S
Sandokan
Ik moet de beginner van deze thread toch wel een beetje gelijk geven.................vooral die twilight wat kan die ouwehoeren......
hehehe
hehehe
Installeer de app
Hoe de app op iOS te installeren
Bekijk de onderstaande video om te zien hoe je onze site als een web app op je startscherm installeert.
Opmerking: Deze functie vereist momenteel het gebruik van de ingebouwde Safari browser.
Je gebruikt een verouderde webbrowser. Het kan mogelijk deze of andere websites niet correct weergeven.
Het is raadzaam om je webbrowser te upgraden of een alternatieve browser te gebruiken.
Het is raadzaam om je webbrowser te upgraden of een alternatieve browser te gebruiken.
T
twilight
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?
" Doe maar,jongen."
"Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten.
Bij vrouwen tussen de 20 en de 30 zijn het net meloenen: stevig, vol en rond.
Bij vrouwen in hun 40 zijn het eerder peren: nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje.
En bij vrouwen over de 50 zijn het ajuinen."
"Ajuinen?!"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja.... je kijkt ernaar en ze brengen je aan het huilen.
Dit maakt zowel zijn vrouw als zijn dochter woedend.
Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
Mama, mag ik ook een persoonlijke vraag stellen?
Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
Wel, lief kind.
Een man gaat in zijn leven eigenlijk door 3 fasen.
In een 1ste fase, in zijn 20er-jaren, is zijn penis als een eik: hard en onverwoestbaar.
In zijn 30er en 40er-jaren is zijn penis als een berkentak:toch nog stevig maar plooibaar.
En na zijn 50 is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?!"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja.... totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?
" Doe maar,jongen."
"Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten.
Bij vrouwen tussen de 20 en de 30 zijn het net meloenen: stevig, vol en rond.
Bij vrouwen in hun 40 zijn het eerder peren: nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje.
En bij vrouwen over de 50 zijn het ajuinen."
"Ajuinen?!"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja.... je kijkt ernaar en ze brengen je aan het huilen.
Dit maakt zowel zijn vrouw als zijn dochter woedend.
Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
Mama, mag ik ook een persoonlijke vraag stellen?
Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
Wel, lief kind.
Een man gaat in zijn leven eigenlijk door 3 fasen.
In een 1ste fase, in zijn 20er-jaren, is zijn penis als een eik: hard en onverwoestbaar.
In zijn 30er en 40er-jaren is zijn penis als een berkentak:toch nog stevig maar plooibaar.
En na zijn 50 is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?!"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja.... totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
E
eric
Komt een man bij de dokter en zegt: dokter, ik heb een groot probleem . Nou vertel maar dan, zegt de dokter.
De man zegt :op het werk wil ik mijn lul altijd in de vleessnijder duwen.
Oooo, zegt de dokter, dat is inderdaad niet gezond, hier heb je wat pillen daar wordt je wat rustiger van.
Volgende dag erna komt de man weer bij de dokter.
De dokter vraagt aan de man hoe het ermee is. De man zegt, het gaat slecht want ik heb mijn lul in de vleessnijder geduwt.
Ooo mijn god, zegt de dokter verschrikt en zegt: dat zal wel pijn hebben gedaan zeker.
De man zegt: nou, het deed geen pijn maar ik heb nu wel mijn ontslag gekregen, en de vleessnijder ook.
De man zegt :op het werk wil ik mijn lul altijd in de vleessnijder duwen.
Oooo, zegt de dokter, dat is inderdaad niet gezond, hier heb je wat pillen daar wordt je wat rustiger van.
Volgende dag erna komt de man weer bij de dokter.
De dokter vraagt aan de man hoe het ermee is. De man zegt, het gaat slecht want ik heb mijn lul in de vleessnijder geduwt.
Ooo mijn god, zegt de dokter verschrikt en zegt: dat zal wel pijn hebben gedaan zeker.
De man zegt: nou, het deed geen pijn maar ik heb nu wel mijn ontslag gekregen, en de vleessnijder ook.
T
the matrix
Zoonlief net 18 jaar komt erg laat thuis, Pa gigantisch over de rooie.
Hoe haal je het in hoofd om zo laat thuis te komen, briest de vader.
Nou eh ik heb zo juist mijn eerste sexuele belevenis gehad.
Owwwwwwwwww zegt Pa dat verandert de zaak kom erbij zitten dan drinken we er een op.
Zegt de zoon:
Nou er een op drinken wil ik wel maar erbij zitten is er voorlopig niet bij.
Hoe haal je het in hoofd om zo laat thuis te komen, briest de vader.
Nou eh ik heb zo juist mijn eerste sexuele belevenis gehad.
Owwwwwwwwww zegt Pa dat verandert de zaak kom erbij zitten dan drinken we er een op.
Zegt de zoon:
Nou er een op drinken wil ik wel maar erbij zitten is er voorlopig niet bij.
T
twilight
Bruine bonen.
Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen.
Het was het liefste wat ze at, maar bekend is wat voor effect dit heeft.
Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem.
Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf:
"Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen" .
Daarom bracht ze een geweldig offer.
Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.
Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis.
Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren.
Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had.
Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje.
Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!
Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze thuis zou komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen.
Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze thuis kwam, voelde dat ze alles weer onder controle had.
Haar man stond haar opgewonden op te wachten.
Liefste,ik heb een verrassing bij het diner van vanavond!
Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel bij de eettafel.
Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon.
Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en hij ging de kamer uit...
De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk.
Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans.
Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de
kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden.
Op de tast pakte ze eenservet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen.
Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3.
De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken.
Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere, onderwijl de meest verschrikkelijke scheten producerend.
Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had,wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond.
en legde haar hander er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.
Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had.
Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voorhaar ogen had laten zitten.
Toen verwijderde haar man de blinddoek....
Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in de hand, terwijl ze riepen:
V e r r a s s i n g !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen.
Het was het liefste wat ze at, maar bekend is wat voor effect dit heeft.
Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem.
Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf:
"Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen" .
Daarom bracht ze een geweldig offer.
Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.
Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis.
Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren.
Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had.
Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje.
Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!
Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze thuis zou komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen.
Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze thuis kwam, voelde dat ze alles weer onder controle had.
Haar man stond haar opgewonden op te wachten.
Liefste,ik heb een verrassing bij het diner van vanavond!
Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel bij de eettafel.
Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon.
Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en hij ging de kamer uit...
De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk.
Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans.
Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de
kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden.
Op de tast pakte ze eenservet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen.
Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3.
De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken.
Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere, onderwijl de meest verschrikkelijke scheten producerend.
Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had,wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond.
en legde haar hander er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.
Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had.
Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voorhaar ogen had laten zitten.
Toen verwijderde haar man de blinddoek....
Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in de hand, terwijl ze riepen:
V e r r a s s i n g !!!!!!!!!!!!!!!!!!
D
dasher1
whaahhahahaha
nou twilight jij moet volgend jaar op de satdag een stand up doen
grt
dash
nou twilight jij moet volgend jaar op de satdag een stand up doen
grt
dash
T
the matrix
In mijn vrije tijd wil ik nog wel eens bijbanen als taxichauffeur.
Op een gegeven moment moest ik ergens iemand oppikken en bij het adres aangekomen stapten twee strakke mannen achterin de taxi.
Waarheen, vroeg ik beleefd en een der heren zei Centraal Station.
Na een paar minuten keek ik in de spiegel en wat ik daar zag , zitten die twee kerels elkaar te tongzoenen en ik dacht: dat heb ik nou weer, twee homo's achterin.
Afijn ik liet die kerels maar aan rotzooien, en zocht dus geen amok en volgde de weg naar het Centraal Station.
Op een gegeven moment kreeg ik last van de darmen en deed alle moeite om geen scheet te laten , maar het werd ondraaglijk.
Hoe los ik dit nu op, dacht ik en besloot als ik de boel erg inhield ik misschien onhoorbaar een scheetje kon laten zodat de schuldige in het midden bleef .
Ik zette aan en net of de duivel er mee speelde de scheet liet zich piepend met hoge toon horen Pfjiiiiiieeeeeeeeeeeeeet
Zegt die ene homo tegen die andere "Hoor je dat Eugene , die taxichauffeur is nog maagd!
Op een gegeven moment moest ik ergens iemand oppikken en bij het adres aangekomen stapten twee strakke mannen achterin de taxi.
Waarheen, vroeg ik beleefd en een der heren zei Centraal Station.
Na een paar minuten keek ik in de spiegel en wat ik daar zag , zitten die twee kerels elkaar te tongzoenen en ik dacht: dat heb ik nou weer, twee homo's achterin.
Afijn ik liet die kerels maar aan rotzooien, en zocht dus geen amok en volgde de weg naar het Centraal Station.
Op een gegeven moment kreeg ik last van de darmen en deed alle moeite om geen scheet te laten , maar het werd ondraaglijk.
Hoe los ik dit nu op, dacht ik en besloot als ik de boel erg inhield ik misschien onhoorbaar een scheetje kon laten zodat de schuldige in het midden bleef .
Ik zette aan en net of de duivel er mee speelde de scheet liet zich piepend met hoge toon horen Pfjiiiiiieeeeeeeeeeeeeet
Zegt die ene homo tegen die andere "Hoor je dat Eugene , die taxichauffeur is nog maagd!
S
SnAkE
Een rijke oude man komt bij de dokter en die vertelt hem dat hij ten dode is opgeschreven, tenzij hij nieuwe hersens krijgt. De dokter zegt tegen hem : ?Ik heb beschikbaar de hersens van een briljante wiskundige, die kosten ? 10.000, de hersens van een astronaut, die zijn wat zeldzamer en kosten
? 100.000 en ik heb ook de hersens van een ambtenaar en die kosten ? 500.000.?
De oude rijkaard vraagt : ?Waarom zijn die ambtenaren-hersens zo duur ??
De dokter antwoordt : ?Die zijn nog nooit gebruikt !?
? 100.000 en ik heb ook de hersens van een ambtenaar en die kosten ? 500.000.?
De oude rijkaard vraagt : ?Waarom zijn die ambtenaren-hersens zo duur ??
De dokter antwoordt : ?Die zijn nog nooit gebruikt !?
T
the matrix
Een man gaat naar een hoerenkast en vraagt wat het zo allemaal kost.
De madam zegt.
Gewoon 100?
op zijn hondjes 125?
en op zijn Spaans 150?
de man denkt even na en besluit het een keer op zijn spaans te doen.
Na 10 minuten recht toe recht aan kon hij zich weer aankleden en begaf zich naar de Madam.
Wat is hier nou Spaans aan riep hij verbolgen. Komt de hoer halverwege de trap en roept, Oh ja bijna vergeten.
EN zingt OLE!!!!!!!!!
De madam zegt.
Gewoon 100?
op zijn hondjes 125?
en op zijn Spaans 150?
de man denkt even na en besluit het een keer op zijn spaans te doen.
Na 10 minuten recht toe recht aan kon hij zich weer aankleden en begaf zich naar de Madam.
Wat is hier nou Spaans aan riep hij verbolgen. Komt de hoer halverwege de trap en roept, Oh ja bijna vergeten.
EN zingt OLE!!!!!!!!!
