Het is toch stil... dus tijd voor de moppentrommel

crazymotha

Addicted Member
Special Friend
Lid sinds
15 aug 2002
Berichten
2.322
Waarderingsscore
0
Punten
36
Leeftijd
69
Een dochter van een boerengezin, heeft nog nooit sex gehad. Haar moeder zegt: "Het wordt maar eens tijd en legt haar uit hoe ze een man kan proberen te verleiden. Zo gezegd, zo gedaan trekt dochter lief haar mooiste kleren aan en gaat op zaterdagavond naar de disco. Even later ziet ze een leuke jongen. Daar maakt ze een praatje mee en hij geeft haar een drankje. De jongen denkt; Ik heb wel zin in meer. En ze lopen naar de auto. En hup op de achterbank. De jongen doet haar rok omhoog. Maar dan opeens begint hij te schreeuwen: "Olifantenoren, olifantenoren!" Hij springt uit de auto en loopt hard weg. Het meisje denkt; huh, wat is dit nou. Laat ik het nog maar eens proberen. Als ze weer naar binnen is gegaan, ziet ze weer een leuke jongen. Een het begint weer opnieuw... Deze jongen doet ook haar rok omhoog en schreewt: "Olifantenoren!" En loopt ook hard weg. Het meisje is helemaal overstuur en gaat verdrietig naar huis. Thuis legt ze het hele verhaal uit aan haar moeder. "Nou," zegt moeder: "doe je rok maar eens omhoog dan." En dan: "Maar meisje toch, maar zo maak je toch niet je jarretels vast!


Wie vult aan?
 
Schatje, ik wil je wat zeggen:



I






L




O




V




E







Y




O




GHURT
 
een oud vrouwtje gaat naar de dokter omdat ze zich niet zo lekker voeld,
aangekomen bij de dokter . zegt de dokter nou moedertje kleed u zichzelf maar uit .. waarop het omatje zegt .WAT ZEGT U DOKTER .. de dokter zegt weer kleed u zich maar uit .. weer zegt het omatje .. HE WAT ZGT U ?? .. waarop de dokter weer zegt kleed u zich maar uit en maakt het gebaar aan zijn jas om die uit te doen..
het oude vrouwtje ligt eindelijk op de behandel tafel en na onderzoek zegt de dokter kleed u zich maar weer aan met zijn jas doet hij het voor .. ondertussen dat het omatje zich weer aankleed zegt de dokter .. nou moedertje u heeft de witte floed..
WAT ZEGT U DOKTER vraagt het vrouwtje weer..
dokter zegt nou moedertje u heeft de witte floed en dat is gronisch daar moet u aan geopereerd worden.
wederom vraagt het oude vrouwtje wat de dokter zei en de dokter herhaalde wat ze had en schreef een verwijzing voor.
thuis aangekomen zegt het oude vrouwtje tegen haar man .. wat een rare dokter hebben wij .. die zegt tegen me .. moedertje u heeft een witte poes en dat is komisch daar moet u aan gefotografeerd worden .. :)
 
Dat dit nou een moderator hier moet gaan zeggen!

Dat het hier nou stil is geworden komt volgens mij omdat iedereen een beetje verschrokken is van het nieuwe beleid op het Duckboard.

??n ding voorop, voor dat ik door ga : Het beleid dat hier op het duckboard wordt gevoerd daar ben ik het helemaal mee eens.
Het zeuren om files is uit den boze, en het plaatsen van url's ook.

Maar wat ik nou niet snap: Waarom is het hier nou zo stil?

De laatste tijd zie ik hier steeds meer namen. die ik hier. voor dat alles zwart werd voorheen niet zag, is dit nou een teken dat er steeds meer bezig zijn met het feit dat alles zwart is of dat er steed meer zijn die nieuwsgierig zijn naar degene die er wel mee bezig zijn?

Er lopen er hier een paar rond die goed genoeg weten waar ze mee bezig zijn, zoals bijvoorbeeld twilight die eens even
wat uit wil proberen, pinomy die met ucds aan de gang is, ratje, die tot nu toe nog niet heeft bewezen wat hij wil, maar wel zijn kop open trekt, black tiger die bijna op alles wel reageert wat er gezegd wordt, ook via pm, pikkie die ook al veel weet over zijn hobby, enz enz enz.

Wat houd ons nou eigenlijk tegen om hier te praten over onze bevindingen, die ook op een ander board te vinden zijn, en daar gewoon blijven staan en dus ook niet bewerkt worden door het aanwezige team....
 
Tja wie o wie mmmmmmmmmmm
 
Dat het hier nou stil is geworden komt volgens mij omdat iedereen een beetje verschrokken is van het nieuwe beleid op het Duckboard.
Freggel, aub, NIET alweer en zeker niet off-topic in een off-topic topic.:)

Het is op de meeste plaatsen stil en niet omdat men zo schrikt maar omdat veel zwart is en men het momenteel even niet weet, hier en daar een uitzondering daargelaten.
Hou a.u.b. dit topic on-topic en ga verder met moppen.

