S
SnAkE
Jongens ouwehoeren kenne we goed,maar kom nu eens met feite en loop niet de zaak op te naaien hier...
S
Sandokan
Ik ken geen ouwehoeren en als het dan toch moet dan naai ik toch liever een jongere......
L
LeJaWe
Hear, hear 
Een kerel komt bij een sexclub, betaalt entree en gaat naar binnen. Komt hij bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Heupen', en op de ander: `Kleine Heupen'. `Grote heupen' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en komt weer bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Tieten', op de andere `Kleine Tieten'. `Grote Tieten' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en staat weer voor twee deuren. Op de ene staat: `Grote Lul', en op de andere: `Kleine Lul'. Ik heb een grote lul denkt hij, dus hij maakt de deur van `Grote Lul' open. Staat hij weer op straat.
HIHIHIHI
HIHIHIHI
D
djo
Hahahaaaaah,dat is een mooie
- Lid sinds
- 16 aug 2002
- Berichten
- 4.293
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 0
- Leeftijd
- 71
Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar
haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!"
Nogal uit zijn lood geslagen antwoord de kapper: "Pardon?"
Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!"
"Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen,
maar daar beneden, d??r begin ik niet aan"
"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar..
"Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"
"Sij secht... jij kutkapperrr!"
haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!"
Nogal uit zijn lood geslagen antwoord de kapper: "Pardon?"
Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!"
"Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen,
maar daar beneden, d??r begin ik niet aan"
"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar..
"Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"
"Sij secht... jij kutkapperrr!"
T
twilight
Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak." De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte. De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben."
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.
Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.
En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden...
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak." De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte. De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben."
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.
Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.
En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden...
T
twilight
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt, en op het einde vertrekken ze samen. Ze komen aan bij zijn thuis, en terwijl hij het appartement laat zien,
merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgepakt met teddy beren. Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt rond de kamer kleine beren op een schap heel de kamer rond, half grote beren op een schap iets hoger, en grote beren op het bovenste schap tegen de muren.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en beslist er niets van te zeggen.
Ze keert zich naar hem en ze beginnen te kussen. Onmiddellijk gaan ze hun gang met elkaar. Na een intense portie passie, liggen ze samen in de nagloed, zij rolt zich naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?".
Zegt de kerel "Ge moogt kiezen uit het onderste schap".
Zij praten wat, het klikt, en op het einde vertrekken ze samen. Ze komen aan bij zijn thuis, en terwijl hij het appartement laat zien,
merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgepakt met teddy beren. Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt rond de kamer kleine beren op een schap heel de kamer rond, half grote beren op een schap iets hoger, en grote beren op het bovenste schap tegen de muren.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en beslist er niets van te zeggen.
Ze keert zich naar hem en ze beginnen te kussen. Onmiddellijk gaan ze hun gang met elkaar. Na een intense portie passie, liggen ze samen in de nagloed, zij rolt zich naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?".
Zegt de kerel "Ge moogt kiezen uit het onderste schap".
T
twilight
Een vliegtuig is net opgestegen van Schiphol en de stewardess loopt door het vliegtuig om te kijken hoe het gaat met de passagiers.
Komt er uit de WC een vent met een complete duikersuitrusting.
"Waar ben jij nou mee bezig?", vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten boven zee zwem ik rustig naar de kant."
De stewardess ziet even later een andere man uit de WC komen met een complete skiuitrusting.
"Wat moet je daar nou mee?", vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten boven de alpen, dan ski ik rustig van de berg naar beneden."
Dan ziet de stewardess ineens een vent die aan het wippen is met een dikke Surinaamse vrouw. "Waar ben jij nou mee bezig?" vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten dan zoeken ze als eerste de zwarte doos en daar zit ik dan in.
Komt er uit de WC een vent met een complete duikersuitrusting.
"Waar ben jij nou mee bezig?", vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten boven zee zwem ik rustig naar de kant."
De stewardess ziet even later een andere man uit de WC komen met een complete skiuitrusting.
"Wat moet je daar nou mee?", vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten boven de alpen, dan ski ik rustig van de berg naar beneden."
Dan ziet de stewardess ineens een vent die aan het wippen is met een dikke Surinaamse vrouw. "Waar ben jij nou mee bezig?" vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten dan zoeken ze als eerste de zwarte doos en daar zit ik dan in.
