weekendmop

T

twilight

De vader van Jantje moest op school komen voor de ouderavond.

De leraar zei tegen Jantjes vader: "Meneer, het spijt me, maar uw zoon presteert werkelijk helemaal niks. Hij haalt geen enkele voldoende!""Behalve voor tekenen," zei Jantjes vader, "daar is hij goed in."

"Dat klopt," zei de leraar. "verleden week had Jantje een tijger op het bord getekend, die zo echt leek, dat niemand meer het klaslokaal binnen durfde!"

"Vertel mij wat," zei de vader van Jantje, "vorige maand had hij een kut op de kachel getekend, die leek zo echt;ik heb verdorie drie keer m'n lul verbrand!!"
 
Vader, moeder en hun tienjarige dochter gaan op vakantie naar een nudistenkamp.

Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen. Ze komt terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij hebt."

Moeder antwoordt: "Dat klopt schat, maar hoe groter de borsten hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder. "Er zijn mannen hier met een veel grotere piemel dan die van vader."

Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer."

Het meisje komt voor een derde keer terug bij haar moeder. "Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe langer hij met haar praat, hoe dommer hij wordt."
 
Op een ochtend komt de melkboer bij een vaste klant aan de deur.

Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. "Waarom zit daar een gat in?" vraagt hij.

"Dat hebben we gisteravond gebruikt bij het feest," zegt de huisvrouw uit. "De mannen moesten hun jeweetwel door het gat steken en de vrouwen moesten geblinddoekt op het gevoel proberen hun mannen te herkennen."

De melkboer zucht: "Daar had ik wel bij willen zijn."

"Inderdaad," zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd."
 
Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter.

Vraagt de dokter:"zeg meneer heeft U nog iets te melden"?

Ja, zegt de meneer,als ik met mijn vrouw naar bed ga transpireer ik heel erg en de tweede keer dan heb ik het heel koud?

Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de man,maar kan niets vinden.

Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van haar man,de dokter vraagt: "heeft U hier een antwoord op"?

Jawel, zegt de vrouw! De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!
 
Een man ligt met een vrouw in het nest te rotzooien, gaat opeens de telefoon de vrouw neemt op zegt niks en legt weer neer.

Zegt die man wie was dat?

Oh zegt ze dat was mijn man om te zeggen dat ie wat later thuis komt omdat ie met jouw zit te kaarten.
 
Na een jaar op zee kwam een grote neger met een enorme lul bij een hoertje in de rosse buurt van Antwerpen.

Hij neukte haar tot ze na 1? uur geen pap meer kon zeggen, toen stond hij op en zei: "Zo, voorlopig krijg je me niet meer te zien".

Het vrouwtje vroeg voorzichtig hoopvol "ga je weer gaan varen ?".

"Nee", zei de klerenkast "ik ga je op je buik draaien !"
 
Twee nonnen lopen door een hoerenbuurt, zegt de een tegen de ander: "Ik ben toch erg benieuwd naar wat die hoertjes tegenwoordig verdienen met een wip".

Ze loopt naar binnen en komt even later naar buiten.

"Ongelooflijk," zegt ze tegen de andere non,
"Pastoor hoeft nu niet meer bij me aan te komen met z'n reep chocola".
 
Piet loopt over de Walletjes.

Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."

Zegt Piet: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."
 
Twee vrienden ontmoeten elkaar in de kroeg.

Ze hebben elkaar lange tijd niet gezien, omdat ze nu allebei een vriendinnetje hebben.

Vraagt de een aan de ander: "Joh, zeg eens eerlijk: stop jij hem ook wel eens in het andere gaatje?"

Waarop de ander geschrokken reageert: "Nee joh, dan kan ze zwanger raken!"
 
Waarom slaan ze baby's op hun billen als ze net geboren zijn?








Bij de domme kindjes valt het piemeltje er dan af!
 
Moedig is het als...
... je thuis komt van een avondje stappen met je vrienden...
... en je wordt aangevallen door je vrouw met een bezem....
... en dan te vragen: "Was je nog aan het schoonmaken schat...
... of vlieg je zomaar wat rond?"
 
Mag ik even testen hoe slim je bent?

Hoeveel is 1+1? (2)
en 2+2? (4)
4+4? (8)
8+8? (16)
16+16? (32)
32+32? (64)
64+64? (128)
128+128? (256)
256+256? (512)

Wat was de eerste vraag?

(De meesten zeggen dan "Hoeveel is 1+1?")






Het antwoord moest zijn: "Mag ik even testen hoe slim je bent?"
 
Jantje krijgt bezoek van een toverfee.
"Je mag wensen wat je maar wilt!" zo zegt de fee.
Nou, Jantje ziet in gedachten al heel wat voor zich...
...maar waar hij het eerst aan denkt is wel:
"Een stel lekkere dikke tieten!"
En hij heeft het nog maar net gezegd,
of daar krijgt hij zelf een paar lekkere dikke tieten!
Hij schrikt zich rot, want zo was dat niet helemaal bedoeld.
En tot overmaat van ramp roept hij:
"Kut!"
 
Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf.

Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open in de richting van de schuur lopen.

De boer roept zijn knecht terug en vraagt: "Wat gebeurt er eigenlijk in de schuur?"

"O, we doen daar altijd een leuk spelletje. De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken en hun rokken omhoog trekken en achteraf proberen te raden wie van ons... U begrijpt me wel."

"Aan dat spel zou ik wel eens willen meedoen!"

"U mag gerust meespelen, hoor. Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee!"
 
Ik heb m'n mobieltje weggegooid...

... Ik heb namelijk gehoord dat vrouwen vaak vallen op een onbereikbare man!
 
HUISHOUDEN VOOR MANNEN

Spreek af met je partner dat zij het stofzuigen doet en jij het kleine werk met de kruimeldief.

De voordelen:
De stofzuiger ben je niet zomaar kwijt, past namelijk niet in de dakgoot e.d.
De stofzuiger heeft geen accu die steeds leeg is wanneer je net wilt gaan schoonmaken.
De stofzuigerzak is veel minder snel vol, daarom is het aan te raden bij de kruimeldief GEEN extra zakken te kopen.
Wanneer je partner even naar de wc moet zet je de kruimeldief even aan, zo lijkt het net dat je toch steeds met het huishouden bezig bent.
Met de stofzuiger kom je makkelijker ander banken, stoelen, kasten , etc, etc, .
Ook is het verstandig de kruimeldief buiten te laten liggen zodat er regen inkomt, mannen houden immers van sleutelen aan aparatuur wanneer de vrouw aan het stofzuigen is.
 
=> Hoe douche je je als vrouw?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.

=> Hoe douche je je als man?

Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aanlaten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken.
 
Nieuw woord:

Opdonneren = Ondanks gegronde ontslagredenen binnen dezelfde organisatie een andere functie krijgen.
 
Er lomt een man de apotheek binnen en vraagt om een doosje viagrapillen.

Vraagt de apotheker: "Hebt u een recept van de huisarts?"

"Nee," zegt de man, "maar ik kan u wel een foto van mijn vrouw geven."
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer

Hosting Fun

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio
Terug
Bovenaan Onderaan