Vragen en dingen over coderingen etc. graag in de daarvoor bestemde forumtopics alhier op het board aanwezig, dan kunnen wij hier verder gaan met lachen.:)
 
oke dan


Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg!

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben?
Een navel.

Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen?
Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen.

Wat is de gelijkenis tussen een papegaai en een homo?
Ze hebben alle twee zaad in hun bek en stront op hun stok.

Waarom sturen ze horlogebandjes naar Ethiopi??
Daar gebruiken ze ze als riem.

Wat is het snelste dier ter wereld?
De laatste kip in Ethiopi?

Hoe noemt men de bazin van een hoerenkot?
De uppercut.

Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol!

Hoe noem je een vogeltje met een handtas?
Een kanariemietje

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbiennes ?
Een pottenbakkerij

Het heeft een gewei en staat in brand, wat is het?
Vlambi
 
Wat eet een vegetarische kannibaal?
Een groenteboer.


Ik wil dus bij de POLITIE.. dingen die je beter niet kunt zeggen als ik je tegenkom......:

"Ik kan mijn rijbewijs niet pakken. Kunt u mijn glas bier even vasthouden?"

"Nou, u hebt toch wel minstens 190 km/u moeten rijden om me bij te kunnen houden."

"Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radardetector niet aanstond."

"Ik was vroeger ook van plan om agent te worden, maar ik besloot toch om de hogeschool maar w?l af te maken."

"U gaat de kofferbak toch niet controleren?"

"Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!"

"Ik betaal wel uw salaris hoor!"

"Doe niet zo flauw, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing."

het is droog en hard als het er in gaat en nat en slap als het eruit
komt.WAT IS HET?antw: een kauwgumpje

Het verschil tussen "in feite" en "in principe"

Jantje vraagt aan papa: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"?
Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor Fl.500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug.
Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!".
Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"?
Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen. Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen.
Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen papa?
Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
 
Jan zit in een kroeg aan de bar. Komt er opeens een patser binnen die roept: "In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve ??n." Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken. Later die avond gaat Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op ??n na, al eens te hebben gehad!" "Pffff," zegt zijn vrouw, "Da`s dan zeker die trut van de overkant ..."




Het toppunt van...
Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
Een blonde Belg.

Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

Evenwicht:
neuken op de waslijn

Feminisme:
Stijve kut.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
 
Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
Een spookrijder inhalen.

Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen in het Tjeukermeer.

Bad Luck:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen h??" Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Iemand met ??n been een step geven.
Een man met ??n been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug h??"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

Slijtage:
Een neger met een blanke lul.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
een rondje om de tafel rennen en op je eigen rug proberen te schrijven.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
 
Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zieligheid:
Een Ethiopi?r met mee?ters.



Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h??"
" Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen."
De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?"

De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Zegt de man:"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."

Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en een hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het hand- schoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
 
De goede raad maar effe flink aangepakt zie ik... hahahahahaha :biggrin:
Een paar had ik er wel hier op het board gezien maar er zaten er ook diverse tussen die nog niet bekend waren hiero, heb er zo smakelijk om gelachen dat ik effe geen mop weet te vertellen.

Die van die navel moet ik trouwens eens onthouden voor als mijn vrouw oud is.:biggrin::biggrin::biggrin:
 
Een zoon vraagt aan zijn vader of tie naar de disco mocht gaan.

Jan, zegt de vader je hebt er de leeftijd voor maar je weet dat je spastisch bent en dus lijkt het me geen goed idee dat je daar naar toe gaat. Je bewegingen laten dat niet toe voor je het weet heb je volop heibel daar.

Maar spastische Jan blijft zeuren en Pa begint dat gezeur ook een beetje moe te worden en zegt, vooruit dan maar we gaan het proberen , maar je bent om klokslag middernacht thuis. begrepen??

Jan dolgelukkig zei, afspraak is afspraak, gaat in bad en zo en begeeft zich op weg naar de Disco.


23u Pa denkt hmmm hij houdt het lang vol , maar verwacht toch een paniek telefoontje.

23.30 nog geen Jan Pa wordt toch een beetje ongerust., wie weet wat hem overkomen is.

23.45 Nog geen teken van Jan maar de afspraak was klokslag middernacht

23u59, Pa bijt nagels nog geen Jan en Pa pakt alvast de jas.

Terwijl hij die aantrekt hoort hij Jan binnen komen.
In zijn handen draagt Jan een enorme beker.

Jan, zegt pa,k hoe kom jij aan die beker.

Pa zegt spastische Jan, het was ontzettend gezellig in de disco en er was een BREAKE DANCE wedstrijd en die heb ik gewonnen.

Gewonnen zegt PA ???????????????????

Ja gewonnen glunderd spastische Jan en ik ging alleen maar een pilsje halen!
 
Komt een man bij de tandarts, zegt deze: zo, jij bent ook ff flink aan het beffen geweest. Oh, ruik ik dan zo erg uit mn mond? Nee zegt de tandarts: er zit nog stront aan je kin.

Toppunt van gemenigheid:
Een jongetje met 1 voet een step geven.

Hoe kan je zien dat een lepra patient een brief verstuurd heeft:
zn tong hangt nog aan de postzegel.

