk en uit de wens van de gestorvene.
Zegt die steenkapper: ?moeder overste, je weet toch wel dat die tekst per letter moet betaald worden ? Dat zal dan niet goedkoop worden, want is nogal een lange tekst. Ik kan hem natuurlijk altijd wel wat inkorten om de prijs te drukken.?
Ah ja vraagt moeder overste? Probeer dat dus maar eens uit, per slot van rekening hebben wij ook de gelofte van armoede afgelegd. De zerk wordt afgeleverd met de aangepaste versie.
De tekst luidt: ?Ongeopend terug naar Afzender?

 

[hangslot]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland en ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een gunst vraagt
‘Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was
niet goedkoop en ik heb zeker de wettelijke limiet overschreden, en zal er dus invoerrechten op moeten betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
”Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen…’
‘Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten’,
en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op de luchthaven passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: ‘Niets aan te geven eerwaarde ?’
”Wel,’ zegt de priester, ‘van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.’
‘De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: ‘en onder de gordel dan ?’
‘Wel,’ zegt de priester, ‘daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.’
De douanier barst in lachen uit en roept: ‘Alles is goed, eerwaarde!