T
twilight
Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter ik wil me graag laten castreren." "Castreren," zegt de dokter weet u dat wel zeker?" "Ja" zegt de man "een goede vriend heeft dat ook gedaan en heeft nu heel veel succes bij de vrouwtjes"
"Nou goed" zegt de dokter en haalt het hele zaakje eraf.
Een week later komt die man zijn vriend tegen en zegt die vriend: "Heb je je nu laten tatoueren"
Waarop de man antwoordt: "Ach jij ook altijd met je moeilijke woorden."
"Dokter ik wil me graag laten castreren." "Castreren," zegt de dokter weet u dat wel zeker?" "Ja" zegt de man "een goede vriend heeft dat ook gedaan en heeft nu heel veel succes bij de vrouwtjes"
"Nou goed" zegt de dokter en haalt het hele zaakje eraf.
Een week later komt die man zijn vriend tegen en zegt die vriend: "Heb je je nu laten tatoueren"
Waarop de man antwoordt: "Ach jij ook altijd met je moeilijke woorden."
T
twilight
Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen.
Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun matrimoniaal seksleven.
De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii.
Er stond niets op de kaart, behalve "Nescaf?". De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescaf?" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.
De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar
huwelijk. Erop stond: "Benson&Hedges". De moeder wist nu hoe het moest, en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson&Hedges stond te lezen:
"Extra Long. King Size". Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.
De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".
De moeder haalde een stapel magazines boven en ging naarstif op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week, langs beide kanten."
Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun matrimoniaal seksleven.
De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii.
Er stond niets op de kaart, behalve "Nescaf?". De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescaf?" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.
De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar
huwelijk. Erop stond: "Benson&Hedges". De moeder wist nu hoe het moest, en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson&Hedges stond te lezen:
"Extra Long. King Size". Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.
De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".
De moeder haalde een stapel magazines boven en ging naarstif op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week, langs beide kanten."
T
twilight
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in 1 jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in 1 jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
T
twilight
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt;"Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! "Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 10 Euro."
De man dacht, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn urinestaal in de machine en stak een briefje van 10 Euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en alle lichtjes
begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst:
-U hebt een TENNISELLEBOOG.
-Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
-Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de Technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal benvloeden, begint hij zich af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war sturen. Hij besluit het er op te wagen...
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog eens door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt nog eens 10 Euro in de gleuf en wacht geduldig af... De computer maakt terug dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse af :
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter!!!
Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines!!!
Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningkuur!!!
Uw vrouw is zwanger, en U bent niet de vader!!! Zorg voor een goede advocaat!
En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Zijn vriend antwoordt;"Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! "Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 10 Euro."
De man dacht, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn urinestaal in de machine en stak een briefje van 10 Euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en alle lichtjes
begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst:
-U hebt een TENNISELLEBOOG.
-Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
-Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de Technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal benvloeden, begint hij zich af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war sturen. Hij besluit het er op te wagen...
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog eens door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt nog eens 10 Euro in de gleuf en wacht geduldig af... De computer maakt terug dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse af :
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter!!!
Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines!!!
Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningkuur!!!
Uw vrouw is zwanger, en U bent niet de vader!!! Zorg voor een goede advocaat!
En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
T
twilight
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Erik, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudtlichtjes het hoofd en zegt hem dan:
"Dan mag je met je andere hand schrijven".
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Erik, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudtlichtjes het hoofd en zegt hem dan:
"Dan mag je met je andere hand schrijven".
T
twilight
Een Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf.
Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband.
Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband.
Op de band staan een aantal TV-programma's. Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten.
Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze:
"Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden."
Het werd ineens heel stil...
Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband.
Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband.
Op de band staan een aantal TV-programma's. Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten.
Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze:
"Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden."
Het werd ineens heel stil...
T
twilight
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug: "Allebei natuurlijk!!!"
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug: "Allebei natuurlijk!!!"
T
twilight
Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?"
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!"
Juf: "Goed zo!"
Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?"
Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?"
Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!"
Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!"
Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!"
Juf: "Goed zo!"
Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?"
Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?"
Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!"
Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!"
Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"
T
twilight
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis.
Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:"Schatje, wil je me pijpen." Geschokt zegt ze:
"Ben je gek geworden? Dadelijk zien mijn ouders ons." "O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend... "Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen." "O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt." "Nee, echt niet. Het is veel te riskant." "O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!" "Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet." "O, jawel, je kunt het wel...please?" "Nee, ik kan het echt niet.""Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyama naar beneden. Met haar haren in de war en meteen slaperige stem zegt ze:
Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar beneden komen en het doen.
Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"
Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:"Schatje, wil je me pijpen." Geschokt zegt ze:
"Ben je gek geworden? Dadelijk zien mijn ouders ons." "O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend... "Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen." "O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt." "Nee, echt niet. Het is veel te riskant." "O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!" "Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet." "O, jawel, je kunt het wel...please?" "Nee, ik kan het echt niet.""Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyama naar beneden. Met haar haren in de war en meteen slaperige stem zegt ze:
Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar beneden komen en het doen.
Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"
T
twilight
Vader komt thuis van z'n werk en,na even tot rust te zijn gekomen,hoort hij ineens een vreemd,zoemend geluid vanuit de slaapkamer van zn jongste dochter van 15.
Hij gaat ff een kijkje nemen en ziet tot zn schrik dat dochterlief zichzelf met een vibrator aan het "bewerken" is. Het gevolg is een beste uitbrander voor de meid.
Na een uurtje hoort vader ineens weer t zelfde geluid maar dan uit de richting van de slaapkamer van zn oudste dochter van 18.
Hij stormt de slaapkamer binnen en dan ziet hij dat ook dochter nr 2 zich opperbest vermaakt met het speeltje. Ook zij wordt verbaal goed onder handen genomen.
Later op de avond zijn de beide meiden zich aan het optutten voor hun wekelijks avondje uit en dan opeens horen zij ook een vreemd, zoemend geluid maar dit keer komt het vanuit de huiskamer.
Ze stormen naar beneden en zien vader met de 2 vibrators op de bank zitten.Maar vader,waar bent u nou in hemelsnaam mee bezig willen de dames weten.
Nou,zegt vader, ik heb altijd al eens willen weten hoe het is om met mn 2 schoonzonen op de bank te zitten en een pilsje te drinken!
Hij gaat ff een kijkje nemen en ziet tot zn schrik dat dochterlief zichzelf met een vibrator aan het "bewerken" is. Het gevolg is een beste uitbrander voor de meid.
Na een uurtje hoort vader ineens weer t zelfde geluid maar dan uit de richting van de slaapkamer van zn oudste dochter van 18.
Hij stormt de slaapkamer binnen en dan ziet hij dat ook dochter nr 2 zich opperbest vermaakt met het speeltje. Ook zij wordt verbaal goed onder handen genomen.
Later op de avond zijn de beide meiden zich aan het optutten voor hun wekelijks avondje uit en dan opeens horen zij ook een vreemd, zoemend geluid maar dit keer komt het vanuit de huiskamer.
Ze stormen naar beneden en zien vader met de 2 vibrators op de bank zitten.Maar vader,waar bent u nou in hemelsnaam mee bezig willen de dames weten.
Nou,zegt vader, ik heb altijd al eens willen weten hoe het is om met mn 2 schoonzonen op de bank te zitten en een pilsje te drinken!
T
twilight
Zitten twee mannen te praten in de kroeg, zegt die een, ik ken een hoertje dat kan pijpen en fluiten tegelijk.
Nou, zegt die ander, dat wil ik wel eens meemaken.
Dus die vent naar dat vrouwtje toe, ga liggen, dat hoertje doet het licht uit, die vent krijgt daar een zuigbeurt, en dat hoertje fluiten. Die man ontzetten nieuwschierig hoe ze dat nou voor elkaar krijgt.
Hij besluit de volgende dag terug te gaan en z'n zaklamp mee te nemen. Hij weer liggen, dat hoertje zuigen en fluiten, hij pakt z'n zaklamp, ziet een glazen oog op het nachtkastje liggen!!!
Nou, zegt die ander, dat wil ik wel eens meemaken.
Dus die vent naar dat vrouwtje toe, ga liggen, dat hoertje doet het licht uit, die vent krijgt daar een zuigbeurt, en dat hoertje fluiten. Die man ontzetten nieuwschierig hoe ze dat nou voor elkaar krijgt.
Hij besluit de volgende dag terug te gaan en z'n zaklamp mee te nemen. Hij weer liggen, dat hoertje zuigen en fluiten, hij pakt z'n zaklamp, ziet een glazen oog op het nachtkastje liggen!!!
