weekendmop

Onze nieuwe cursussen:

Muziekles van Bas Gitaar of Barrie Ton
Bodybuilding vraag naar Ana Bolen
Kappers vak school, bel met Ton Deuze
Intelligentie trainingen, met Bennie Dom
Kursus tuinieren met Connie Feer
Leer koken met Peter Selie
Biologie les van Adam S. Appel
Kursus Nederlands van An Alfabeet
Omgaan met teleurstelingen, Andre Keerbeter
Kreatief met fruit, met Anna Nas
Vishandel van Ans Jovis
Kursus tekenen met Annie Matie
Info over homosexualiteit van Ben Dover
Aardrijkskunde les van Frank Rijk
Stoppen met roken? Hulp van Nico Tiene
Wiskunde lessen van Piet Agoras
Word steward of piloot, les van Sietse Vliegen
Veel geld verdienen? Bel naar Annie Meermeisje
 
Waarom zijn er meer mensen dan apen?








Omdat het in bed makkelijker gaat dan in een boom.
 
Er ligt een zwerver op een bankje in het park te pitten.

Komt er een flikker langs. Die flikker ziet die zwerver liggen en denkt dat ie hem wel eens ff een beurt kan geven. Wanneer de flikker klaar is.... besluit hij toch maar een tientje in het borstzakje van de zwerver te stoppen

Wanneer de zwerver 's ochtends wakker wordt, vindt hij het tientje. Hij besluit naar de slijter te gaan en koopt daar een kratje Bavaria.

's Nachts gebeurt weer hetzelfde, waarna de zwerver weer een kratje Bavaria haalt.

Maar die nacht loopt de flikker er met een vriend langs, die er allebei maar misbruik van maken. Als dank stopt de flikker nu 25 piek in het borstzakje.

Wanneer de zwerver weer wakker wordt, valt hem meteen dat geeltje op. 'Zo, das effe mooi meegenomen....' Hij naar de slijter. 'Doet me maar een kratje Heineken, slijter!'

'Maar ik dacht dat Bavaria jouw merk was?' 'Was ja. Maar je krijgt er toch zo'n ongelooflijke pijn van in je kont.....'
 
Twee vrouwen zitten met elkaar te praten. Zegt die ene vrouw: ''Wat mijn dochter nou is overkomen! Ze is onder een bus gekomen en heeft nou een gezwollen knie!'' ''Nou,'' zegt die andere vrouw,'' dat is nog niks. Mijn dochter is onder een buschauffeur terecht gekomen en heeft nou een gezwollen buik!''
 
Als Jim ziet dat zijn vrouw BH's aan het wassen is, zegt hij: "Waarom al die moeite, je hebt toch niets om erin te stoppen."

Waarop zij vrouw antwoordt: "Als ik van dat principe uitga, hoef ik jouw onderbroeken ook niet meer te wassen!"
 
Door de stad hoor je een brandalarm loeien.

Piet stapt van zijn barkruk en zegt: "Tijd voor enige actie."

De barkeeper zegt: "Je werkt toch niet bij de brandweer?"

"Nee," zegt Piet, "maar de man van Truus wel."
 
Een man van middelbare leeftijd komt in de kroeg een vrouw tegen die er wel erg jong uitziet. Hij realiseert de risico's die het met zich meebrengt als hij zich met haar inlaat en vraagt haar na de 5e borrel: `Meisje, zou jij weleens met een getrouwde man naar bed willen gaan? Het meisje bloost tot over haar oren en zegt dat zij er niet over piekert zoiets te doen! ??Prima,?? zegt de man: ??Dan moet je later maar niet trouwen, want dan moet je het wel!??
 
Hij: "Schatje, waarom laat je mij nooit eens merken dat je van seks geniet?"

Zij: "Omdat je daar nooit bij bent."
 
Een klein jongetje krijgt op de markt van een aardige verkoopster een sinnaasappel.
De moeder van het mannetje kijkt en merkt op dat haar zoontje de sinnaasappel aanneemt zonder iets te zeggen.
Zegt die moeder: "En wat zeg je dan?"
Waarop het mannetje zijn arm strekt naar de vrouw en zegt: "Schillen!"
 
Een man die bekend stond om zijn amoureuze avonturen, stond in de kroeg te vertellen dat hij in zijn leven toch een periode had ingelast van maar liefst 15 jaar zonder sex. Iedereen stond met de mond open van verbazing en onbegrip.Toen zei de man: "Ja, en op mijn 16e verjaardag vond ik dat ik genoeg gewacht had!"
 
Zij: "Ik waarschuw je maar vast: van mijn moeder moet ik overal 'nee' tegen zeggen!"

Hij: "Euh.....zou je het bezwaarlijk vinden mijn lul in je mond te nemen?"

Zij: "Nee..."
 
Een blondje besluit op een mooie dag eens een keer te gaan paardrijden, ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat direct begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich vast te houden aan de manen van het paard maar dat lukt haar niet. Dan klemt ze haar armen om de nek van het paard, maar ze schuift zo ver omlaag dat ze bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert vrolijk verder, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder...

... de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt!
 
Er heeft net een kettingbotsing plaatsgevonden en te hulp schietende agenten horen vanuit de achterste auto een ontzettend gekreun.

Een van de agenten opent het linkerportier en zegt kalmerend tegen de bestuurder: "Wees maar blij dat u uw gordels omhad meneer. Anders was u, net als degene die naast u zat, door de voorruit geknald".

Waarop de bestuurder kreunt: "Oja? Dan moet je eens gaan kijken wat ze nog tussen haar tanden heeft...."
 
Roberto is jarig en vraagt aan zijn vader een horloge. Zijn vader komt plots met een pistool aanzetten en Roberto zegt: "Maar pappa, ik hebbe om ene horloge gevraagd". Zijn vader wordt witheet van woede en antwoordt: "Luister Roberto, Jij komt thuis na lange dag werken. Jij kijkt in huiskamer en ziet geen Maria, jij kijkt in keuken en ziet nog steeds Maria niet. Dan kom jij in de slaapkamer en ziet Maria met Antonio in bed liggen. Wat ga jij dan zeggen; 'Je tijd is om'?"
 
D'r zit een man met zijn schoonmoeder op de bank.
Zegt die schoonmoeder tegen die vent:
"Als jij mijn vent was, dan deed ik vergif in je koffie!"
Zegt die man:
"Als jij mijn vrouw was, dan dronk ik het met plezier op!"
 
Kom ik bij de apotheek, vraag ik 3 pakjes Viagra.
Die vrouw kijkt me aan, en vraagt:
"Heeft u een recept van de dokter?"
"Nee...," antwoord ik, "... maar wel een foto van m'n vrouw!"
 
De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel.

St Pieter zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdienste in de auto-industrie, mag kiezen met wie je in de hemel wil omgaan.

Ford denkt even en zegt: "Ik wil wel eens wat babbelen met God himself." Dus neemt St Pieter Ford mee naar de troonkamer, en stelt hem voor aan God.

Ford vraagt hem dan : "Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"

God vraagt: "Wat bedoel je?"

"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: De voorkant is niet a?rodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein, het brandstofverbruik ligt veel te hoog.... om maar een paar dingen op te noemen."

"Hmm, zegt God, wacht eens even." God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten." De computer print een rapport uit, en God leest het ding.

God gaat terug naar Ford, en zegt: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten , maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
 
Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt.

Met een glimlach vraagt hij: "Mevrouw, mag ik uw poesje strelen?"

"Heel graag", antwoordt zij, "maar wilt u dan even mijn kat vasthouden?"
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer

Hosting Fun

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio
Terug
Bovenaan Onderaan