In eindhoven hebben ze sinds kort een paar ethiopiers aangenomen: die verven de lantaarnpalen aan de binnenkant.

Waarom houdt een neger als ie op de motor zit altijd zn beide lippen vast? anders waait de bovenste m voor de ogen en komt de onderste tussen de ketting. Maar sommige negers zijn ook niet dom, die hebben een gaatje in de bovenste lip geboord, als ie dan toch voor de ogen waait, kunnen ze toch nog door het gaatje kijken.

Waarom heeft een neger wiite handen en witte voeten: hij stond tegen de muur toen ie werd overgespoten. Waarom heeft ie dan een blauwe lul? daar hebben ze 'm aan opgehangen om te drogen.
 
Weet je dan ook wat ze met dode negers doen?
Maken ze motorpakken van.

In Belgie gebruiken ze een kapotje 3 keer.
1x van de binnenkant, 1x van de buitenkant, en dan nog 1x als kauwgum.

Ik ben niet discriminerend, dus ook nog een ouwetje over de Hollanders.
Weet je waaraan je een Hollands achtertuintje herkent?
Aan het wc-papier dat hangt te drogen.

Hmmz.. ben ik toch blij dat ik uit Limburg kom, wij zijn niet zuinig maar houden wel van lekker eten en vooral bier!.:biggrin:
 
Wat zeg je bierrrrrrrrrrrr waar!!!!!!! ik kom
 
JUf vraagt op school aan de kinderen wat hun vaders doen
elsje zegt mijn vader werkt bij de bank,greetje zegt mijn vader is slager en zo ging dat door tot de juf aan jantje vroeg wat doet je vader.Deze antwoorde mijn vader werkt in een strip en paaldans
disco voor homo's.De juf dacht dat heb ik nou en vroeg jantje na
schooltijd even na te blijven.
De juf vroeg jantje dat is toch niet waar wat je zei.
Nee zij jantje ,ik kon toch moeilijk zeggen dat mijn pa bij ajax voetbalt
 
Wij hebben hier zelfs een lied over bier!!!!!!!!

Dat gaat zo:

twee emmers bier twee, emmers met bier, ??n op de tafel en ??n aan je mond twee emmers met bier,

drie emmers met bier drie emmers met bier , twee op de tafel en ??n aan je mond drie emmers met bier,

vier emmers met bier, vier emmers met bier, drie op de tafel en ??n aan je mond, drie emmers met bier,

vijf emmers met bier ,vijf emmers met bier , vier op de tafel en ??n aan je mond , vier emmers met bier,

vijf emmers met bier, vijf emmers met bier, vier op de tafel en ??n aan je mond, vijf emmers met bier,

zes emmers met bier, zes emmers met bier, vijf op de tafel , en ??n aan je mond zes emmers met bier,

zeven emmers met bier, zeven emmers met bier, zes op de tafel en ??n aan je mond, zeven emmers met bier.

Komt een man in een bar en zegt een rondje voor mij de en den dieje met zun pet op, na een half uurtje roept hij weer ??n pilsje voor mij en voor den dieje met zun pet op, na een pilsje of tien zegt degene die naast hem zit geef mij die pet eens, waarop er geroepen wordt een rondje voor heel de zaak behalve dun dieje met zun pet op want die heeft er al tien gehad.

in een nonnenklooster zit een nonnetje stilletjes in een hoekje, waarop een ander nonnetje aan haar vraagt wat is er?
Tja dat weet ik niet goed het voelt zo raar tussen mijn benen,
waarop het andere nonnetje zegt daar moet je mee naar moeder overste gaan,
zogezegd zo gedaan, daar het verhaal uitgelegd en het nonnetje kreeg de tip naar de drogist te gaan, met het volgende, ze moest daar zeggen, terwijl ze haar rokje optild , niet geregend toch nat.

Zij naar de drogist, daar aangekomen vraagt meneer de drogist waar hij haar mee kan helpen? Waarop het nonnetje haar rokje op tild en zegt niet geregend en toch nat, de drogist laat daarop zijn broek zakken en zegt niet gevroren toch stijf.

Voor de belgen onder ons.....

Komt een ventje in de bus en hij gaat naast twee bloedmooie meiden zitten, een beetje verlegen vraagt hij aan het eerste meisje, oe heete gij?

Ik heet margrietje, waarop da menneke weer vraagt, oeoe komt da?
Da meske, nou toen ik geboren wer vile er bij oos moeke net een margrietje op dur buik.

Daarna vraagt da ventje aan het andere meisje, oeoeoe heete gij?

Waarop da meske zegt, ik heet viooltje, waarop da menneke weer vraagt, oeoeoe komt da?

Nou toen ik geboren ben vile er bij oos moeke net een viooltje op haar buik,

Maar menneke hoe heete gij dan, vroegen die meskes?

ikke??? Ik heet leuvense stoof.....
 
Originally posted by Black Tiger
Weet je dan ook wat ze met dode negers doen?
Maken ze motorpakken van.

Weet je waarom negers zo snel lopen? Om het leer soepel te houden :)
 
De bus
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
 

Hosting Fun

Terug
Bovenaan Onderaan