Wederom weer Wiekent

[crazymotha]

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."
De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen.
's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.
Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.
Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.
Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt: "Hoe kom jij nou zo snel hier?"
Zegt zij: "Wat bedoel je?"
Hij: "Net lag je nog in ons bed."
Zij: "Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"

 

[crazymotha]

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.
In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!"
Omstanders brengen het meisje bij een dokter.
Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.
"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg.
Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen.
Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"
"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

 

[crazymotha]

Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee.
Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip.
Het meisje heeft daar wel zin in.
"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur:
"Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen.
We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan.
Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen,
die vraagt wat ze aan het doen zijn.
"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur,
"ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."
"Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,
want je wagen staat onderaan de dijk."

 

[crazymotha]

Er lagen 2 mannen op het strand te zonnen.
Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare pop op te blazen.
Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt:
"Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet."
"Verdomme" zegt de blinde, "dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!"

 

[crazymotha]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?
Ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg?"
"Jazeker," antwoordt de vogel "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. F200,- staat erop.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar F 25,- en je mag me zo meenemen."
De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,"
zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een nietsverhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

 

[crazymotha]

Er komt een man een brillenwinkel binnen.
De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker,"' zegt de verkoper, en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen,
hij ziet de verkoper spiernaakt.
"Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?"
"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man.
De man loopt naar buiten en zet de bril op.
Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.
De man gaat met de tram, iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Als de man thuis komt Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is stuk."

 

[crazymotha]

Superman is vreselijk geil en besluit opzoek te gaan naar een leuk meisje.
Onderweg komt hij batman tegen en ze raken aan de praat.
Superman vraagt aan Batman of deze zin heeft om mee opzoek te gaan naar een leuke meid.
Waarop batman antwoord dat hij geen tijd heeft,
omdat hij de stad moet redden tegen criminelen.
Superman neemt afscheid en gaat verder.
Onderweg ziet hij spiderman van de ene flat naar de andere flat vliegen met z'n web.
Hij vliegt ernaar toe en vraagd of hij zin heeft om op zoek te gaan een leuke meid,
maar spiderman geeft hetzelfde antwoord als batman.
Superman neemt afscheid en vliegt weer verder.

Plots ziet hij beneden superwoman liggen met haar benen wijd.
Hij duikt naar beneden springt er op, komt klaar, en vliegt weer verder.
Superwomen zegt verbaasd: "Wat was dat nou".
Waarop de invisable man antwoord:
"Ik weet het niet maar ik heb wel een pijn in m'n kont"

 

[crazymotha]

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

 

[crazymotha]

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!

 

[crazymotha]

Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op ??n na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'

 

[crazymotha]

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.' Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.' Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Nou,' zegt Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'

 

[crazymotha]

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'

 

[crazymotha]

Er zit een meisje in een caf? nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar Texel.'

 

[crazymotha]

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'

 

[crazymotha]

Een vertegenwoordiger rijd door de polder, de dag zit er op en hij is op weg naar huis. Maar hij krijgt pech. dus hij gaat op zoek naar de dichtstbij zijnde huis om met de wegenwacht te kunnen bellen. Eenmaal bij een boerderij aangekomen is de avond al gevallen, maar er brand nog licht. Hij belt aan en een boertje opent de deur. De vertegenwoordiger zou graag even met de wegenwacht bellen echter de boer heeft geen electriciteit! Hij mag wel blijven overnachten om de volgende dag samen met de boer met de tractor naar de garage te rijden. De boer heeft alleen maar ??n bed dus de vertegenwoordiger zal samen met de boer en diens vrouw in ??n bed moeten slapen. Geen van allen heeft echter bezwaar. Ze liggen nog niet in bed of de boerin begint tegen de vertegenwoordiger aan te geilen, of hij haar een beurt wil geven. Dat kan toch niet zegt hij; je man ligt ernaast! Ach zegt ze die slaapt zo vast die hoort toch niets trek maar een haar uit zijn reet als hij niet beweegt weet je dat hij slaapt en kunnen wij er tegen aan. Zo gezegd, zo gedaan. De boer geeft geen pukkel en de vertegenwoordiger slaat zijn slag. Hij is nog niet klaargekomen of de boerin wil opnieuw genomen worden. De vertegenwoordiger sputtert nog wat tegen maar na opnieuw een haar uit de reet van de boer getrokken te hebben gaan ze weer van bil. Dit gaat zo de hele nacht door tot de vroege morgen. Nogmaals wil de boerin stevig gepakt worden en verzoekt de vertegenwoordiger om weer een haar uit de reet van de boer te trekken. Echter dit keer reageert hij wel; DAT JE MIJN VROUW NEUKT IS TOT DAAR AAN TOE, MAAR GEBRUIK M'N REET NIET ALS SCOREBORD!!!

 

[crazymotha]

Er was eens een man met een hele lange lul, zijn vrouw vondt dat toch wel lastig en stuurde hem naar de dokter, waarop hij de dokter vroeg: "dokter ik heb een lul van vijftig centimeter, kunt u er dertig centimer afhalen. Nee zei de dokter maar als je naar de grote beukeboom gaat en daar op klopt, dan komt de piemelkabouter. Je moet hem dan een vraag stellen en beantwoord hij die met nee, dan zal er tien centimeter verdwijnen. Zogezegd zogedaan hij klopt en er verschijnt een kabouter, zegt mag ik je iets vragen, nee zegt de kabouter en floep daar verdwijn tien centimeter hij denkt dit is een mooi spul en vraagt nog een keer "Mag ik je iets vragen weer zegt de kabouter nee" Weer verdwijnt 10 cm. Nou denkt de man nog een keer en dan ben ik 30 cm kwijt dan heb ik nog twintig dat is een mooie maat. Weer vraagt de man aan de kabouter "Mag ik jou iets vragen?" NEE,NEE,en nog eens NEE, antwoord de kabouter

 

[crazymotha]

Een automobilist komt bij een benzinepomp en laat zijn tank volgooien. De pomphouder ziet tijdens het tanken twee pingu?ns op de achterbank van de auto zitten. Hij vraagt aan de bestuurder wat hij in godsnaam met die beesten moet. Dat had de bestuurder zich ook al afgevraagd, maar hij wist niet wat hij ermee moest. Pompbediende: "Je moet ermee naar Artis". De bestuurder vindt dit een goed idee. De volgende dag komt hij bij dezelfde pomp, met de pingu?ns in zijn auto. Pompbediende: "Ze zou ze toch naar Artis brengen?". Bestuurder: "Ja, we hebben gisteren een te gekke dag gehad. Vandaag gaan we naar het Scheveningen".

 

[crazymotha]

Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'

 

[crazymotha]

Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag."
De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u
zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier
niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!"
Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert
hij op precies dezelfde manier het weer en w??r wordt hij de deur
uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te
doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben.
Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen,
legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw,
wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"

 

[crazymotha]

De tijden zijn slecht. Door de grote werkeloosheid raken de callgirls veel
klandizie kwijt. Klaagt de een: 'Ik verdien zo weinig, dat ik het al verschillende
keren voor een tientje heb moeten doen!'
De andere call-girl klaagt ook: 'Met mij is het nog erger. Ik heb het al een paar
keren voor niets gedaan, alleen om eens wat warms binnen te krijgen.'